谁能帮帮我解决心理问题
以前高三时，我对自己的生活，学习好有信心啊，感觉一切都很美好，可有一天做题时，做到一道说——500年后人类发射个什么东西的，那时我就想500年后我早就不在了，那还有什么意思啊，我想人为什么要死啊，其实我是很怕谈到生死问题的，那时快高考了，我很怕自己会出离状态，可是我可能就是心理暗示太强了，越害怕就越有压力，自己一直偷偷的哭，那种情况一直持续了好几个月，后来高考结束了，在假期玩过后也就什么都不记得了。
现在上了大学，时间真是很充裕，可以自己支配时间，这可是我从前想都没想到的，大一时老是看电影，看电视，听歌什么的，虽然有时还逃课，但大二开始我就开始严格要求自己好好学习，拿奖学金，直到十一放假回家前的一天，听老师讲课，提到亚里士多德，我就想，这个伟人已经不在了，有什么意义呢，当时我就很害怕，我害怕自己会乱想，会再次地陷入高三时那种状态。
十一回家帮父母干活，当然什么都没说，来到学校后，我有时就偷偷的哭，一次次的告诫自己千万不要乱想，可越是这样我的心理暗示就越强，以前高三时只是不想学习，假期里看电视放松后什么都过去了，高四复读后一切都过去了，现在却是整个生活都被打乱了。
刚开始时是从早上穿衣，拿包，装书我就会不自觉地提醒自己我的手很不自在，特别是左手，注意力总是不自觉地就集中到左手上，翻书时更是会想着自己的左手，好像对书已经产生了一种本能的恐慌和抗拒，强迫自己去看书，注意力总是会不集中，会不自觉地心里感觉到紧张，心慌，还会不自觉地想到自己已经缺乏了看书时的那种思考和灵感，连翻书时都手上不自在。 看电视时也没有了以前的那种闲适的心情，一看到屏幕上的人我就会联想到自己总是做事不能集中，还老是在意自己的左手，看人家活得多潇洒，谁也不会像我这样的，我这是庸人自扰，我什么事也没发生，只是过去的阴影罢了，这样想的次数多了，好像也形成了一种惯性，使我老是自怨自艾。 那一段时间我还老是观察别人的手上的动作，然后会感觉自己的手更不自在。我一遍遍的告诉自己别再在意着自己的动作，那时人的本能罢了，心里的感觉根本就不再和以前一样，心里老是感觉有着什么事情似的，可是说吧又难以启齿。后来跟同学说了，同学说我是心理暗示太强了，我没一点事，还让我别去上课，我试了，其实就算我去上课，听课效率也不高。课业也不多，闲着的时间我觉得反正看书也看不进去，就一直对着电脑，为了使自己的注意力能够集中，不胡思乱想，我就一连看了好几天的百家讲坛，可我知道自己的心情是越来越糟，好几天都没有出过宿舍，天天吃的饼干。每天对着电脑把自己熬得困了就去睡觉，可是大多数时候是睡不好，我很怕每天早上睡醒的感觉，也没有了睡懒觉的安逸和舒适了，我知道自己每天过的很空，是在浪费时间，可是又不敢去学校和图书馆，我害怕自己又会有心理暗示，手上又会不自在，看书也是白看。我有时甚至想到自己再也不敢用平常的心态去面对书本了。我试着回家了几天，跟姐姐说了说，她说她不懂，我就没再说过，在家一直也没什么，但我知道自己如今不同于以往了，对生活有了一种抗拒似的。可能连我自己都没有意识到自己在这个问题上纠结的太深了以至于对生活产生了厌倦感，甚至是恐惧感，我害怕面对生活，看到别人那么开心，自信，快乐，特别是小孩子，我会感到自己已经没有活下去的希望了，感觉是自己在折磨自己，自己让自己找不到了对生活的感觉。从家里来了学校后我基本上每天都会偷偷的哭，其实以前那一段时间我也哭，只是没有像现在这么频繁，我想着这样活着也没什么意思了，每天如同行尸走肉一般，一点都不快乐，那还不如去死，自己这个样子一直都走不出来，那活着的乐趣在哪呢？
虽然这是需要思考一辈子的问题，但显然你过去对这个问题想得不多。无论如何，现在开始，还来得及！当你对这个问题想得深入一些了，有了自己人生的目标，自然会感受到人生的乐趣。
人生有限，就从现在开始好好把握吧！
人活着就是活着，没有什么特别的意义，因为大家都很渺小，无足轻重。
别当自己是个人物，每个活着的人都在努力获取并体会着自己能把握的快乐，不过，看透了其实什么都是过眼云烟，但作为我们这些苟且偷生的蝼蚁，活着却是一切。
我想说，活就好好活着，活够了把爹妈安顿好，再死。
但后来，我就想我既然来到这个世界上就一定是有道理的，我或许应该做出些什么，纵然我上了一个平庸的高中、大学，但我也应该让自己有个不平庸的一生。像洪晃，李彦宏他们一样活出自己的意义，因为我也很不平凡。
我认为你不应该逃避，应该勇敢的面对，去说服自己。
