我总是想到一个问题,就会问自己,为什么会这样?
然后想不出来,我就觉得这个问题想不通.但这个问题我感觉就是应该要这样.
然后想不出来,我就会放弃原来的那个想法和观点.
就是和原来所想的相反的做了.
还有,当我每次有很积极向上的想法时,我就会问为什么另外一些人他们不这样想??
然后想不通就不那么做然后就和他们一样,虽然我还是不会很理解他们为什么那样.
这种病,已经让我跌了好多次~!!
我从初2时就想为什么他们会玩,难道偷东西得到不要劳动的东西就爽了吗?
放纵自己快乐吗?
然后,我很害怕我这种思想~!我怕我变成坏人,我希望我能早点受教育怕长大了犯错~!
我甚至想去偷东西,然后抓到劳教所,然后就可以归他们管了~!!
我很不想去,我也很不想做~!!
我甚至头朝着阳光放肆磕头,我怕痛,但是又貌似能磕掉什么...
我初中的时候有很多病,初2是强迫性思维症,初3有点抑郁.
我小时侯就看电视,那些感人的东西,即使是别人很难感受到的感觉我都明白.
好象我原来就有过这样的经历.
那种伤心,那种委屈,我觉得那样的感觉好浪漫.
我想要感受像电视剧里人的那些感觉.
所以,我在初3时因为很沉默所以喜欢胡思乱想,我会自己搞得有他们那样的感觉.
自己什么伤心,委屈,寒冷.真是变态.
我不知道为什么,我在晚饭后要写作业,我可以从7点一直不知道干吗的搞到11点.
什么都没干,动动笔,玩些小东西.一坐就坐到11点多.
然后到了后来才发现我原来可以什么都没做坐着这么久.
我每天就坐在位置上,我都没发现我是天天坐着的,是后来读高中同学告诉我的.
我好象每天都没听课但我明明记了作业的,结果回家后什么都不知道,一点也没有印象.觉得我今天回忆白天什么都没印象.
我在那个班,我听了有人不喜欢我,不知道他们在背后讲了些什么.
我回忆起那些事情都不想回忆.
我到高3都不怎么回忆以前的.
我很讨厌过去.
后来高一觉得生活重新开始了,没有原来的那些人,也出去玩了玩散了心.
然后我变得话很多,开始我讲话别人都不知道讲什么,让我很郁闷.
后来我话很多然后讲话也就没有让别人接不上话的那样了`
我是个很活泼的女孩子~
但是,高2由于某些事情,我又变得沉默寡言~
在高3换了个班,和同学都不怎么好...
然后高三,会想为什么我会害怕回忆原来,然后我会尽量让自己回忆.
然后让自己不怕回忆.
后来想,为什么我原来会那样.
因为我没学心理学,所以我很难想明白.越想我越深如里面...
然后,就是现在这样子了...
我打算去IT学校读书,要交很多钱~
之前报的念头,在想为什么别人在读这么贵的学校的时候都在玩,或者大专,还有大学混毕业证有意义吗??
这些念头.之后,,我的那些东西都怕被打败~!!
我现在每天想些七里八里的东西,脑袋都要爆掉了,因为我不想得说服自己,我就会有个疙瘩,然后就会做那件事的相反的方向..
我一直想,一个问题接一个问题,~!!
脑袋很痛~!我觉得脑袋很胀...
今天晚上,,我想问题差点就要回到原来了,沉在自己的世界里的感觉.很轻松一样.
我暑假很少和别人联系,都是呆家.我怕我回到抑郁症~!
我怕~!!
我有个同学现在是抑郁症,高中到后面就没读了,本来是在雅礼的~!!
我很怕,变成这样...
现在我怕,我在IT学校的时候因为强迫对立思维病而读书不认真了...
我们很怕,很怕...所以,我现在很需要别人能帮我解决这个问题~!!
我很害怕这个问题会影响我,,然后很重要的东西..都被我毁了...~!!
我希望有人能帮助我...
很希望...谢谢了~!!!
拜托了~!!!
http://hi.baidu.com/miranda%5Fwei/blog/item/16f7d916b4ec7511962b4307.html
这是我同时写的博客..因为写了很多,写不下了就把整片的放在这里了...
非常希望有个人能帮我...谢谢了...~!!
我因为怕,所以晚上爬起来写了那么多...
希望有人能够帮我看完...
谢谢了~!!!