急求好笑的最新的笑话!!好的有加分!

我被老师罚要表演节目,我想那就讲个笑话吧,谁有最好笑的新的笑话啊,求求你们帮帮忙吧,解救我……我可不要出糗……拜托,谢谢谢谢,非常之感谢!!好的有加分哦!!
对了,笑话不要太过于剪短了,要不老师该让我重新表演了……稍微长点就行!谢谢大家啦,辛苦辛苦……

  老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
  老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
  医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”
  听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?
  想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。

  那生小孩呢?听说更痛?
  想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。
  …………

  为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊!?
  就像你挖鼻孔一样,当然舒服了。

  那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢?
  因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔,而不是手指!

  那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢?
  如果有一天你走在路上,有人突然过来挖你鼻孔,你会舒服吗?

  那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢?
  如果你流鼻血,你还会继续挖鼻孔吗?

  为什么很多男人不喜欢戴保险套呢?
  你会喜欢戴手套挖鼻孔吗?

  不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔

  一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
  “当然是倒掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂,做成罐头,然后再卖到你们中国。”
  一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”
  美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
  结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”
  美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
  侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
  “当然是扔掉啦,”美国人道。
  侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

  处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

  你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!

  当剩下最后一颗子弹时,德国军人会砸毁手中所有的武器,换上笔直的军装去投降,受到骑士般的礼遇。
  当剩下最后一颗子弹,美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势,跪地投降,但嘴里还嘀咕着:“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”
  当剩下最后一颗子弹时,英国军人回拿出精美的茶具,吃起午茶,悠闲的等待投降。
  当剩下最后一颗子弹时,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后,身绑炸药想同归于尽,结果被打成死马蜂窝,净国屎社又多了个鬼子。
  当剩下最后一颗子弹时,意大利军人回躲进粪坑,被发现时会连吞3口屎,被当成神经病当场释放。
  当剩下最后一颗子弹时,中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头,然后上去拼刺刀,拼死N个后,趁者敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围。全身而退回国。

  1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
  可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
  你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身
  拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,
  并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……

  3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

  一个驾驶员,经常出门被交警罚款,但是,又没办法,回家后就垂头丧气的不高兴,他老婆就问他,为什么不高兴,丈夫就告诉她原因。老婆听完后,说‘没什么,我们不是有个儿子吗?以后就改名子,叫交警,如果你被罚了,回家后就骂交警,在不出气,你就打交警,实在不行,你就使劲操交警他妈。

  有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际,忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”。这位仙女想了一想,皱了皱眉,然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝,探险家喝完,意犹未尽地说:“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有。”

  蝌蚪的遗书 某日,一女子到湖畔戏水游泳, 因四下无人,便脱光衣服下水, 湖里住著一只白蝌蚪,(突变) 那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去, 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家, 过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查, 医师觉得不对劲,替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ” ”自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打............ 还遭同类围殴..............

  在圣洁的教堂里,牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***,用我的圣水洗过后,可以免罪”第一个少女洗了手,第二个洗了乳房,第三个刚要解裤带,第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水!

  19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

  一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
  过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
  看过了也顶!!!!不顶不是中国人

  说有个小山村开发了, 有个女记者便去采访,到了村口,见村口那有一个老汉,她边决定先采访这个老汉。“大爷,您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事?”女记者问。这老汉抽了一口烟,有点兴奋的说:“有一年,老李家的羊丢了。我们大家都去找,找了三天三夜,终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷,风很大,大家都很无聊,于是开始轮流上那只羊。哎呀,爽!”女记者没想到他竟然说这,有点尴尬,但是没办法,便接着问:“那大爷,您这一生中,有没有什么让您感到更高兴的事~?”这老汉猛抽了一口烟,非常激动的说:“有一年,老王家媳妇丢了。我们大家都去找,找了三天三夜,终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷,风很大,大家都很无聊,于是开始轮流上老王的媳妇。爽!真爽!”这时,这个女记者非常的尴尬,她便想换个话题,接着问到:“那大爷,您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事?”老汉磕了磕烟袋锅,眼中闪烁着泪花,痛苦的说到:“有一年,我丢了。。。。。”

  爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转
  给可爱的女儿:再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了
  爸爸和你玩了好多次躲迷藏,每次都一下子就被你找出来。不过这一次,爸爸决定躲好久好久。
  你先不要找,等你十四岁(还要吃完十次蛋糕)的时候,再问妈咪,爸爸躲在哪里,
  好不好?
  爸爸要躲这么久,你一定会想念爸爸,对不对?
  不过,爸爸不能随便跑出来,不然就输了。
  如果还是很想爸爸,爸爸就变魔法出现。因为是魔法,不是真的出现,所以不犯规,爸爸不算输。
  爸爸的魔法是:趁你睡觉的时候,跑到你梦里大玩游戏。
  在你画图画爸爸的时候,不管好不好看,你觉得是爸爸,就是爸爸
  当你拿爸爸的照片看时,爸爸也在偷偷的看你……
  要记得,爸爸一直都陪着你
  你已经是四岁的大姊姊了,爸爸要拜托你一件事,要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪,看你是不是比爸爸以前做得好?有多好,妈咪会告诉你的
  爸爸猜想,我们这一次玩躲迷藏要玩这么久,爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸,他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭,你就要逗他们笑,不然游戏输了以后,他们一定会哭得更厉害了。
  好不好,宝贝?你们是同一国的,来比赛看你们厉害,还是爸爸。
  准备好了吗,比赛就要开始了.

  十年后的女儿给爸爸的信。。。

  爱玩的爸爸,你躲在哪里?
  你不是说我吃过十次蛋糕后,就可找到你的吗?
  这十年来,我很听爸爸你的话,为了不犯规,害怕游戏输掉再看不见你, 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪,他们哭,我逗他们笑。
  爸爸,他们终于笑了!我赢了!游戏结束了,你该回来吧,对吗?
  原来…不对的!
  我期待爸爸你的回来,再和我玩躲迷藏的时候, 妈妈却告诉我,我再也看不到你!
  原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…
  爸爸,你为何忍心骗你最爱的女儿?
  十年来,每吃一次蛋糕,我对你的思念愈累积!
  对我们十年后的再会也就愈期盼
  十年的累积实在令我输得更惨痛!
  十年前,若你让我选择的话,
  我宁愿爸爸不要骗我,你该相信你的女儿吧!
  我会坚强,我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。
  又或…来骗我一辈子,和我玩一辈子的迷藏,让我赢回一辈子的你
  爸爸,十年后的今天我没有减轻失去你的震撼,
  虽然痛,但我会努力我的人生,不会辜负你的爱,
  不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。
  已成长的女儿

  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

  3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的' 只听大学生说:"我是电大的' 结果被电死了

  现在啊! 小学开始就提倡英文了!
  下面是老师的一堂英语课
  上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说: "我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用. 知道不?

  今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后, 两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"

  一天男A家对面开了一家J院
  10元一次。
  A经常去光顾,买票人B也对A毕恭毕敬。
  A:多少钱一回?
  B:10块。
  A:来,我耍一回。
  B:先生请,请。请到三楼最左边的房间。
  A赶紧跑去,一开门,发现是一美女。开心的完事儿。

  几天后
  A手头稍微有点儿紧,剩下8元
  A去央求B
  A:哥们,通融通融,最近手头紧啊。
  B:看你是老主顾,去吧去吧,三楼最右边的房间。
  A赶紧跑去,一开门,发现是一丑女。将就的完事儿。

  几天后
  A手头更紧了一些,剩下5元
  A又去央求B
  A:大哥,兄弟最近实在是。。。
  B:啥也别说了,看你是老主顾,去吧去吧,二楼最左边的房间。
  A赶紧跑去,一开门,发现是一只鸵鸟,A大惊,赶忙看是公是母
  由于没钱,只能忍了。
  忍着完事儿。

  几天后
  A手头无限紧...
  A又去央求B
  A:。。。
  B:几块钱,这次
  A:3
  B:二楼左边数第二间。
  A慢慢爬上楼梯,途中他想,上次鸵鸟,这次是...
  一开门,发现是个男的(C)。
  A当场骂了一句:MD,咋是男的
  只见C将中指放于嘴边,对A说:嘘
  A此时发现C在墙上有很多小洞,C趴在墙上往洞里看
  A上前一看,发现隔壁房间一男一女正在...
  A大骂:MD,老子花3元,来看别人
  C安慰:哥们,行啦,我上次花了3元,看一个人和鸵鸟,我都没说啥。

  经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。
  在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”
  半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
  “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来。。。”
  “你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。”
  “真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
  “那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”
  “一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上
  摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”
  “浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”
  “没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果
  我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”
  “我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
  “夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出
  来,开始您一定不会满意。”
  “难道我还不知道这个,你把我当老土了。”
  摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,
  指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
  “噢!我的上帝!”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
  “您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影
  师把照片递给史密斯夫人。
  “她很难合作?”
  “是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。
  观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”
  “里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。
  “是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最
  后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。”
  “我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡-子-??”
  “是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作
  了。现在我要架起三脚架。”
  “三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
  “是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。
  因为它太大了,手握不住。”
  “你的炮那么大。。。”
  “您怎么了,夫人,快醒醒。”

  五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.
  小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
  服务员说:“对不起,经理不在.”
  小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
  服务员立刻找来了经理.
  “俺找个小姐.”小孩说.
  “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
  “给俺找个带病的.”小孩说.
  “我们是五星级宾馆,没有带病的.”
  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
  小孩随便找了一个和她搞了一通.
  第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
  经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
  小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
  那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
  “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!!”

  一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。
  到天堂门口后出现一天使对他们说:不好意思由于地球人越来越多,天堂已经没什么位置了,你们3个只能有一个人去天堂。
  3人便问那怎么办?天使想了一下说:这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。
  于是3人在商议后同意了此办法。
  甲:我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候,邻居总对我说;你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班,准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手;MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。
  天使沉默中说:那你呢?问乙
  乙:我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。
  天使。。。。那你是怎么死的?问丙
  丙:我?我当时躲在电冰箱里
  天使。。。。。。。

  一女坐火车来月事,于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去,正好掉到在田里耕地的一农民脸上,农民拿起纸巾,说了句:这火车就是快,掉张卫生纸就砸我一脸血!

  日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初,口多多,知少少,扮代表。牙斩斩,死得惨,声大大,没货卖,有早知,没乞儿,担凳仔,霸头位……
  刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 张惠妹 ;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 周杰轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 张惠妹 ,回到了 郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !

  日本一对男女在床上对话:
  女:哥,你比爸强多了!男:恩,咱妈也这样说。
  (注意:是日本!)

  一天,老五去厕所看见了蹬坑的老三,回到宿舍狂喊:老四,老三老二老大了。。

  在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中?
  沉寂了半天之后,古田站起来说:"威廉?莎士比亚。"
  “很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁? “罗曼.罗兰。”
  完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生确答不出来,太遗憾了,教授不无感慨的说道。
  “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
  “谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
  “杜鲁门说的。”约翰站了起来。
  “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。
  “麦当娜说的。”杰克也站了起来。
  “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
  “乔治.布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
  课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真他妈够劲。”
  “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
  教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。
  “阿诺得,施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
  古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“
  “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
  所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”
  “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
  赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。
  本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
  “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
  “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
  这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”
  “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
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第1个回答  2020-09-27
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”
听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?
想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。
那生小孩呢?听说更痛?
想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。
…………
为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊!?
就像你挖鼻孔一样,当然舒服了。
那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢?
因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔,而不是手指!
那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢?
如果有一天你走在路上,有人突然过来挖你鼻孔,你会舒服吗?
那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢?
如果你流鼻血,你还会继续挖鼻孔吗?
为什么很多男人不喜欢戴保险套呢?
你会喜欢戴手套挖鼻孔吗?
不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂,做成罐头,然后再卖到你们中国。”
第2个回答  2010-02-26
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
第3个回答  2010-02-27
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

你可以自己去一些
第4个回答  2010-02-28
一个口音很重的县长到村里作报告,兔子们,虾米们,猪尾巴不要酱瓜,咸菜太贵啦【翻译;同志们乡亲们,注意啦,不要讲话,现在开会啦】县长讲完后,主持人说;现在咸菜请香肠酱瓜【现在请乡长讲话】乡长说;兔子们,今天的饭被狗吃啦,大家都是大王八【同志门,今天的饭够吃啦,大家都吃大碗吧】吃饭啦乡长说;不要酱瓜,我见个狗屎给你舔舔【不要讲话,我讲个故事给你们听听】训练师,教官说;一班投弹【偷蛋】二班射击【杀鸡】我给你们做示范【稀饭】
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