带着欲望，最终失望

如题所述

2014.01.14，我加入豆瓣，眼看快要一年，现在回想，为什么呢，我是为什么要加入它呢
我理清思绪，大概是内心的不甘，时间流逝，我性格开始变冷，但却不甘变冷。明明拒绝很多人，却又害怕一个人【好混乱】反正就是孤单，身边可以信赖，依赖的人越来越少，然后呢，也不太愿意交朋友。关心自己的人也越来越少，然后嘛，就想多交朋友，生活就更丰富一点，可是一年过去了，我没在豆瓣上交上一个朋友，也没有所谓暖心的话，文采不好，思绪杂乱，偶尔写点东西也是一些家常，所以没有什么收获。
我突然明白，当我带着欲望接近，最终结果都会适得其反。两年多前，我升入现在的这个学校，遇见了两个朋友N,Y,我不是不喜欢他们，但是总觉得我不需要对她们交心，所以朋友之间温温火火，然后半年过后一个退学一个转学，不要以为我们没联系了，现在我们感情很好，一有时间就会出去聚，N是外地人，回了老家现在还天天联系我们去她的城市。说偏了，接着来。他们走了以后肯定得继续生活，然后我顺利的和同寝室的几位妹子成功搭伙，我试着用真心对待他们，但是呢， 不知道是我脾气太坏，还是她们根本就没有一起走的决心，我努力的对她们好，捧着一颗心，任她们随意“践踏” ，其实我真的不知道自己怎么回事，每次想要努力做好，最后结果却是惨不忍睹，也许是我认为最好的方式在她们眼中是最糟糕的的，所以我很失败，我很累，我每次一个人被丢在最后，我只能眨下眼，什么都不说，装作什么都不在乎，然后接着和她们醉生梦死，心里自己偷偷难过。
说完朋友，再说可笑的爱情，在我更加懵懂，更加可贵的年龄，遇见了好多人，他们谈不上美好，但也很温暖，那时候身边朋友很多，不会孤单，不会难过，更加不会为这些琐事烦恼，不是没有，根本就不会去想，然后我遇到了L，他努力的做我喜欢的事，陪我做我想做的事，可是最终我将他丢下，他一度伤心，接着陪伴我两年，和朋友一样，但是在这个时候，我喜欢上了他的死党，后来他的态度改变可能也是因为这个吧，我们接着联系，后来我就和他的死党W在一起了，我发现我真恶心，我们瞒着他，不想让他知道，后来我们分手，我却从中吃到苦头，我动了真心，W却做了一次路人，我大概就是从那个时候开始变化，我不再性格开朗，我不再喜爱交朋友，L依旧还在身边，我还记得那个时候，我伤心，难过，升学的压力，生活的不顺利，多次让我想要放弃，他就默默的陪在我身边，让我努力向前看，向前走，那个时候的我真欠揍啊，我推开他的关心与陪伴，因为我知道可能没办法给他想要的回报，更害怕依赖让我们都失望，慢慢的我们的联系越来越少，但是他每周还是陪我说开心的难过的，接着我抽疯的来了句，我喜欢W，你不知道吗，过了很久，他说，有些事不说不代表我不懂，我永远都记得这句话，我不知道他当时是什么心情，但是从那句话后他真的不再主动联系我，我已经习惯每周他的问候，所以我们角色反转，开始我问他的生活，但是最后总是由他匆匆结束，我有时候脾气一上来也要抱怨，为什么每次都是我找你呢，他总是说你忙啊，害怕打扰你，每次结束都是你快去忙吧，我是个情感上非常依赖他的人，与爱无关，两年来我找他无数次，他找我屈指可数的几次，我开始明白我们再也回不到从前，好多次想写封信给他，斥责他两年来冷淡，但是冷静下来想想，我没办法将心给他，根本就没立场。可是我没办法放弃这个朋友，他就好久是我的家人，无法割舍，两年来下了N次决心下次绝不再主动联系，但是到了下一次只能扇自己耳光。直到今年的8月份，我真跟他说了再见，因为害怕自己反悔，频闭了他的动态，关了自己空间，隐身。然后到现在我已经取消了这些，但是却在也没有联系一次，四个月，真长啊，我们认识了六年，这是最长的一次不联系。现在我不好，但是我不会再想告诉他，我不想让我的烦恼去打扰他，而且也许这么多年过来，也许这些都是我多想，他对我连朋友都算不上，毕竟做了那么多愚蠢的事情。内心的那种煎熬，可能人生不会有第二次。曾经拼了命要许我未来的人，我将他丢在了远方。再来说说W，那个我喜欢了四年的男生，那个我想要许他未来的人，也将我丢在了这里，去了远方。到现在我也不能说完全忘记，毕竟这四年来，我拒绝一切和爱情有关的人，我努力的想要变得优秀，但是结果却是性格越来越冷淡，留下的朋友越来越少，那颗热情的心也被这些年内心的不安扭曲。
2014年，我明白了自己想要的东西什么都没留下，我明白了有些人有些事不能强求，我明白了朋友在我身边很少，我明白了那些没把我放在心上的人无论我做得多好总是入不了他们的眼。
15年是个转折点，毕业，还有很多未知的事情，我希望我能改变这种现状，得不到的不强求，随意些

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