不知从什么时候开始,我的内心变得孤独,性格变得内向,变得什么事都不敢做,

不知从什么时候开始,我的内心变得孤独,性格变得内向,变得什么事都不敢做,觉得自己做什么都做不好,做做什么都让人讨厌。我是一个无业游民，初中毕业后一直在家待了两年了。出门几乎是我每天最苦恼的事情。我畏惧出门，每次准备出门的时候，我都会莫名的感到紧张。我出门的机会很多，只是我没有勇气走出去，平时不买东西几乎不会出门，也不敢跟人说话，完全把自己封闭起来了。我害怕别人的眼光，我不能忍受别人嘲讽的眼神看着我，那样我很难受。有时走在大街上，我总会看别人有没有观察我，如果发现有人看我，我就会很不自在，我的动作和我的表情都非常不自然，手脚也一点都放不开，特别别扭。那时候，我手都不知道应该怎么放，往哪放。我越别扭，别人越觉得我奇怪，我就会越紧张，有时候甚至站在那不敢动，什么举动都不敢有，生怕别人会因为我的某个语言或动作觉得我很奇怪，原本我想要有的举动，在别人面前，也不敢做了。在别人目光的注视下，即使我知道要怎么去做的事情，也还是无法完成。走到人多的地方时，我真恨不得找个地方躲起来，不让任何人看到我。在别人面前，就好像自己突然变傻变笨了。回过来之后总觉得，自己5刚才好像有什么地方做错了，自己的动作是不是好挫，怎么那么挫呢？我知道别人看我不是因为我有魅力。这真的不是心理作用。反正不管我去哪，去做什么，都会有人观察我的一言一行，而我的动作却让别人觉得我是个傻子，给人的感觉就是一看就知道大脑不正常的人。我是个不太爱笑的人，平时很少笑，心里太压抑，感觉笑不出来，有的时候自己一个人总会想很多很多事情，做什么都不能静下心来。我是一个在家比较随意的人，比较放得开。可在外面就变得畏畏缩缩，胆小怕事。我不善于和别人交流，也不敢和别人交流，因为我知道我说话没有逻辑，说话总是不经过大脑，不知道什么该说，什么不该说，经常说错话，总是想到什么就说什么，毫无保留，跟人说话的时候还总爱问些无聊的问题，又啰嗦，像个神经病，给人的印象很糟糕，自己当时还没发现。而且我聊的话题也特别聒噪，和我待在一起的人会觉得特别无聊，所以别人都不喜欢跟我玩。我也不敢靠近他们，不敢和他们说话，我怕我说错什么，做错什么，他们就会讨厌我，怕我那句话说错了，就得罪了他们，怕他们觉得我这个人，怕他们觉得我很无趣。我会想，他们是不是很讨厌我，不想和我说话，不想和我这种土到掉渣的人玩，他们是不是嫌弃我，怕和我玩丢了他们的脸。然后，越来越沉浸在这个感觉里，就感觉自己融入不了他们，感觉自己跟他们不是一个世界的。我真为自己感到可悲，我没有一个朋友，我很孤独，很多时候，都是自己一个人。但不知道从什么时候开始，我好像孤独成瘾了，喜欢独自一人去做任何事情。有时候，我又很羡慕那些有朋友有闺蜜的人，看着他们总是有说有笑，嘻嘻哈哈的。我很羡慕，可是这些都是我羡慕不来的，因为根本就没人愿意理会我啊。有时候，我会因为别人的一句话，心情失落很久。我想我也许是因为我做错的事情太多，受人冷眼太多，被人指责的太多，我才慢慢地，变得这么孤僻，这么自卑吧。也或许，我从小就是这样。虽然我已为不知这些琐事哭过多少次，我还是这么无知，还是这么愚蠢，还是这么让人讨厌，还是会做错很多事，没有丝毫的改变。明知道自己缺点很多，却还不去改变，明知道自己一无所有，却还不去努力。我觉得我白活了，感觉我活着的目的就是为了让别人不讨厌我，可是我好像做不到。我心好累，我真的不想再受这种折磨了。我好迷茫，我现在根本就不知道自己想要什么，完全找不到自己的人生方向 。我知道我现在这种情况以后踏入社会处境会很艰难，我也知道别人都很讨厌我这个样子。我好想改变自己，我不想成为一个让所有人都讨厌的人。

我长的丑，性格我现在已经不知道是不是自己的性格了，我已经有不知道多少年不在开心了，我和你最大的不同是，我真的是太笨了，我从一开始的内向，到后来的胆却自卑，我以前以为自己可以改变，但我错了，不知道什么时候开始。我的人情也变淡了，我感觉家里人开始讨厌我了，然而我却只能装无所谓，我愧疚却又恨着。我再也不像小时候虽然内向，但确努力又开心，我不知不觉，变得对事物很淡。我变得什么都不想管了，我变得好累，好怕，每天都在强迫着自己。我更怕的是自己没有一丁点可以拿得出手的会的东西，我开始怀疑自己智商，我甚至感觉我也许只比傻子强一点，小时候很喜欢画画，每天画，也喜欢玩游戏，每天玩，那时候我以为自己的天赋是画画和游戏，后来现实又打了我的脸，小时候还喜欢修东西，家电被我弄坏了好多个，但后来我依然是个笨蛋，那次我像爸爸说自己想要学技术，但被拒绝了，两年后我被个个工作斥退后，我再次说了一次想要学技术，家电什么的，但是还是被拒绝了，那天开始我性格忽然就变了，只从那天开始。我就在也没有想念过一次家人，也没担心过个一个人，我再也没有提我想做什么，然而多年后，家里让我去学习修手机，但是我病了，身体上的，这不是重要的。重要的是我已经麻木了，虽然我去了但是已经没以前期待了，所以我才憎恨又愧疚，憎恨是家人可知道当年我拿出了多大的勇气，愧疚是我太笨又胆小。
我的朋友一个个也不在联系我

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