我在QQ上问不认识的女生，我可以和你见个面吗?女生没回我消息，我又问，我来找你好不好?女生说，好啊，

我问女生，我们在哪里见面?女生说，在西湖吧，现在女生在QQ上把家乡的位置也改了，原来女生的家乡在四川成都，现在变成了在，浙江杭州西湖区了，我问女生，以前你的家乡不是在四川成都吗?现在怎么在浙江杭州西湖区了，女生说，我在那边上班的 啊，如果我去西湖和她见面，会不会有危险

感情的问题谁都无法说得清，真正爱一个人是那样的伤悲与痛苦，悲伤的身景在脑中盘旋；凄凉的声音在心中啸叫；世界末在眼前浮现。别人说我的恋情都是只打雷不下雨的那种，一向自信且有点自恋的我却不以为然。到目前为止让我上心的一共有两个女孩，一个是把我心中沉睡的爱换醒/曾说过能给我10次机会却因我的无理与戏弄，当我要求给我第四次机会时听到我的声音就发彪，看到我就避而远之的可爱女孩。另一个是每次问她吃什么喝什么她都摇头却又说我不知道她喜欢什么/不知道她是什么样的性格，让我第一次感受到心与心的交容；第一次感受到为情而流泪的痛苦；第一次感受到被抛弃的伤悲；让我有爱恨情仇毁灭我真爱的那个天真女孩（亚）
与亚相识是在一个秋天，那是去年的9月29的晚上，一个人闲得无聊就跑去上网，不一会我的图像就在那不停的闪烁，打开一看，是一个女孩请求加我，我当然是义无反顾的加了。在聊天的过程中我得知他没有男朋友，没人爱，我就说：‘就让我来爱吧’她同意了，还要了她寝室的码，其实当初我跟本没有想过会发生后来的这段恋情。后来偶尔也打过有时是找不到他的人有时也会随便的聊上一聊。
就在过年之后我得知了她的码，我们的也多了一些，就在一个晚上那天我没什么事就和她发了很多信息，亚同意来找我（在这期间她也说过要我去找她，不可能的事吗/我又不是恋爱狂）。
我记得是在4月1愚人节那天，我们约好见面的日子，我说不要那天见面，她说没关系的。那天我叫一个兄弟和我一起去的，还和他打赌一个月之内要把那个女的搞定，不知道为什么和亚在一起的时候感觉好不自在，虽然经常和女孩子出去散步但从来都没那样紧张过。管它呢/但是也不能没有一点进展吧，后来还和她抱在一起接吻，还用照了照片。回去后把照片给我兄弟看了，他说他认输不和我赌了，还说我搞得事（当时我很得意），晚上亚给我发来信息说她朋友对她说：这些都是假的她问我，我想了很久才说‘我对今天的事非常认真，除非你把它当假的’她说她也很认真。
后来的一段时间里她经常发些信息关心我，我真的感觉很温暖。
就在第二周的星期六我去找她和她去上网可是没机子，也不知道该到哪去，逛了一会之后就有带她去开的的想法，可是我真的不知道该怎么做，因为我以前从来都没有那样过，她就是不去后来她跑了，还发信息说爱她就要包容她。当时我真的不知道自己是怎么想的，又好笑又好烦/“还说有一天心里没有了你就可以包容你的一切（这就是你所说的不在乎）”。晚上我和我朋友说了这件事，她们要我再接再力支持我，晚上我也发了很多信息给她，虽然当时我还跟本不爱你/但我发现我发的那些都是发自内心深处的，亚还说她当初和我一起只是想玩玩后来真真的爱上了我，而我只是在心里笑了笑，也经常给我发关心的信息，我虽然很少回但我的内心真的感觉好幸福的。我记得在一个星期五的下午五点左右下了很大的雨，到五点半我打算给你发信息（下雨了，要为我保住身体，早点回去，别玩得太疯了）可有些字我不会打/我就去问一个同事，他看了我打的字后，还同别人把我水得真是———惨，后来我也就没发了（因为下雨后她还没有发信息叫我注意身体），到六点多你给我发来信息说：下雨了，要注意生体，刚刚在外面快淋成了落汤鸡。当我看到信息的时候，我真的好开心啊《原来当两个相爱的人相互想着对方的时候真的可以心有心心相印》我真正感受到了爱，她就是我要找的那个女孩，我也想要好好的对她。
后来的一个星期六，我没打算去找你她的，给她打说她在步行街，我对她的思念真的不住要见她，就说要见你。那天我真的烦死了，也就是从那天开始对你的爱一下淡了很多，那天我约好和几个兄弟去唱的。打算能把你也带去和他们认识一下，也希望你的朋友能去/再开一个包（那天我虽然没钱，但可以签单，那是我上班的地方，反正我也经常签的）他们不去，亚也不去，你知道我的心里会怎样想吗？后来我们去了诗墙，我把我身上仅有的十几块钱都涂圈圈了。走了一会后，一个花女硬要我给她花，其实我也很想给她们，可是我身无分文啊，那天我真快尴尬死了，后来我打给我朋友打给我送钱来。我朋友和她聊的时候，你还记得你是怎么说的吗，你不认识他但他是我的朋友啊/你想想如果我对你的朋友也那样，你会怎样看我。你知道吗？后来我的朋友说她（神的嘎懒）要我把你甩了，我也想过，可我真的做不到。我的兄弟说我现在怎么变成这样了（我们约会的时候他们几个也打叫我去/我没去）。你知道吗我真的有种众叛亲离的感觉。过了几天之后我的一个同学叫我去跟他搞保险，我白天就去和他陪训/晚上就上班
我真的好累，不管是心里还是生体/各方面都有，对她也冷淡了很多真到6月3那天她说出了分手，我没有感到危机的成在，她说和几个最好的朋友闹翻了，我也没有好好的去安慰她，4她给我发来信息说很想我/我问她是用嘴吧想的还是用鼻想的{（因为猪的嘴吧最贪吃/狗的鼻子是最灵敏的）我平时和别人谈情都是那种不正经的}她说是用心想的///那一刻我的心突然绷得很紧，不知该怎么回答。直到6她说我不在乎她硬要和我分手，那一刻我真的感受到了心痛的感觉。我知道那一刻我不能冲动，也只有用返兵荒之计，说星期六见面再说（因为我坚信只要和你见面就可以让你回到我身边，我知道你是个很好哄的女孩——要求并不高，只是每次和你在一起的时候心里有些紧张和冲动，真的不知道怎么说，就连和刚认识不到几个小时的女孩能说出的话到你面前就是什么都说不出来了）。可是不管我怎么说你都不见我，我真的不知道该怎么办。后来从你的51里面得知你找男朋友了，那天我躲在被子里哭了，后来的几天里我都吃不下饭，晚上上班快饿死了，我又没勇气给你打，直到20我上网又见到了你，我问你是不是找男朋友了/你说没有，你说你爱了一个不该爱的人/到最后伤心的只有你一个，我以为我还有机会，对你又展开了进攻，可你又说你有男朋友，说你们认识比我早/早就互相爱慕，只是没有说穿，我不相信也不原相信这个残酷的现实，23我去那个最留念的网吧/希望能等到你，那天等了一下午到6点多我真的又烦又饿，情绪也不好，给你打想知道你在哪里/可你却怎么也不说/还烦呢，我也烦了，还说以后不会再打扰你了会把你的码册掉，也希望能看看你那个男朋友的照片。当我册掉你码的那一刻我知道我的爱已经完玩了。我以为看你那个男的的照片后，可以用这个借口把你忘掉，原来我错了，当我看到你那个所胃的男朋友后更伤心更痛苦了。每天都睡不好，也没心做事，经常出错/还和经理吵架（平常我不会这样的——我是个非常理性的青年），26那天睡不着8点钟就起来了，后来跑到网吧上网到11点吃饭的时候忘拿了，吃完饭才知道，照常理来说应该伤心才对啊，可我我没有/反尔心情还好了很多，还想不知道是不是以毒攻毒的原因，如果早知道这样心情会好一点的话，应该早点掉啊。
心情平静了几天，可过了几天之后还是有些思念她，回忆那段短暂美好而又痛苦的恋情。往事虽然美好，但现在却在别人的身边，有时还产生了恨义，心里虽然有些恨义但更希望她能过得好/只要能远远的守候她/希望她能幸福/能多笑一点/她的笑容真的好好看。有时又想把她强回来（因为我还爱着她---想告诉全世界：我真的很在乎很在乎她）以前对她有些冷淡/没有好好的照顾好她/让她伤心，是我的错，
可是亚你知道吗；你让我心痛，那是因为你曾让我心动；你让我伤悲，那是因为你曾让我幸福；你让我觉得凄凉，那是因为你曾给我温暖；也只有你让我想到过未来。
（曾经有一段真实的爱情没有好好珍惜-直到失去后才后悔莫及，如果上天能再给我一次机会的话-我会对那个女孩说我爱你，如果要有前面加一个期限的话，我希望是60年，爱一个人只需要一秒,忘记一个人却需要一辈子）

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