其实,父母是不会改变的,偏心是事实,弟弟是他们的心头肉,我们是无法取代的。要改变的只有我们自己,被伤害的小孩总是自卑又心善,心软又坚强,在妈妈生病住院时,我每天坚守,送饭按摩,我弟弟一次没来过,可她只想看见弟弟,似乎我就像一个保姆。
你不照顾她,她就会抱怨你,你每天照顾她,她认为理所当然,从不放在心上。妈妈会当着我的面和亲戚们说她偏心弟弟,她认为我很懂事,我每次都是苦笑演戏,假装不在意。
后来我想开了,我不是心头肉,也变不成心头肉,我每天也该干活干活,该伺候父母和弟弟的起居就伺候,只是我对这个家不再企图父母哪天一丝丝的怜悯和夸奖,要不然就真的太悲哀了,我以后会做我喜欢的事,旅游画画等等,说逃避也好,说什么都行,只要自己能有更多的自由就好,哪怕只有一次为自己而活。
可能等父母老了他们会发现我那玩世不恭的弟弟根本不会照顾他们,可能还会厌弃他们,觉得他们脏,那时候父母会回来找我的,当然我只能选择照顾他们。可怜之人必有可恨之处!(可怜人指的我和我的父母)我已经知道我的结局了,原谅我不够狠心,所以趁现在多多为自己而活。
我也是一样的情况。就是明明不喜欢我,还要装出一副我很公平你怎么还不知足的姿态。我一直都知道他们更偏爱我弟。小时候,我妈给我们俩买东西,永远会给我弟买个更好的,买完还总是喊我:过来看看他的这个好不好看。
我不想看,她就一直喊,我不信她看不出我的难受。我说要买鞋,永远买不了 一定要我弟提了要买鞋,她才会帮我一起买。我爸,我弟班级的任何活动都去参加,我的活动,非常“碰巧”,他总是很忙,从来没有参加过一次。就是感觉他们对我弟的是真心实意地上心,对我,不过是心情好了装一装。嘴上说着从不偏心,不知道是安慰我还是安慰他们自己。
现在我只信任我自己,想买的东西自己买,自己快乐就好。但是有时候回想起这些事,就有一种孤独感,没人会站在我身边,没人可以依靠。可能有人觉得这都是一些不足挂齿的小事。可是我本来就是个很敏感的人,这些事累计起来真的很心酸。至于是不是真的偏心,朝夕相处,那种微妙的感觉只有自己知道。