为什么明明在家而且家人也在，自己却常常会有想家的感觉？

自己一个人的时候孤独感不算太过强烈，但反而和家人还有亲人在一起的时候，孤独感会极度强烈！那种强烈的孤独让我有种与世隔绝的感觉！只想自己在一个安静的角落无声流泪。但是如果和母亲在一起的话，孤独感就会被一种难以言明的柔情与心疼所取代！个人虽然年轻才25岁，但这半生经历起落却也挺大，小时候出过重大车祸被医生判了死刑，最后还是在手术室经过一个星期的抢救奇迹般活了过来，住了差不多半年医院。小学的时候玩篮球导致右臂完全骨折，又打了三个多月石膏。初中户外活动脚骨摔裂，又打了三个多月的石膏。但是自从小时候的车祸以后，本来特别开朗的我却变得越来越沉默寡言，以至于如今不愿意和人聊天。从来都是母亲陪我谈心，陪我玩。前两年咨询过一个心理医生，她说我应该在曾经的那场车祸后，进行心理疏导，但由于当年没人想到这件事，所以才让我心里越来越封闭。如今也不知道自己是不是内向，因为在外面呆着的时候，只要氛围不怎么严肃庄重，我都能和别人自如交谈，只是我心里对主动和人打招呼有抵触情绪。凡是认识过的人，第一次我总会礼貌性的打个招呼，但以后再见面的话，我则只会用微笑打招呼，而不想说什么日常打招呼的话，那样会让我觉得有点多余没必要，而且还会让我尴尬至极！
介绍了这么多情况，就是想让回答问题的老师或前辈了解一下，到底是什么原因造成我的这种心态的？有的时候，我甚至对医院有种家的感觉！
活着好无趣，真不知道这个世界还要给我带来多大的精神折磨！好想一命呜呼，从此再无牵挂！但我明白不能对生命那么不负责！因为世上还有我惦记的母亲，和心中对梦想的留恋！除了母亲和姥姥还有已逝奶奶之外，我恨所有爱我的人！我厌恶他们那种以爱的名义来训斥我、吼我、骂我的嘴脸！我也讨厌那些关心我的人！是那些关心，让我的愧疚越加沉重！沉重的我喘不过气！那些人让我有种精神崩溃的感觉！人们都说亲情是温馨的，是暖心的！但我只感到亲情给我带来的——是无尽的压力与愧疚！是无穷的负罪感与恨意！是让人欲哭无泪！是生不如死！

首先我不是专业人士，你仅当交流来看。
从你的描述来看，你认为是孩童时的车祸让你的人生发生了重大转折，至少你心里认为这次车祸有重大意义。
1、是不是车祸让你对外界产生的恐惧呢？
2、车祸后你的亲友（以及你都没提到过的父亲）对你是什么态度呢？孩童的你是否积极的面对车祸带来的伤害呢？
3、如果是今天25岁的你重新回到那时，你会如何面对那次灾难呢？
希望LZ能想想这些问题。
另外你认为你在人际关系处理上似乎有不小问题。
1、和家人相处时，除了母亲外你似乎和其他亲人都有疏离感。你说是一种孤独感。能不能理解为你和亲友相处时，想要寻找到一个依靠，
像母亲一样温柔强大的依靠，否则你会感觉到不自在？
这说明你的心智可能不太成熟。你已经25岁了，需要形成自我尊严、自信、为自己活着。
2、你觉得自己无法和人深入交流相处。其实很多人没有和人深入交流的欲望、第一次见面聊聊天、第二次笑笑，这是很自然的事，
你没必要考虑到别人怎么想，碰到情投意合的朋友你自然而然会去和对方交流的。
最后LZ25岁，处在人生的抉择路口，面对工作、婚姻等等问题，我想LZ的烦恼也有部分源自于这些。亲友可能会和你谈论这些烦恼。
亲友对你好，你觉得有压力。对你坏，你觉得很痛恨，于是你趋向于断绝联系。
这个问题的本质在你自己——你自己对自己不满意。
如果你对自己满意，别人的评价你真的会在乎么？你会觉的无所谓，因为别人说好说坏，我都保持自己的信念。

回到前面说的。lz请努力树立自己的人格、自尊、自信、自爱吧。
你会好起来的。追问

我自尊心倒是挺强的，一旦有人触及到我的自尊底线，我会以愤怒还击。说到自爱，就算手指蹭破了一点皮，我都会用酒精消毒好几次。而且无论在外遇到什么事，也绝不会让自己受委屈！哪怕得罪人！至于人格，我不确定这是什么样的定义，但我行事作风从来都有自己的底线，而且也喜欢看些诗词歌赋休养身心。唯独自信心这点，我知道自己缺乏了不少！总是对自己的声音、外貌还有办事能力上缺乏信心。总想把事做到最完美，却越想做好越拘谨

追答

自爱更多是从心灵上的，就像喜欢一个人一样的真心对待他/她，包容他/她的错和痛苦。我想这点很多人很难办到吧，真正爱自己的人怎么会让自己这么痛苦？推开别人的爱，痛恨别人的骂。话说我觉的你喜欢读诗词这个很好，因为爱好是最好的心灵保护屏障，自己拥有一个世界，既然你这么喜欢读书那不妨去看些心理类的书，肯定会有些帮助的。另外你说到的“人格”，你可以去知乎上看下“怎样才算「拥有健全的人格」？”那边回答的挺好的，可能对你有帮助。

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