因为不够爱而分手不见得是一件坏事，至少能轻易放下、各自安好。偏偏有些人却是因为太爱而不得不放弃，这才是最痛苦的事。
他和她在一次朋友聚会中相遇，彼此都给对方留下了特别好的印象。他们的交往很顺利，相爱容易相处难的魔咒在他们身上丝毫没有影响，他们反而随着越来越深入的了解而更爱对方。两年后他们如愿走入婚姻的殿堂，让身边一群不相信爱情和婚姻的90后再次对爱情燃起了期盼。
婚后他们几乎没有红过脸，互相理解、包容、体谅，每天都在撒狗粮，他们俩是我们所有人心中的模范夫妻。如果有人告诉我们说他们分开了，我们一定会认为传播谣言的人疯了。在我们心里，即使太阳会从西边升起，他们也不会分开。
然而，我们都不相信的事情却发生了：他和她离婚了。原因不是不够爱，而是因为深爱而不得不放手。也许真的是天意弄人，感情恩爱的他们结婚8年却一直没有孩子。多次去医院检查的结果都显示双方没有问题，但两个人在一起就是无法受孕。最终，在双方家庭的压力下，他们决定分开。
我问她：为什么明明如此相爱却要分开，你们相爱与孩子有什么关系？她说：我们相爱不假，但我们不能那么自私，不能只为自己而活。我至今不能体会他们心中的痛，只知道换了是我应该做不到。他们离婚后各自成家，有了各自的孩子，两人还是好朋友，但是心里的那份爱却永远无法割舍。
以前觉得因为不够爱而分开很痛，现在才明白因为相爱而分开更痛。
前几天一篇文章的留言区，有一个女生问我，是不是所有的分手归根结底都是因为不够爱。
我知道，很多女生都会持有这样的想法。毕竟我们从小接触的大量影视文学作品里，“爱”是一种接近于至高无上的力量：
相爱的两个人基本不会有什么误会，即使沟通上出现了什么问题，也会因为“深爱着对方”而无限地妥协迁就；
遇到外力干涉也不需要想办法去应对，反正两个人只要紧紧拥抱在一起负责相爱就可以了，一切试图拆散“真爱”的反面势力总会不攻自破；
至于两个人会不会相处不下去走向分手，更是不可能的，情诗里说了，山无棱天地合，乃敢与君绝……
总之，在讴歌爱情的影视文学作品里，爱一个人可以穿越时空跨越生死，没有任何力量可以把“相爱”的两个人分开。
在这种前提下，难免会有不少人，尤其是不少思维比较偏向感性的女孩子觉得，“爱”就是两性关系中的绝对力量，能够解决两个人相处中的一切问题。
那么反过来说，所有在相处中没有被解决的问题，都可以被她们归于“不够爱”。
我承认，有非常多的分手都是因为其中一方或者双方都没有投入足够的感情，也没有建立足够稳固的信任和决心，随便出现一点外在的影响，抑或只是两个人时间长了激情消退，都足够让他们分道扬镳。
但更多的亲密关系是非常复杂的，用一句简单的“不够爱”来总结所有未完成的恋爱关系，其实是一种非常敷衍的态度，甚至可以说，是对关系本身的逃避和不尊重。
想要解开这个问题，首先需要明确的一个概念是，到底什么是“爱”。
从生物学的角度来说，爱是一种由于荷尔蒙分泌而造成的特定生理反应，这种荷尔蒙像是一种神经兴奋剂，让人呼吸和心跳加速，更加精力充沛充满自信。
正是这些反应，连带着衍生出了迷恋、思念、情欲、占有欲等种种欲望，并且这一切的欲望都指向特定的那一个人，ta开始影响你的生活点滴，甚至控制你的喜怒哀乐。
简单来说，当你感受到“爱”的时候，其实你感受到的是一种“吸引力”，这种吸引力会让你不顾一切地想要靠近另一个人。
这的确是一种非常神奇和伟大的感情，但很显然，它并不是万能的。
我小时候玩过磁铁，发现磁铁的南北两极会彼此吸引，紧密地连接在一起。但我同时也发现，如果我足够用力，也同样可以把它们掰开。
如果用恋爱关系来类比，那么“爱”就像是磁铁彼此吸引的两极，而“分手”则像是我用手掰开它们的力量——这两块磁铁有可能被掰开，并不代表它们不是彼此吸引的。
同样，爱可以让一个人被另一个人所吸引，不顾一切地想要靠近ta，但“爱”并不能保证这两个人不会面临“拆散”的外力。
你可以信任你们之间的吸引力，但千万不要忽视和低估了这种“外力”的存在，更不要等到有一天，两个人被外力拆散之后，又去怀疑彼此的吸引力是否真实地存在过。
你们的爱与吸引，和你们最终的一拍两散，很有可能是两种各自独立的力量，它们同样强大且真实。
还有一个显著的误区是，有一部分人都会认为，爱就是无条件的包容对方的一切。
就像《圣经·新约》里所提到的那样，爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。
作为传教读物，这段话描述的是神明对世人的爱，也就是一种“超自然的”，“极端理想化”的爱，更是一种居高临下，双方不平等的爱。
事实上我们每个人都知道，这种爱不可能在真实的世界里，在两个活生生的人之间发生。
真实世界里的爱不仅不可能包容对方的一切，从某种意义上来说，正是因为爱，才会有很多“不可原谅”的事情存在。
举一个最简单的例子，如果有一天，你发现你深爱了很多年的男友出轨了，和另一个女生不仅上过床，还产生了感情，你会毫无怨言地包容他吗？
也许有人会出于种种原因选择原谅，但我相信，大多数人都会陷入到极度的痛苦和愤怒中，她们拒绝容忍这种背叛和羞辱，宁愿和对方分手。
你不能说，这些选择分手而非“包容男友出轨”的女生就是不爱自己的男友——相反，我更相信的是，她们正是因为极其深爱男友，才无法“包容”对方的不忠诚。
我和一个因为丈夫出轨而决然离婚的女生聊天时她就告诉过我，其实如果她没那么爱他，也许真的就算了，两个人不过是搭伙过日子，共同抚养子女的合作关系而已，但正是因为她非常爱他，才无法接受相爱的伴侣背叛自己的事实，以至于选择了一刀两断。
从这个角度而言，爱不仅不是包容一切，反而有时候会成为“无法包容”的缘由；
同样，爱不仅不能保证你们永不分手，反而有时候会助推你们的关系走向终结。
另一个事实是，“相爱”只是开启恋爱关系的第一步，我们应当相信爱，但不要过分地盲从“爱”的力量。
并不是所有的分手都等同于“不够爱”，有更多的分手，其实是源于“不会爱”，也就是，没有把爱持续下去的能力——在一段关系开启之后，想要让它不要过早地夭折，而是走向一条长期健康稳定的发展道路，更多需要的是一种“维系关系”的能力。
爱让你们走到一起，经营和维系关系的能力则会让你们不那么容易分开，并且，能够在漫长的未来里，一次又一次地不厌其烦地，爱上对方。
我觉得所有的分开，说到底都是因为不够爱。
就如同《前任3》里孟云和林佳，明明还爱着的两人，却因为不愿妥协而弄丢了对方，他们，一个以为不会走，一个以为会挽留。
若是孟云足够爱林佳，那么在林佳换季感冒时，亲自送去感冒药，那么结局也许就不一样了；若是林佳足够爱孟云，那么就不会亲吻王鑫，断了这段感情最后的退路。
其实，说到底，所有的分开，都是因为不够爱。
