我是一个贱女人
我曾经在年纪小的时候有过一段不被理解的恋情 就是在我上初中的时候喜欢上了我父亲的一个朋友 当时我15岁 他32岁 而我的爸爸只有39岁
我从小就是一个很缺乏安全感的人 我的妈妈是一个家庭妇女 一味的护着我 或者出了错严厉的批评我 我的爸爸沉默寡言 有过外遇 虽然在一个家庭里 但是彼此交流很少
我上初中的时候是被迫转学 没有朋友 没有家人 我有时候一个月连电话都接不到 被真空在一个孤独的环境里 后来上初三 我就认识了他 因为中考 我在学校附近租了房子 但因为晚自习下的很晚 而他也租住在附近 所以下课以后他常常去接我 然后给我家打个电话 说我回家了等等
后来慢慢的我发现他是一个很细心的人 而且他对我并不是单纯的哄小孩 他很尊重我 完全照顾到我心理所想 无论是关于学校的选择还是买一些东西 再甚至生理期他都可以注意到 有时候他会带我出去吃饭 选菜都小心翼翼的不要辣的 凉的 可能很多人都不相信我说的 但是那段时光 我的世界只有我们两个人 被封存在那个时候 没有朋友 没有父母 没有任何一个关心我的亲戚 只有我和他 那个时候我就对他产生了一种强烈的感觉 再后来就是他接电话 我就会很敏感的听是不是女生 试探他有没有女朋友等等原本不该属于我那个年纪的手段 我很想和他说 可是不敢 他也从来没有对我表示过什么 虽然熟悉 但是他一直把握着距离 一直到快中考的时候 他帮我收拾东西 可能是天热的关系 我无意中发现他好像有了反应 可是那个感觉让人觉得很尴尬 我什么也没说 这就是我和他最密切的一次所谓关系
后来我上了高中 就再也没有见过他 只有他的旧电话号码 失去了联系 我也不敢问我爸爸 可是高中的时候我才发现我越来越想念他 想念他为我做过的一切 想念他的样子 疯狂的想见到他 每天都活在幻想里 后来我度过了最灰暗的高中 上大学 听说他有了固定的对象 我就疯狂的交男朋友 很喜欢勾引男生 喜欢看男生为我争风吃醋 抢别人的男朋友 工作以后积极主动地迎奉老板 和上司上床 为了升职加薪 变成了一个连我都不认识的人 后来我嫁给了我现在的老公 我不爱他 只是因为他比我大14岁 有钱 可是我每次和他在一起的时候就幻想那个时候的他 我越想忘就越忘不了 我觉得我的心一直没长大 或许这样说我这样一个女人太不靠谱 但是我发现这么多年 我从少女到妇人 都一直无法忘记他 他曾经给我发过短信 说祝我有自己独立的美好的人生 但是这远远不够 我就是想他 我就是想爱他 我就是想和他上床 我有时候甚至想为什么那个时候没有迎合他 起码我不会后悔
我作为一个女人 随便的把自己的第一次给了大学同学 不断勾引别的男人 和老公在一起只为了获得更多的社会资源 不为他生孩子 我好痛苦 每天惦记着已经结婚的暗恋对象
我真的好贱 我是一个贱女人
他已经结婚了。但是在之前他似乎给我透露出他喜欢我。可是始终无法逾越年龄的差距。我现在一想到他的单纯和温暖就觉得自己很脏。
我后悔我的所作所为。如果我不是发生了这些事，起码我还可以和他做朋友。可是现在我越来越看不上我自己。我想念他，我好想回到那个时候。
我想我的一生再也不会遇到那样的爱情。我心里好酸。
我真想变成他那个年纪的女人。把过去抹掉。
有些事情，注定是无奈...
不要这样想，我很同情你的遭遇。
也许，骄傲的你会不屑于我的同情。
可是我想说的是，人的一生真的很不容易，充满了这样那样的烦恼。
那个人，是你生命中的贵人，他在你最最空虚无助的时候给了你温暖，这么多年过去，你仍是留恋他，说明你是个非常非常重感情的人。
可是，作为成年人的你应该想到，责任！
抛开过去，你对你现在的家庭有责任，不管爱与不爱，既然已经走到这一步了，就应该稳定心来好好的过日子；他，那个暗恋的他，他对他的家庭有责任，我们不能因为自己的情不自禁而毁了他的家庭。
他对你是有恩的，报答他就要放过他。
有些东西错过了就是错过了，有些事情过去了就是过去了，不管过去的对与错，只要珍惜现在，试着打开心门接受你现有的一切，你会发现世界很美好，周围的人也很好。
有些事情，该忘就忘了吧。
每天让自己忙碌起来，便可以减轻烦恼。
希望能对你有帮助。
祝你每天能心怀希望，加油，一切都会过去的！！
