精神紧张，胆小害怕是什么原因造成的呢？

如题所述

内在的安全感是一个人的精神基石

01.那些紧绷着的人

不知道你是不是这样的人，就是特别容易紧张焦虑，外界一有风吹草动，内心就很不安，你活的非常紧绷，像在时刻警惕着出问题的战士，大脑和身体都处在一种高度的运转里，而不是放松状态。所以，很多时候，你会觉得活的好累啊，生活好像就成了一种走钢丝一样的存在，你要各种谨慎小心，以避免从钢丝绳上掉下去。

一旦遇上事，你就陷入各种操心中，各种思考，甚至进入失眠状态，成夜的睡不着。总之，你很惊恐，用我一个来访者的话说，就是好像总是处在一个风雨飘摇的房子里，没有足够的保护，所以总是不安全，不安宁，内心四处漏风，惶惶不可终日。

内心安全感不足的人，就像没有稳定根基的人，似乎别人的内心是钢筋水泥建成的坚固的房子，而他的内心是一个帐篷，而且是一个扎手不那么好使的帐篷，面临随时可能被掀翻的危险。

所以内心如此不安的人，怎会拥有四平八稳的日子？

我把安全感称为一个人的精神根基，小时候的安全感打的不足，长大了就不稳定，内心容易晃动，遇到事就自然容易紧张焦虑，严重的会出现惊恐发作，更不用说影响和限制自身各种能力的发挥。
那么，在关于安全感的问题上，人和人最大的区别在那里呢？

02.控制带来的安全感和关系带来的安全感

一个人最初的安全感是来自于对妈妈的依恋，所以，它来源于一种关系。这种关系的本质就是妈妈对婴儿的各种及时有效的回应，相反呢，如果早期的母婴关系不够好，就很容易形成不安全的依恋关系，不安全的依恋关系就像是内心打得那个不稳定的地基，因为内心不稳，所以为了防御这种不稳，人就需要发展出其他各种各样的防御不安的假东西，和假的方式，以让自己感到安全。

这些防御出的假的东西，它们背后的逻辑都一样，就是控制。

控制的本质是对关系的无法信任和不能依赖。

当关系不能依赖的时候，人只能去依赖自己的能力，比如要求自己必须优秀，比如要求自己必须把一切都想清楚，比如要去控制别人，让他必须听自己的话，比如要求自己必须对别人有用，内心的逻辑是如果没有用，自己就会被抛弃……

在这种千千万万五花八门的防御方式中，背后都是对关系的不信任：

即不管我怎么样，我都是好的，会被接纳和认可。

和对关系的绝望：
即他人是指不上的，我只能靠自己。

当然一个人在防御的过程中，他可能会取得很大的成就，成为一个外在非常优秀的人，也会具有很强的能力，我们常常把这样的人称为一个高功能的“患者”，就是他看上去外在的社会适应功能是没有问题的，但是他内在却可能是非常脆弱，非常紧绷，非常耗能的，内在有非常大的恐惧。

恐惧推动他取得了一堆外在的成就，但依然没有降伏他内心那只隐藏的老虎，本质上他依然是个害怕的孩子。

当然还有更多的人不是高功能，而是直接影响到了对环境的适应能力，他们要把很多的精力用在控制上，以至于无法面对失控。

当事情出乎意料时，他们就陷入到了恐惧状态。

03.我必须要怎样，才能活下去

人在依恋里遭遇到的创伤，会让人形成很多隐形的对生命和生活的理解发生歪曲的信念，这些信念可能是：

我必须优秀，才能活下去。
我必须对他人有用，才能活下去。
我必须讨好别人，让别人都喜欢我，才能活下去。
我必须不能犯错，才能活下去。
…….

如果我做不到这些的话，我会怎样？

会被抛弃，在婴儿的世界里，被抛弃就等于死，就等于活不下去。

看到了没有？这些信念的存在本身就是不安全的产物，反过来他们又加重了不安全感，成为一种个人生命的限制和负担。

我有很多这样的来访者，他们拼命追求优秀，不是他们多么喜欢优秀，而是他们不能丧失优秀这个资格，有这个东西在，人才安全。

优秀是一个内在安全缺失发展出来的补偿，类似一种盔甲，一个人到处去搜集各种材料，获取战利品，以让自己的盔甲越织越厚，但是内在包裹着的只是一个脆弱恐惧，弱小的自我。

当人无法把这弱小脆弱恐惧无助的一面示人，他就很难跟人产生深度的关系，也就难以摆脱孤独、隔阂，获得真正的爱，和真正的安全和放松。

用壳，用防御跟人建立的关系经不起考验，比如跟人的关系都是建立在我很优秀，我对你有用，我能使你开心这样的基础之上，都可以称之为异化的关系，一旦遇到我不优秀，我对你没用了，我不能让你开心了的时候，那怎么办？

你会认为自己会被抛弃，自己会失去对方的爱。所以内心有堵墙，会影响对关系的理解，也会更容易去选择同样拥有这种信念的人去发展关系，就造成恶性循环。

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