非常大,还是举例说明吧,首先是一个不懂事的婆婆,再来一个听妈话的老公,我就变成了那个不懂事的儿媳妇,什么我妈不容易啊,她那么大岁数了你让着她点,你不是小的吗?怎么还能跟她一般见识?她就这样都一辈子了,你就迁就迁就呗?我承认我老公说这些话的时候,我都听进去了,而且他说的很对。
可是对不起,我非常承认你妈不容易,也知道她这辈子辛苦的把你带大真的很累,当我有了孩子之后我才知道,原来一个家庭中女人做了什么样的角色,这个不容易从结婚的那天起就开始了,男人在外上班不容易,所以女人要理解,婆婆把孩子养大不容易,所以我们要迁就,可我呢?谁想过我?
我婆婆也总是说自己多么不容易,自己怎么把我老公带大的,我一边做饭,一边带着孩子,然后听婆婆讲解过去,听她说她过去的不易,我真的理解,在理解的前提下,我更理解我自己,因为我正在经历你们所说的“不容易”。
我不想跟婆婆说话,也不想去理解她,不想跟她再有任何瓜葛,在我老公眼里我又变成了不懂事的女人,一个跟他妈一般见识的女人。
我变的愤怒,我变的暴躁,他们的语言总在我的耳边想起,我是不懂事的,我是不孝顺的,我是不听话的,我带着孩子,收拾着家里,过着省吃俭用的日子,却还要被人贴上各种各样的标签,我要疯了,要爆发了,对不起我要辞职,我要离婚,你们生活吧,把你妈所有的不容易都还给她,这一生你好好的孝顺就好。
以前来讲,老一辈人的孩子比较多,所以即使一个媳妇和自己的婆婆不和也没多大关系,因为大家都是分开生活的,各家在各家过小日子,一般不会影响夫妻间的感情,当然也是对待大部分人,个别人除外。
但是现在来讲,大家都是独生子女,怎么处理好婆媳关系也确实是夫妻间的一个大事情。
人和人也是不同的,不同性格的人相处也是不同的,但是有一点是相同的,体谅不体谅自己的儿子,体谅不体谅自己的老公,这是很重要的。
如果说一个母亲总是让全家围着自己转,家里发生的所有事都和母亲有关,那么这个母亲就确实说不上是良母,这个时候议案该让自己的儿子给自己的妈妈亲自讲道理,或者让老公给自己的公公说,确实是不同的,如果儿媳妇自己说还有可能火上加油,雪上添霜。
当然了,如果说身为一个媳妇在家什么都不做,还把家里搞得乱七八糟也确实是不对的,因为毕竟和长辈在一起住,该有的礼节还是要有的,任何人都不希望自己的儿子娶了一个懒惰,不收拾房间,个人问题一大堆的媳妇,所以要做一个贤妻。
当然了,最重要的是夫妻两个人之间的感情,如果说夫妻之间感情本身都出了问题,自己和婆婆之间还闹矛盾,那么离婚的概率将会很大很大,如果夫妻两个人相爱,自己做的也没错,当你婆婆故意吊难你的时候,你的丈夫一般都会站出来替你辩解,甚至会说自己的妈妈,然后回到房间安慰你,让你的委屈得以释放。
如果你的老公爱你,但是怕妈妈,那么你就要和他好好谈谈,还要和你婆婆好好谈谈,不行就出去住。
总而言之,婆媳不和对两个人的感情影响还是有影响的,但是大不大完全取决于是否是真爱,实在不和就出去住,没什么大不了的。
对于婆媳关系很多人都会有很大的一件,现在婆媳关系不好已经熟悉常见的问题了,那么婆媳关系对婚姻的影响有多大呢?婆媳关系不好离婚好还是不离婚好呢?下面我们一起来看看吧!
婆媳关系对婚姻的影响有多大
关研究表明,在中国离婚家庭中,47%的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。这些夫妻因为没有正确处理好婆媳矛盾而造成夫妻不合、家庭热战冷战不断,对家庭对双方都造成巨大影响,甚至产生婚姻危机。婆媳关系已经成为我国很多家庭的一个现象级困扰,观念冲突
婆媳之间年龄相隔至少二十年以上,婆婆凭老经验总结出来的东西,不一定符合日新月异的现代社会,婆媳各有观念,各说各有理。苹果更有营养还是猕猴桃更有营养呢?其实很难确认对错。媳妇和婆婆显然都觉得自己有理,冲突就难以避免。
这个资源指的是儿子。婆婆希望儿子仍然是原来的儿子,而媳妇希望丈夫只是自己的丈夫。在婆婆和媳妇来说,对方多占有资源,自己就只能少占有资源。在这种对抗的关系中,儿子作为被争夺的资源,如果具备居中调和的情商,就能双方都“哄”好,缓和婆媳关系,反之则是最坏的情况,将双方都得罪。
家庭界限迷糊
对于婆婆来说,在原生家庭中,她和儿子是一个家庭内,她习惯进入儿子的领域。而在儿子结婚后,如果她没有意识到儿子已经在一个小家庭内,她进入孩子的领域其实也是进入了媳妇的领域,她就很容易经常侵犯到媳妇的领域而不自知。而对于媳妇来说,虽然和丈夫组成了一个小家庭,但是她也不能剥离丈夫原生家庭的一部分。如果她希望完全掌握丈夫,希望丈夫只关注小家庭而不在乎原生家庭,就很容易激发起丈夫和婆婆的共同敌对。
外界的舆论
婆媳关系不好离婚好还是不离婚好
人与人相处的基本导致婆媳关系不好
不单是婆婆与媳妇的主要纽带,还有围绕身边最亲近的人造成的分支纽带。这里产生的婆媳问题就有很多了。比如,主要纽带上婆媳性格不合、婆婆看不起媳妇、婆婆太强势、媳妇觉得婆婆管太多等等,分支纽带上,媳妇觉得丈夫无能,婆婆觉得她不把儿子放眼里、丈夫不懂得协调婆媳关系,甚至帮着母亲打压媳妇或者帮着媳妇抱怨母亲等等,原因肯定一时列举不完,每种婆媳关系都有难念的经。我觉得理解这些原因,其实离不离婚这样的最表面的维系,不是你主要纠结的方向,这只是一张民政局的纸而已。关键是你在思考这些因素后,还是否还想要继续为这段婚姻努力。