语文五年级下册第三单元综合性学习··相声

如题所述

郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
满身缺点的同桌　　
　　（甲、乙从两侧同时上台）
　　甲：请教你一个问题。
　　乙：什么问题？
　　甲：世界上最痛苦的事情是什么？
　　乙：人死了，钱没花完。
　　甲：这是小沈阳说的。
　　乙：人活着呢，钱没了。
　　甲：这是赵本山说的。
　　乙：那你想听谁说的？
　　甲：我想听你说的。
　　乙：我说嘛——（思索）要是我说吗，写作业是最痛苦的。
　　甲：错。摊上一个满身缺点的同桌是最痛苦的。
　　乙：哦——你摊上了？
　　甲：可不是。
　　乙：那——你同桌都有哪些缺点？
　　甲：缺点之一，上课不听讲，偷偷听音乐。
　　乙：老师也不管？
　　甲：他做得很隐蔽，老师看不见。
　　乙：说不定受过专业训练。
　　甲：有一次数学课，他又将MP3悄悄打开，将耳机悄悄塞进耳朵，眼睛看着黑板，耳朵听着音乐。
　　乙：他还真会伪装。
　　甲：你自己听也行啊，别拐带我啊。
　　乙：怎么拐带你了？
　　甲：虽然我听不见耳机里传出的声音，可我能感觉到，这样就分散我注意力，这不是拐带我吗？
　　乙：影响你学习了。
　　甲：我好容易集中精力听老师讲课了，他呢，一个劲儿地提醒我。
　　乙：怎么提醒的？
　　甲：随着音乐的节奏，他一条腿不停地颤动（学动作）。我们两人坐得很近。他一条腿不停颤动，刺激我这条腿也跟着一起颤动，就像间谍发电报一样。
　　乙：有点意思。
　　甲：你说，我若能听见歌声也行，根本听不见，还得随着他一条腿不停地发电报。
　　乙：那你怎么办？
　　甲：我啊？我悄悄拔下耳机与MP3的接头。
　　乙：声音一下大起来，老师肯定能听到。
　　甲：当然听见了。老师特别生气，（学老师的语调）谁在唱歌？
　　乙：同桌怎么回答？
　　甲：刘德华。
　　乙：老师怎么说？
　　甲：（学老师语调）刘德华，站起来！
　　乙：啊——
　　甲：可怜我们的数学老师不知道刘德华是谁，还以为我同桌叫刘德华呢。
　　乙：老师问话也有毛病，不应该问谁在唱歌，应该问谁在听MP3。
　　甲：要不怎么教数学呢，上学的时候语文学的不好。
　　乙：你同桌还有什么缺点？
　　甲：缺点之二，考试的时候作弊。
　　乙：平时不听课，考试肯定不会。
　　甲：有一次语文考试，他见老师出去了，急忙拿出书来找答案。可是，一本书已经被他翻了一半，一道题的答案都没找到。
　　乙：真够急人的。
　　甲：其实老师并没走，而是站在窗外偷偷向屋内看呢。
　　乙：这下麻烦了。
　　甲：老师看了一会儿，感觉他也太笨了。考试题都是书上的题，怎么就找不到答案呢？老师悄悄走进来，将他的书抓在手中，（学老师语调）跟我出来一趟。
　　乙：这下要挨收拾。
　　甲：老师把书合上，拿在他眼前，用手指敲敲书皮说，（学老师语调）今天是语文考试，你拿数学书找什么答案？
　　乙：嗨——
　　甲：还有一次最气人。
　　乙：怎么回事？
　　甲：那天我值日。放学后，同学们都走完了，屋内卫生也打扫完了，他还没装完书包呢。
　　乙：这也太慢了。
　　甲：我催了他一句，然后去外面等着。等他走了，我好锁门。
　　乙：为什么要去外面等着？
　　甲：看他那蘑菇劲儿，我受不了。
　　乙：嗨——
　　甲：等了半天，还不见他出来。
　　乙：怎么回事？
　　甲：我进屋一看，人没影了。
　　乙：人哪去了？
　　甲：不知道。只有书包在动，好像里面装了一只宠物似的。
　　乙：怎么回事？
　　甲：是啊，怎么回事？我走过去，打开书包一看，你猜怎么回事？
　　乙：一只宠物猫？
　　甲：不是。
　　乙：一只宠物狗？
　　甲：不是。
　　乙：一只……我猜不着了。
　　甲：我同桌把他自己装进书包出不来了。
　　乙：嗨——，怎么可能啊。
　　甲：我是打个比喻。不过，我确实受不了他做事情那种慢腾腾的劲儿。
　　乙：你这个同桌毛病确实很多。不过，我有一个问题想不明白，他有缺点有毛病，跟你什么关系啊？怎么成了你最大痛苦了？
　　甲：怎么不痛苦啊？他这样，经常被老师批评。老师一批评，同学们都往我这边看。我们俩是同桌，看他的时候都能看见我。尤其班里有三个斜视眼，只有眼睛盯着我才能看到他，你说难受不难受，痛苦不痛苦？
　　乙：是够痛苦的。
　　甲：哎，你说这人也很奇怪。
　　乙：怎么奇怪了？
　　甲：一个人缺点毛病多，优点也显得突出。
　　乙：没错，没有缺点的人也常常没有优点。
　　甲：就说我这位同桌吧，啊，这样一个不起眼的人，啊，这样一个令我痛苦的人，啊，居然有三项小发明的专利申请被批准，已经成为我们全校的大名人了。
　　乙：啊，有这事！
　　甲：可不是。爸爸妈妈都说，我应该向他学习。老师也号召我们大家，向他学习。
　　乙：是啊，是应该好好向人家学习学习。
　　甲：我得向我爸爸妈妈要钱。
　　乙：买工具和材料，搞小发明？
　　甲：买MP3，上课的时候听歌。
　　乙：这个不能学。
　　甲：考试的时候我也作弊，考语文我拿数学书找答案，考数学我拿语文书找答案，考英语我拿音乐书找答案……
　　乙：嗨，这个也不能学。
　　甲：放学装书包的时候，我不但要把自己装进书包里，早上起床时，我还要把自己穿进袜子里。
　　乙（生气地）：这个更不能学！
　　甲：你吼什么？吼什么？
　　乙：再不吼你把自己吃进馒头里了。
　　甲：这个也不能学那个也不能学，那我学什么呀？
　　乙：应该学习别人的优点和长处，不能学习别人的缺点和毛病。
　　甲：我的优点和长处怎么没人学习呢？
　　乙：你有什么长处和优点？
　　甲：我的优点和长处嘛——我不能说。
　　乙：这有什么保密的。
　　甲：就是不能说，就是不能说，说出来害怕吓着你。
　　乙：我这人天生胆量大，不会害怕。
　　甲：真不害怕？
　　乙：真不害怕。
　　甲：那我可说了。
　　乙：说吧，我听着。
　　甲：那我可说啦？
　　乙：说吧。
　　甲：嘿嘿嘿……我还是不说了。
　　乙（愤怒）：你到底说不说？
　　甲：你要给我灌辣椒水咋地？
　　乙：我还有老虎凳呢。
　　甲：那我还是说吧。
　　乙：说吧。
　　甲：我呀，我呀，其实我呀……
　　乙（发怒）：说——
　　甲：其实，其实，我没有长处和优点。
　　乙：嗨——

旁白（静）（缓缓地、抒情地，带搞笑的语调）：光阴如箭，岁月如梭。
2011年从我们指尖溜走了；2012年朝我们大踏步走来。
过去的一年，这个世界上发生太多的事。
（群众演从舞台两侧上，挂鲜艳围巾，每人说完自己的台词后甩围巾后从两侧下）
辉：日本大地震海啸了；泰国被洪水围困了。
林：苏丹从一个变成了二个。
曹：拉登“带”（die)了；利比亚的老卡走了；邻家的金兄也挂了……
冯：阿拉伯世界闹春天了；希拉里、奥巴马到处煽风点火要重返亚太了；梅普合计着要唱二人转了……

旁白（静）：过去的一年，中国也发生了很多的事。

小刚：GDP成世界老二了；我们的航母起航了。
郑老师：动车在温州追尾了；蒙牛查出黄曲霉素了！
薛：药家鑫死刑了；姚明退了；达芬奇哭了。
颖：赖昌星终于在加拿大赖不下去了；
晶晶：红十字会出了个郭美美；郭美美后又来了个卢美美……

旁白（静）：这世界令人眼花缭乱。
过去一年，咱实验中学也发生了很多的大事。
（奂与伟穿红色长衫从两侧上）

伟：高考压过S中。
奂：亮了！
伟：礼堂重新装修了。
奂：变得富丽堂皇了。
伟：校长给咱发奖金了。
奂：没错，发得还不少呢！
伟：校长给咱涨工资了。
奂：也是。就是涨得少了点。
伟：那没事。回头咱下去马上把心情短语给改一下。
奂：这工资涨多少跟心情短语何干？
伟：当然有关啦。咱把心情短语换成：校长给我涨多少工资，我祝校长活多少岁。校长涨我一千，我祝校长活到一千岁；校长给我涨一万，我祝校长万岁！校长给我涨二万，我祝校长万万岁！
奂：这一招不错。大伙儿想多涨工资吗？想的话，联欢会结束马上去换心情短语。
伟：手机飞信的，现在就换！
奂：2011年咱们生物组也发生了很多的大事。
伟：可不是嘛。大事多着呢。
奂：听说市生物教研活动就挺火爆？
伟：怎么叫挺火爆？那是相当的火爆！那家伙，那一天来听课的可是人山人海，教室内教室外里三层外三层，把上课教室堵了个水泄不通啊。//搞得咱李副校长是狼狈不堪，左赔不是右道歉的。
奂：真心伤不起啊！
奂：2011年听说生物组还发生了不少带“门”的事件。什么打水门啊，借钱门啊，学外语门啊，小狗门啊……这打水门是哪门子事啊？
伟：事情起因于W去校长楼打水。她每次去校长楼打水，总会遇到水房对面的C校长。
奂：这W遇到C一定有故事吧？
伟：可不是嘛。C校长总是夸W勤快，总是觉得办公室内的水都是她一个人打的。这也罢了，C校长还当着W的面批评咱组长不打水。于是W总得意地在我们面前得瑟，于是我们羡慕、嫉妒过后，恨也由此而生。
奂：那你们怎么办？
伟：我们想问：W，你为什么要去校长楼打水？实验四楼就有水你不打，你舍近就远，你什么意思？
伟：你为什么每次打水都能遇到C校长？难道都是偶然的吗？这是在二龙路艳遇般的概率，是流星砸在头上的概率，是摔了个跟头拣到金条的概率。我们估计一定是每天看着校长到校，马上提着水瓶去打水，并且提着水瓶走过校长室的门口时一定特显摆。因此，我们得采取对策。
奂：什么对策呢？
伟：想办法在在校长能看到的时候去打水。机会终于来了，一天，师父早早来到办公室，并去校长楼踩点。见校长来啦，马上回办公室提着水瓶去打水，走到校长室门头故意加重了脚步并且哼着歌儿。这一招果然引校长出门张望了。
伟：于是师父果断地不失时机地与校长招呼：“呀，校长早啊。我来打那么多次水，怎总也没见着你呢。”校长说：“我怎么总是见你们组W老师来打水呢。”师父说：“校长啊，我也来打水的，不是来打酱油的。”
奂：哈哈，那师父一定很激动吧？
伟：那是。师父那个激动的心情啊，久久不能平静。回到办公室果断地更新了飞信心情：去校长楼打水，需要把握好时机。
奂：W那么大气的女人，会那么小心眼吗？怎么会想在领导面前表现呢？
伟：那你说她为什么去校长楼打水？难道她是觉得楼长楼水好喝吗？校长楼的水好喝，实验楼的水不好喝，那岂不是在说校长在搞特权？
奂：那倒也是。人心叵测啊！听说生物组还有个借钱门事件？
伟：这事就不仅仅是生物组的事了，还与数学组有关。
奂：这怎么跟数学组扯上了呢？
伟：话说咱组的X，一日匆匆忙忙打车上班，到校门口要下车要付出租车钱，一摸口袋，坏了：没带钱包。这时正好看见数学组的小H正在走进校门。这小H可是生物组的女婿，向他借钱，她想应该一点问题都不会有。
奂：结果借着了吗？
伟：结果是，小H看了X一眼，鄙视地冷冷地说：“你这样的把戏我见着多了。”然后扭头就走。留下X尴尬的身影。
奂：这小H，你让X情何以堪啊？！
伟：可这事赖得小H吗？
奂：那不赖小H懒谁呢？
伟：这事怎么也赖不得小H，小H做得对。你看这满大街的骗子，好多都长得跟X似的，好多骗子穿得比X还光鲜。
奂：可怎么说小H与X都是咱们一个学校的吧。
伟：一个学校怎么啦？咱学校大着呢。
奂：咱学校大？
伟：那是相当的大啊，你难道没听说，西门的保安大哥与东门外的卖泡饼的妹纸分手了吗？
奂：为什么分手了？
伟：还不是因为忍受不了异地恋嘛！
伟：所以这要怪，只能怪咱们的曹组长。
奂：怎么怪上曹组长啦？
伟：生物组的女婿不认识生物组的老师，怨谁？这足以说明生物组的领导不关心组员，不关心家属。//如果你隔三差五的，请组里的全体老师和家属团聚一下，或者一起去哪儿旅游一下，还能不相识吗？还会出现小H的这种情形吗？
这件事不是小H的尴尬，不是X的尴尬，而是咱曹组长的失职，是生物组的耻辱。我认为我们应该让曹组长引咎辞职。
众：辞职，辞职！
奂：可他辞职了，咱的组长谁来干啊？
大家齐上台：我来干！我来干！
曹上台：你们这是想干什么？
齐：我们祝大家新年快乐！
鞠躬下台……

戏说穿越（相声） 科海鹰
甲：今天我想说一个“刺激”的话题。
乙：“雌激”？“雌激素”吧？我可不感兴趣，男人服用过量雌激素就可能成为太监。
甲：什么话呀！不是“雌激”是“刺激”。
乙：原来如此。您想谈什么话题？我洗耳恭听。
甲：穿越。
乙：“传阅”？我不是领导，从来没有传阅过文件。
甲：“穿”是“穿过”的“穿”；“越”是“跨越”的“越”。
乙：原来如此。这个话题好像在各种各样的场合都听到过。
甲：最早是在什么地方听说的？
乙：京剧《智取威虎山》中有“穿林海，跨雪原”的唱段。
甲：那是“穿跨”，而不是“穿越”。
乙：意思差不多。
甲：差远了。我要谈的“穿越”，指的是“穿越时间和空间”的意思。
乙：你不说，我不往那儿想；你一说，我也能往那儿想。
甲：那样的话，请你详细解释一下。
乙：不敢。我不行，您来。
甲：“穿越空间”指的是像孙悟空一样一个跟头十万八千里，一眨眼的工夫就可以想到那儿，就到那儿去。
乙：你不说，我不往那儿想；你一说，我也能往那儿想。
甲：“穿越时间”指的是，既可以退回到过去，又可以前进到将来。
乙：你不说，我不往那儿想；
甲：我一说，你也能往那儿想。
乙：是这个意思。
甲：这个话题够不够刺激？
乙：够刺激。
甲：光是“够刺激”就够了？还有什么？
乙：够时髦。
甲：还有。
乙：够大胆。
甲：还有。
乙：够，够不着。
甲：为什么？
乙：本人才疏学浅呀！
甲：直起腰来！咱们就谈一些通俗易懂的事情。
乙：这还差不多。
甲：我问你，你觉得穿越时空可能吗？
乙：“穿越空间”容易实现，坐飞机、乘飞船，就有点这个意思。
甲：“穿越时间”又怎样？
乙：够悬的。
甲：能不能实现不好想象？
乙：不是不好想象，而是根本就没法想象。
甲：坐飞机能不能“穿越时间”？
乙：不能。
甲：坐航天飞机也不行？
乙：不行。
甲：坐梦幻飞机行不行？
乙：不行。哦，不对。坐梦幻飞机行。
甲：你还别说，确实有人在梦中退回到过去，又年轻几十岁；或者在梦中前进到将来，升官发财享受荣华富贵。
乙：不过，梦醒之后就发现原来是竹篮打水一场空。
甲：这么说，你认为在现实世界“穿越时间”不能实现？
乙：开始的时候，我还有胆量怀疑，后来听说国外一些大物理学家也认为“穿越时间”是可能的，我就不敢再怀疑了。
甲：胆小鬼。一听见外国人就吓住了？
乙：那我看您“胆大鬼”的。
甲：不是我胆大，有一些胆大的中国科学家一直认为“穿越时间”是不可能的。
乙：他们有什么根据？
甲：根据推理。假设“穿越时间”成立，可以推出许多荒唐的结论。
乙：您说说看。
甲：“穿越时空”的概念一提出来，就有人反对，还提出一个刁难的问题：如果一个人回到过去见到自己的祖先很丑，一怒之下将自己的丑八怪祖先杀死，请问这个人以后还会出生吗？
乙：对呀。这个问题如何解决？
甲：有一个相当聪明的人回答：这个人杀死自己的祖先之后，将会开创另外一部历史，而这部新的历史就会在另外一个世界里继续演变。
乙：真聪明，反对“穿越时空”的人没有话说了吧？
甲：是的，在相当长的一段时间里，大家都同意了这种巧妙的回答。
乙：后来呢？
甲：后来一个更聪明的中国人提出：如果能够出现“一个另外的世界”，就会出现成千上万个“另外的世界”。
乙：为什么？
甲：因为成千上万的人都可以回到过去，以不同的方式对待自己的祖先。
乙：您举个例子。
甲：比如你老兄，见到自己的祖先很丑，会痛下杀手吗？
乙：不会。不过我也没有什么好办法。
甲：我有。我可以带一个美女送给你的祖先，让你的祖先生出漂亮的后代。
乙：对呀，如果这样，今天的我可能是一个超级帅哥。
甲：如果这样，现在站在我旁边的就是另外一个人，而不是阁下。
乙：对呀，我真糊涂。
甲：不仅如此，动物也可以改变历史。
乙：动物也可以改变历史？
甲：是呀，比如一条狗回到过去之后，可能为了争抢一根肉骨头而咬死自己的祖先。
乙：这样的话，只是改变了动物的历史，而不会改变人类的历史。
甲：那我再举一个例子。萧何月下追韩信的故事知道吧？
乙：知道。
甲：萧何用什么追？
乙：当然是马呀。
甲：关于马的八卦，你听说过没有，赛马场上一匹母马对领先的公马频频暗送秋波，那匹公马从领先变为落后，最后改变了比赛结果。
乙：是有这么回事。公马也是英雄难过美人关呀。
甲：这就好办了。如果萧何的马周围放几匹性感十足的母马挑逗，会怎样？
乙：萧何的马一定会腿肚子转筋，迈不动步了。
甲：这样萧何是不是就追不上韩信了？
乙：是的，追不上了。
甲：萧何追不上韩信，历史是不是就会改写？
乙：是的，会改写，说不定项羽就会得天下，也不会出现霸王别姬。
甲：可是另外一些人可能就不干了，他们可能紧接着也回到过去，把挑逗萧何坐骑的那些母马统通杀死。
乙：是的，有这种可能。
甲：是不是还有成千上万种其他可能？
乙：是的。
甲：这样的话，是不是任何人都可以随意改变历史？
乙：是的。
甲：这可能吗？
乙：可能。
甲：再好好想想。
乙：仔细想想，好像也不可能。
甲：为什么？
乙：有成千上万种不同的历史，就会有成千上万种不同的世界，这么多不同的世界往哪儿放呀？
甲：所以这些有见识有胆量的中国人反对穿越时空的观点还是有道理的。
乙：有道理的话，为什么还会出现那么多关于穿越时空的小说和电影呢？
甲：因为这些中国人的影响力太小。
乙：和中国足球的情况差不多吧？
甲：打住！
乙：实在是高，别和中国足球扯在一起。
甲：现在咱们也随大流，再谈谈穿越时空成为可能的情况。
乙：奉陪。
甲：你现在有什么发愁的事？
乙：我发愁儿子找不到好工作。
甲：你认为好工作的标准是什么？
乙：不好意思说。
甲：你就别在这里装蒜了。
乙：那我就直说了。
甲：请讲。
乙：好工作的标准是干活少，拿钱多。
甲：这样的工作好找不好找？
乙：不好找。
甲：穿越时间去找呀。
乙：此话怎讲？
甲：可以回到红顶商人胡雪岩的时代去找。
乙：如果再不行呢？
甲：再回到石油大王洛克菲勒时代去找。
乙：又跑到外国去找呀？
甲：对了。此时此地不容爷，自有容爷好时空。
乙：可是，机会再好，也不一定能赚大钱呀！
甲：你想不劳而获呀？
乙：是又怎样？
甲：那也有办法。你在买彩票之前，先穿越到几天以后的未来，获悉中奖号码之后再回到彩票站买彩票，这样就会百分之百中大奖。
乙：这太好了。
甲：有了钱你想干啥？
乙：不好意思，想娶几个漂亮媳妇呀！
甲：一句话暴露了你的本质。
乙：我这是实话实说。
甲：你不怕重婚罪吗？
乙：我回到三妻四妾不成问题的年代。
甲：这回你是真开窍了。
乙：不敢，我还有一些问题向您请教。
甲：不用客气。
乙：我想找最漂亮的媳妇怎么办？
甲：古代那么多美女你可以挨个尝试呀，像杨贵妃、王昭君、貂婵、等等。
乙：且慢，这些美女不在深宫，就在豪宅，那里都戒备森严，接近不了呀。
甲：开一辆坦克去呀。
乙：我还没那么不仗义。
甲：还有廉耻之心。
乙：就算是吧。
甲：那还有平民美女西施呀。
乙：这倒是个好办法。
甲：接近不了其他美女你甘心吗？
乙：不甘心，我要给她们制造丑闻。
甲：那也好办，比如杨贵妃，可以出高价请人把她和安禄山放到一个荒岛上，形成孤男寡女，干柴烈火的局面，该发生的事情就会发生。
乙：这就有好戏看了。
甲：可是你想过没有杨贵妃会怎么说。
乙：您给学一下。
甲：杨贵妃一定会娇滴滴地说：哎呀，你们讲不讲恋爱自由，婚姻自主？如果能穿越时空，我一定要找一个比安禄山强百倍的人。
乙：什么样的人。
甲：相貌赛潘安，身体如项羽，权势和秦始皇一样。
乙：这样的人找不着怎么办？
甲：那也没关系，唐明皇也将就。
乙：唐明皇才落一个垫底呀！

不知这些够不够了
望能采纳哟！

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