25岁还没有结婚的女生，后来都怎么样了？

如题所述

只要有自己的原则底线和追求，我想无论是25岁未婚还是35岁未婚的姑娘，将来都能得到属于自己的幸福吧！得到幸福的前提当然是要努力去经营，无论是一个人的生活，还是有恋人的生活，都少不了悉心付出。同理，我也见过不少25岁或35岁后未婚的女人，过得依然混沌、迷茫。说说我自己一路走来的经历，不喜勿喷。
 

25岁时，我在寻找生命的出口。回想25岁，好像离我已经有一光年那么遥远了。我没上过高中和大学，初中毕业就上了中专接大专的3年速成班，所以在别人高中毕业的年纪，我刚好就初到社会参加工作了。刚工作的时候是19岁，浑浑噩噩摸爬滚打了几年，满身疮痍。大概22岁左右才提升觉悟，赶紧报考了成人班，刚好25岁的末尾拿到了本科和学士学位，且不说含金量高不高，总之25岁那年我觉得我有了质的飞跃。

仿佛一下子功成名就般，整个人的气场都变得不一样了。到25岁为止，学习进修和工作方面都很顺意，唯独感情上没个着落。抛开校园里懵懵懂懂的暗恋与被追之外，我没谈过正儿八经的恋爱，可以说是个恋爱白痴。真正算得上交往的初恋，是在我21岁那年，公司去了个比我小一岁的实习生，他为了写毕业论文就应聘到我们公司实习3个月。

他白净帅气，挺拔周正，年纪轻轻会用我的名字做藏头诗，会弹吉他，下班之后我们出去约会，他唱歌给我听，我们还一起听相声听得不亦乐乎。跟他度过了3个月微妙又美好的时光，直到他回学校准备毕业琐事，我们突然断了联系。又过了一两个礼拜，他才怯怯地发短信给我说其实他有个女朋友，只是到我们的城市实习之前，他们正在吵架闹分手，所以在不清不楚的状态下和我交往了3个月。
 

细节不再冗述，总之那是我第一次经历恋爱这回事，大概这辈子也忘不掉的恋爱阴影。所以直到25岁，我依然封闭自己，“爱商”也依旧停留在被小三之后的阴郁中，对恋爱、生活都分外迷茫。那年，我一边享受学习和工作成绩的飞跃，一边忍受家人安排的大批相亲对象。非但没碰到合适的，还不乏见识一些三观非常奇葩的人，于是我对婚姻这种事，越发排斥，越发绝望。

那年，我一度寻找自己人生的出口，可哪有什么出口，到26岁快结束的时候，我依然像个未经世事的小孩子，搞不懂自己想要的到底是什么。那年，身边成家立业的朋友数不胜数，说自己心里没有波澜是大假话。我也熬过了一段非常焦躁的岁月，除了被家里安排相亲之外，还有令人绝望的逼婚，甚至嫁人为了刺激我赶紧嫁人而说出各种难听的话讽刺挖苦我。现在在我看来，25岁明明是心智趋于成熟又不失朝气蓬勃的最好年华，却因为世俗观念而变得整日郁郁寡欢，这真就是那个年纪应该承受的吗？
 

30岁时，我在犹豫要不要做不婚族。其实，我在努力寻找出口，却忽略了，人生是一门永无止境的课题。即将步入30岁的时候，我才意识到，我应该寻找的不是出口，而是入口，怎么进入人生这门深奥的课题，也许才是我应该尝试的。到了30岁的年纪，人多多少少还是会有些变化的，比如：尽管我还是不确定我想要什么样的婚姻，但至少我很清楚我不想要什么样的。从25岁到30岁之间那几年，是我感情经历最丰富的阶段。

相了无数个亲，谈了无数段恋爱，似乎是某种选择性堕落的表现，我的恋情没有超过3个月的。时间一久，从我自己内心就会产生疑虑，我不断思考自己是不是过于挑剔了，越是安定不下来，择偶要求就越高。外界的谣言也随之而来，对我的终身大事“关怀备至”的亲戚朋友们，时不时会发出感叹：“哎呀，这姑娘长得花容月貌的，身材性格也都蛮好，怎么就嫁不出去呢？是不是身体有什么隐疾？或者心理有病？”

对我自己来说，这些舆论伤不到我，只是苦了我父母和妹妹。比我小7岁的亲妹妹，一路和她的青梅竹马早已经营稳定的感情生活了，大学一毕业就订了婚，但因为我迟迟谈不下一场像样的恋爱，妹妹固执的想要等我找到对象再结婚。以至于让她不止一次惹恼她的准婆家。
 

如果说，25岁是能不能找好结婚对象的关键年纪，那么30岁就是耗光身边亲人所有耐性的关键年纪。然而30岁那年的我，已经感受到“万劫不复”这个词的含义了。30岁的我，基本认定了一件事——我没什么获得幸福婚姻的可能性了。就算如今一再强调女性自主自立自强，照样活得不比男性缺乏“市场”。但从生理、生育角度来看，女性明显是跟着年纪在走下坡路的，再优秀的女性、再煜煜生辉的人生，也敌不过被男性选择，更敌不过岁月无情的淘汰。

于是，即将步入31岁的时候，我跟父母进行了几回合的长谈。对他们表达了我不婚的想法之后，我好几次看到坚强了一辈子的老两口忍不住偷偷哭泣，我明白，一方面他们想要尊重我选择自己人生的权力，一方面他们不甘心我就这样一辈子不嫁人不生子。而那时候，我妹还没结婚，她还在坚持等我找到一份踏实的爱情。25岁到30岁，其实是一道很大的坎儿，尤其在我们这样的国家环境来说，更多人偏向于保守思想，别说30岁，刚过25岁就开始陷入焦虑的年轻人比比皆是。
 

35岁时，我已经是个幸福的准妈妈。这段观点可能过于主观了，毕竟我是大龄剩女中真的“熬到幸福”的一类人。但我还是认为，人一定不能丧失希望与追求。说说我30岁到35岁的经历吧，对我来说，这几年比前面那些年更精彩。决定好做“不婚族”之后没多久，我就打了自己的脸，陆续谈了两三段以结婚为前提的恋爱。后来想想挺讽刺，即便已经过了30岁的年纪，依然从潜意识对婚姻抱持幻想；即便做好了不结婚的打算，遇到非常欣赏的对象依然忍不住全心投入。

三十好几岁的人，像少女一样天真地被伤了一次又一次，我才意识到，原来我潜意识中还是对婚姻有渴望的。于是我试着重新整理自己的心境和生活状态，不再执着地逢人便说自己不婚的决定；不再把眼光放在无谓的憧憬上；不再嘴上说着顺其自然却一直不去做些什么......所以严格来说，我33岁那年，才真正能够正视自己的问题，正视生活里的种种求而不得。
 

 于是，也就是在我状态真正好起来的时候，遇到了我先生。好像那句永远也听不腻的心灵鸡汤：“你若盛开，蝴蝶自来。”我们从相识到相爱，再到取证结婚，用了不到3个月的时间，家人一度为我感到担忧，怕我是疯了，明明说好不婚，却做出如此极端的事。我妹一直坚守承诺等着我，终于我们赶在同一年结了婚，仿佛一下子，我什么都拥有了，那年我永生难忘。成就这一切的根本因素，我认为运气只占10%，更多的是我对自己的自我管理与提升。

无论是不是在空窗期，也无论我有没有处在情伤中，我从没放弃自我要求这件事。考取各种技术资格证书；每年两次独自旅行；定期的瑜伽、普拉提、现代舞；利用零散时间做手工、园艺、研究烹饪；每周不定时读书（纯文学）、写日记、写小说或是剧评影评......我喜欢做些孤独的事情，大概是因为我生性薄凉，当然不提倡大家做这么多不合群的兴趣爱好，女孩子还是多接触这个美丽的世界更好一些。只是在这样的选择范围内，我坚持了一些提升自我修养和气质的事做下去。

所以即便是我到了33岁的年纪，也经常被人第一眼当成20出头的小姑娘。也即便我先生比我小3岁，也经常被人误认为是他很有福气地找了个小很多的媳妇儿。35岁是我人生的重要分水岭，和先生享受了两年玩乐之后，拥有了我们的宝宝。尤其先生给我无微不至的孕期和产后照料那段时间，我不止一次感谢上天，让我拥有了一份梦寐以求的婚姻生活。如今我已马上进入不惑之年，一家三口和乐融融，相敬如宾，互相扶持，幸福有余。别说25岁还不结婚，就是30岁之后还不结婚，也没什么能阻止你收获幸福的权力。