我的感情遇到人生中最大的问题，希望大家能就事论事来开导我，在下先谢谢各位了

我的问题是现任女友和前任女友的问题，当初在高中的时候，高3分班了，最后我选择了文艺班（美术）而当时我的女友（即前任）在正常的文科班，后来就遇到了现在的女朋友，因为机缘巧合，我们在外出集训的时候有了感情，而当时我和我的前任已经恋爱了2年了，当时我就很恨我自己，觉得自己很花心，说实话我周围的女生很多，我也是那种比较爱开玩笑但是不敢随便弄关系的人，但是那次我彻底的做了一次脚踏两条船。我的前任是个女强人，英语一级棒，各项成绩都是年级前列，是老师眼中的苗子，所以我怕耽误她的学习，在集训期间我还是和她保持通话的联系，但是我不敢和她见面，怕露出马脚，毕竟高三是人生的转折，我怕影响她的成绩。我也和我的现任约好在毕业之后我再告诉她，可是，就在马上毕业的前两个月，被有心人发觉了我的感情变动，我的前任知道了，她很痛苦，我不知道怎么办，除了傻傻的站在她身边，不知道说什么，她一直在说：“我做了什么让你不喜欢，让你这样对我”我真的无言以对，但是事情已经发生，我只能承认，第二天听一个好朋友说她早上没有上早自习，我很怕她不学习，就跑到女生宿舍找她，我和她聊了好多，我们两个都在哭，我当时真的后悔了，但是她突然说，没关系，你谈你的恋爱吧，我不稀罕你，你会后悔的！我说对不起，我对不起你。她对我说，哥，你永远都是我最爱的人，虽然我做不了什么，但是你永远是我最亲爱的人。就这样她含着委屈，成全了我。而当我现在的女友知道我很痛苦，很难受的时候，她想成全我，她放弃，我没办法，只好劝她，事已至此，就不要后悔了，好好在一起吧。后来为了不影响前女友的学习，我高三后半学期就在家里度过了。可是，我和前任的联系是断断续续的，因为我觉得我欠着她，所以她的信息我不敢不回，我觉得不尊重她，再后来我去北京上学了，因为与现任女友分割两地，一个北京一个武汉，很远，我们俩就2个星期一回家，节省生活费为了见面2天。可能是年轻不懂事，我们俩的感情就像电影一般，除了爱情就只剩下爱情。后来我不去北京上学了，我想上班，在武汉和她一起生活，不想她也不上了，也许大家会说我和她太败家了。但是我和她的感情真的很忘我，虽然对周围的家人来说很自私，但是那时被感情蒙蔽双阳的我们根本无法察觉。从9月慢慢到了10月，那年08年，她怀了孩子了，我们准备打掉因为太早了，我们2个只有18、9。突然我妈妈对我说，（我妈不知道怀孕这事情）儿子当兵去吧，我一想当兵是很崇高的很神圣的，我很兴奋就同意了，她也不了解部队的体制，也同意我去了。哪知道一去就是2年分割两地，她的学也没上，我的兵却结结实实的当了2年，她也等了我两年，等待是辛苦的，中间出了很多的事情，分分合合，算是等到了我回来。可是，一个隐藏的问题也慢慢浮现出来，我和现在的女友都彼此太清楚对方了，因为自从退役回来，我们就同居了，两个人开始还去工作，但是在一起2个月之后就没去工作了。我家人很受不了，觉得我们俩年轻这样不好，而且我的爸妈不太喜欢现在的女友，因为她比较内向而且还很怕我爸妈的样子。到了今年的中旬，她再次因为怀孕，我们俩特别紧张（做了安全措施了，却不知道怎么回事，有了）还是打了，后来我们俩就订了，虽然我爸妈没有参加，但是我一个人去他们家订了。现在因为她时不时的老对我发火，我的耐心比以前少了许多，正好我的前任出现了，我的感情视线一下子到了她那边，她还是喜欢我，也许是身边有一个，时间久了就麻木了，我看到她，真的是格外吸引我。她做的时房地产顾问，比以前更加干练成熟，在她面前我不知道是否是对的。但是她就是吸引我，而我的爸妈也喜欢她。我前两天和女友说了分手的事情，她很聪明一下子就发现了我的异常，就问是她不是，我没骗她，说是
后来她很痛苦，苦苦哀求我不要离开她，她把什么都给了我。她没脸见家人了。当时我一下蒙了，我忘记了她为我付出那么多的东西，这是一个人给我最大的极限了。我后悔了，我说我错了，我不该这样对她。可是当我抱着她的时候，我分明感觉到自己的不甘心，我很苦恼。正好她有事找我，让我帮她忙，我就帮了，也发现她很爱我，我很苦恼。我心里反复的挣扎了好多次，一会想和现在的女友在一起最好，这样不伤害大家。可是一会心里又不甘心，我知道我真的很不好，但是，我真的希望，大家作为旁观者，能给我一些真真正正的建议。还有我现在的女朋友说她什么都改，她不在家了，她回出去做事。可是我一个人想了2天了，还是没有一个让我心里很信服的答案。
如果我和现在的女友还在一起，我怎么样做让我自己曾经对前女友的伤害有一定的弥补，好让我安安心心的，4年了，这件事在我心里，一直挥之不去，虽然都是我的错，但是我觉得我没解决好，我很遗憾。

希望我的经历能给你带来启示
我是一个兼具激情和冷静的人，会做看起来疯狂惊悚的事，但做之前又把所有的后果都想好。就说谈恋爱吧，通常都是我主动去追男人的。曾经追一个男人追去美国，相处两三个星期觉得还是不合适，就回来了，权当美国旅游一次。如果他在西班牙我也会去。我是按捺不住的人，不能让自己处在等待怀疑的状态，我一定要搞明白，这和我从18岁开始混情场一贯的状态有关。

有人总问我，女人该不该主动，我说主动啊爱主动的人其实很有控制欲，希望掌握事态进程，认为谁先说谁就先控制了局面。进攻不下不会了不起，但因为犹豫错失了进攻的机会就太可惜了。

我有一句笑话，宁可错杀一千，也不放过一个。其实我很质疑，所谓传统女性什么样？传统里也有很多很猛的女人，无论什么朝代，什么年龄，都有这样的人。我1968年出生，现在很多打交道的是1986年的人，发现并不是所有80后都比60后更大胆。

当然，也不是谈了一次恋爱就结婚的。包括我去寻求心理咨询师帮助，也是因为一度很长久的恋情，七年之痒，分手了。我说过，每一个爱过的人都是从死亡线上挣扎过来的。在当时当刻，都会有活不下去的感觉。怎么过来的？真就是咬着牙过来的。每一分每一秒都非常难熬。第一阶段是哀悼期，哭去，做祥林嫂去，置之死地而后生。这过程我差不多花两年。

没有办法排解，就去找心理咨询师。太管用了，一次就震过来了。上海心理咨询协会会长王欲如让我醍醐灌顶，我那么悲伤，是因为一直将自己放在受害者地位，觉得被甩了。但咨询师他让我发现了我的问题。我恰恰是从自己的作为开始，导致这段关系的灭亡，所以如何解脱？哪一天，你发现了自己的问题，不再是受害者，怎么也是个同谋，也就好了。我的问题是，我原来拿自己当情种了。我可以为了爱的男人，他出国我也出国，但我回国他不想回国，我和“我们”发生了矛盾，我选择了我，舍弃了我们。既然是我个人选择，还有什么好抱怨和痛苦的呢？就要承认作为天大的我，所应该承担的一切。从那一天开始，我的心脏就强大了。想通了这点，痛苦就会过去。

做心理咨询之后，我对自己最大的帮助，是知道了我所迷恋的人，并不是我受得了的人。有一段迷恋一种人：特别外向，能说，永远喜欢站在聚光灯底下，金光闪烁。直到我32岁结了婚，才真正发现了自己是什么样的人，要找什么男人。金光闪闪的男人眼睛不落在我身上，一直在接受周围目光的崇拜，后来他们的老婆，即使在聚会中都是默默无闻的，哪怕学历能力相当。

我在感情关系中永远是猎人，豹子型的。心结解开了，后来想结婚，就到处找，让朋友介绍，遇到周末绝不待在家里一定出门。但从高中我就发现，喜欢我的男孩子，都是闷骚型的。哪怕是优秀生，但是害羞的，我绝对不放在眼里。后来屡屡发现，即使到去年，虽然我已经是已婚妇女，但对我有好感的人还是闷骚型的人。那么就认命吧！

现在，我也看到了婚姻的本质。婚姻和恋爱完全是两码事。婚姻三大要素，感情、性和利益。两个有的话，就是好夫妻，有一，勉强过。没有一个，过不下去。三个都有，没见过。长时间一辈子都有三个条件的，绝对没有！民间说的“搭伴过日子”还是很形象的。我和老公，每天一起买菜，和孩子玩，谈孩子的教育，他是做电影的，日常生活中还有一部分的精神交流是电影电视，有时一起去看舞台剧戏剧。最近刚刚过了8年的婚庆，彼此还觉得不错，打算还过下去！追问

祝福您，谢谢

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