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搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

甲:唉,最近呐,我烦透了。

乙、丙:怎么啦? 

甲:最近我们学校发了一个表。 

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡…… 

甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。 

乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 

甲:难填呐! 

丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我! 

甲:问你? 

乙:别看她的个子小,她可什么都知道。 

甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。 

丙:姓名就是你的名字。 

甲:可我一写名字,大伙就乐了。 

乙:你填的是-- 

甲:小祖宗。 

丙:嗨,你就没别的名字啦? 

甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。 

丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。 

甲:第二栏是性别。 

乙:这你总不会填错了吧。 

甲:可老师说又填错了。 

乙:啊,你不会填成男的了吧?!

甲:不会不会,我填的是“假--小--子”! 

乙:啊,假小子也算性别? 

甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!

乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。 

甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。 

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭…… 

甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。 

丙:错了! 

甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。 

甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。 

丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲:下一栏还是填出生。 

乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 

甲:这回填的是出生时间。 

乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 

甲:可他们说的不一样。 

乙:有什么不同? 

甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。 

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。 

甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。 

乙:那你再问问外公、外婆。 

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。 

乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。 

甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。 

乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。 

扩展资料:

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。

小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。

温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  推荐于2017-11-24
小品《傻子上学》剧本
傻子:太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢?
王部生:哎?傻子,怎么来的这么晚?
傻子:吃饭了。
王部生:光知道吃,快吃成猪了。
傻子:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?
王部生:班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?
傻子:哦,知道。
王部生:一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。
傻子:好!
老师:听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!
王部生:哎,新班主任来了,给你吸支烟。
(傻子吸烟)
老师:这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。
傻子:哦!(傻子努力吸烟)
老师:我叫你把烟熄掉(吸掉)!
傻子:我正在把烟一口一口吸掉啊!
老师:我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。
傻子:啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!
(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)
老师:我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!
傻子:老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”?
老师:我的意思是让把烟给灭掉。
傻子:“灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?
老师:给我回座位坐好了!
(傻子回座位坐好)
老师:同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春… …
同学合:李愚蠢!
老师:李宇春!
同学合:李愚蠢!
老师:是“李宇春”不是“李愚蠢”!
傻子:老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。
老师:去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。
(沉默约3秒)
老师:首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生:我叫王部生。
傻子:我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!
王部生:傻子,是“王部生”。
傻子:还是“不生”啊?
老师:你为什么叫“王部生”呢?
王部生:报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。
老师:那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王局生”。
老师:那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王科生”。
老师:那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?
傻子: 那就叫“王畜生”。
王部生:死傻瓜,别吵!
傻子:就是吗!
老师:下一位同学。
范通:我叫范通。
傻子:“饭桶”。
范通:是范通。
傻子:你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?
范通:去,去,去…你怎么说出来了?
老师:这位同学你呢?
傻子:我叫王八蛋。
老师:你为什么叫王八蛋呢?
傻子:人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
(鼓掌约3秒)
老师: 下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:是“bei”(被)。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:“被子”的“被”。
傻子:“配对”的“配”。
老师:这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?
傻子:有褥子。
老师:那褥子上面呢?
傻子:褥子上面是床单。
老师:那床单上面是什么东西呢?
傻子:床单上面不是东西,是我。
老师:那你身上呢?
傻子:嘿嘿……我身上什么也没有。
老师:那你睡觉时候不盖被子吗?
傻子:盖,但是被我踹到床下面去了。
(老师无可奈何)
老师:下面给大家出一个对联,上联“南通州,北通州,南北通州通南北”。有谁能给出下联?(乙举手)好,这为同学回答。
范通:“东当铺,西当铺,东西当铺当东西”。
老师:很好,还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。
傻子:“男学生,女学生,男女学生生男女”。
(鼓掌约3秒)
老师:内容不健康,再给你出一个,上联“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香”。
(傻子思考3秒)
傻子:(笑)“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。
(鼓掌约3秒)
老师:(笑着说)什么思想啊 ?我就不信难不倒你,上联:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!”
傻子:这个我也会。
老师:好,你回答,回答对了我给你买奶糖!
傻子:我光吃奶,不吃糖!我睡觉的时候是:“我压褥子,褥子压床,床压地,地动山摇!”
老师:王八蛋同学?请你再回答一个问题:中国的皇家园林圆明园是谁烧的?
傻子:老师,不是我烧的。
王部生: 老师,王八蛋同学撒谎,我可以证明,圆明园就是他烧的,那天中午我看到了!
老师:什么乱七八糟的,“饭桶”?不,范通同学,你说,圆明园是谁烧的?
范通: 老师,我不知道,不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的,那天中午我和他在一起。
老师:你们都站直了!你(傻子)站直了!
傻子:这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着?
老师:你再回答,圆明园是谁烧的?
傻子:我已经说了,不…不…不是我烧的,你爱…爱信不信!
老师:你们故意气我是吧?
傻子:谁…谁故意气你了?你活该,我赔…赔…赔你还不行吗?5块钱够…够吗?
老师:你们太能气人了,看以后还有哪个老师教你们!我走!
傻子:老师再见!
(“耶”------)
傻子:“老师气跑了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了!”
(抡起书包回家!)
退场。本回答被提问者采纳
第2个回答  2020-08-22

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

扩展资料:

相关延伸:小品剧本:

小品剧本是一种文学艺术形式,是小品艺术演出的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出,按不同分类标准可分为搞笑小品剧本、情感小品剧本、校园小品剧本、英语小品剧本等。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。

小品虽小,是一个小的故事让人去品味,但麻雀虽小,五脏俱全,起承转合适合于所有剧本的创作。

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第3个回答  2011-12-12
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,
乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了
甲:一个月工资上万
乙:会做饭,会家务,会八门外语
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧

另有完整的三人相声剧本,淘宝搜索“杨老咪”
第4个回答  2012-05-29
甲:人生一世,转眼就是百年。
乙:那可不。
甲:正所谓“吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲。”
乙:这是孔老夫子说的。
甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。
乙:没错。
甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。
乙:是啊。
甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。
乙:什么话?
甲:“哎——阿基米德不过如此!”
乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。
甲:没错,阿基米德发现了浮力定律,物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。
乙:瞧瞧人家这澡洗的。
甲:不一会儿又来了一位医生,下到池子里一泡,周身热乎乎的那叫一个滋润,张口来了一句。
乙:也有话说。
甲:“哎——胎儿在母体中不过如此。”
乙:嗬,联想力够丰富的。
甲:那是,只有学医的人才能有如此深刻的感悟。
乙:感悟出名堂了。
甲:接着又来一位军人,块头挺大,从池子的这头下去游到了池子的那头,坐好了擦去脸上的水,来了一句高论。
乙:什么高论?
甲:“哎——航空母舰不过如此。”
乙:啊?
甲:还得是当兵的,一联想就是国家的安全和国防建设。
乙:嗯,中国是应当有航空母舰。
甲:最后来了一位厨子。
乙:做饭的大师傅。
甲:伸手摸了摸池水,不够热,又摸摸旁边那个池子,这个行,倍烫,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。
乙:受的了吗?
甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。
乙:他说什么了?
甲:“哎——炸油条不过如此。”
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