一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2011-12-23
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说：“喵——”
两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
——它说：“喵——”
两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
第2个回答 2011-12-23
1.不要随便去称赞老婆的体重，称赞的不好，老婆可能会生气的，下面是几种有效的称赞方式：
若有所思版：
同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕;而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：
你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。
自我批评版：
我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈。可是，我已经力不从心。
感激版：
老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
感动版：
老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿?)
诚恳版：
你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。(当然，那时她怀孕了。)
欣赏版：
你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
2.
村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。
在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。
不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
3.
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
综合建议你去笑话网址看吧！ 这是我看的感觉搞笑的
若有所思版：
同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕;而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：
你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。
自我批评版：
我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈。可是，我已经力不从心。
感激版：
老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
感动版：
老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿?)
诚恳版：
你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。(当然，那时她怀孕了。)
欣赏版：
你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
2.
村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。
在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。
不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
3.
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
综合建议你去笑话网址看吧！ 这是我看的感觉搞笑的
相似回答
