我和老公都是80后独生子女,我这个人优点挺多的,自理能力强,家务活,琴棋书画样样会,还特别细心。但是有一点抹煞了我所有的优点,我的脾气急躁,动不动就爱发脾气,特自我,控制欲特强,拔尖,和老公结婚两年多了,老公的性格其实还是挺温柔的,别人都说他脾气好。
头一年多我们一直因为某些原因分居两地,从那时起我的脾气越来越不好,离的远更想得到他的爱,所以总是在电话里因为他不关心我之类的话题吵架。现在老公和我团聚了,还是经常吵架,由于我一吵架就嚷嚷,从来就不心平气和的说话,现在他也会动怒,有时都会撕扯起来。但最后都是以他来哄我收场。我知道他一直在忍让我,而我没有珍惜我们之间的感情,还是那么的任性。
我老公是个大孝子,今年春节他父母从很远的地方来北京过年顺便看一下病(青光眼手术后恢复阶段),20天时间按理说我是应该对他们好,我心里也是这么想的,但事情总是事与愿违。这段时间我也是才做完妇科手术第二个月,开始几天都是我在干活,我心里挺委屈的,就和老公说了,老公也说了他的父母。后来他二舅又来,我觉得家里那么小又要来人,心里挺不高兴的。就跟老公说了我的不满,后来我俩就在家吵起来了。到了街上我俩还一直吵,他父母就来劝我们。我老公还差点对我动手。这都只是刚刚开始,再后来的几天,我心里越来越不痛快,我婆婆看病之余所有时间都用来去旅游,开始我的身体还能挺过去,后来一连几天的逛景点,我真是再也坚持不住了,心情就暴躁起来。还有生活细节上的一些其他不同,把这些抱怨跟我老公说后,我老公就说我怎么老挑他们,他们还没挑我之类的话。第二次是去王府井,我们那时刚从天坛过去,大家都饿了,老公就说我干嘛把大家往这么贵的地方领,我本来是想带他们去新东安上面的大排档看看的,而且来王府井是我婆婆要来的,就这样我俩你一句我一句又吵开了,后来我们到了一家胡同的餐厅吃饭,我婆婆给我要的面我当时跟我老公堵气楞是没吃。后几天的日子里我也一直没有什么好心情,而且还挂在脸上。这样下来,我老公心里一直压着火。最后在我公婆走后终于爆发了。
我现在也非常后悔当时的所做所为,没有尊重父母,也没给老公留面子,再因为我的脾气,老公现在这个砍就怎么也过不去了。无论我怎么忏悔,他都不原谅,他说他也不想
和我离婚,因为他还爱着我,但真的回不到从前那样了不会再高兴了,还说以后他再也不会迁就忍让我了。他的这种态度,让我终于反思了自己行为。我知道我真的要改掉自己的这个脾气,多为别人考虑,别那么自我,我讨厌自己的性格,真心想悔改,我真的觉得特对不起他,真的很后悔!老公一直不理我,我哭的时候看到他也流了眼泪,我心里很痛苦,这两天我感受到了什么是折磨什么是煎熬,我天天都以泪洗面,我振作不起来了。老公说再在一起过过看看,可我真的受不了他对我现在的冷漠。我不想失去他,我很在乎他,
在乎我们这个家。我该怎么办。。。。。。帮帮我。。。。