在线求小品剧本,要搞笑的。。。大学的。。。好会再加分。。。

我们学院今年春节要求的小品,要有新意,搞笑,不能老套,不能是明星演过的。。。请各位高手帮忙,在线等,如果好,会加分。。。
不是明星演过的,可以是其他人演过的。。。再加分。。。

道具:桌子一张、椅子两块、人民币若干、心理诊所牌匾一个(这个可以直接用毛笔写好再贴上去).
这个小品我元旦晚会上演过,(我女扮男装)效果灰常好滴!
《失恋男看心理医生》的台词
A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我在XXXX就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全国人民都不答应啊。
B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~
A:怎么讲?
B:离“屎”不远了。
A:你就不会墙角上大便啊!
B:墙角上大便?怎么讲?
A:发~粪~涂墙!
B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。
A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?
B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…
A:初恋情人啊?
B:是
A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~
B:大夫也有故事?
A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B:噢…哎哎…大夫,看病呢!
A:不好意思。刚才说到哪了?
B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A:这怎么说呢?
B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!
A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。
B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!
A:质量差啊,那差到什么程度呢?
B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马
A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?
B:猛回头吓退各路诸侯
A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
B:啊?
A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。
B:真的啊?
A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B:你要救我?
A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B:谁啊?
A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~
B:前辈…前辈…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
B:明白…知识产权…你看这样行不?
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:毅力和勇气?
A:现在你地位是不是相当于一个家丁?
B:差不多
A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B:还大事?小事我也没权呐~
A:那你就凶点
B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!
A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。
B:能行吗?
A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~
B:这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
B:嗯,你说。
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!
B:知道! 喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在麦当劳吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?1800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花1800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:哎,做男人就这么窝囊,这XXXX的女生也太厉害了。你说现在这是:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,我手机呢?!肯定是被那小子拿走了,站住…
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2009-01-03
大学小品剧本

演员: 寝室四人(a,b,c,d)

地点:寝室内

(音乐起,灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人,A手提两箩书在练健美,B在伏案作业。)

c唱歌上,推门进寝室,见b在作业。

C:没想到,狗尾巴草也有开花的时候!

B: 燕雀安知鸿鹄之志哉!

C:你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗?!

B: 不理你了!

C; 开个玩笑嘛!何必这么认真嘛!在忙什么啊?

B; 你不知道吗?我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛,我想参加。你有没有兴趣,一起来吧!

C; 我?

B; 恩,你在这方面比我强啊。

C;哪里,哪里。

B;你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的!那次作业展,我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的,还说非要会会你呢!

C;真的?

C;谁骗你不成?!我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——

(冲厕所声音!)

(BC做呕壮! D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。)

d:好爽啊!

B;偶像!拜托下次来意外惊喜时,能不能预先通知一声啊!?

D;事先通知不就不是意外惊喜了么!(看见A在做俯卧撑)别做了,累不累啊?

A:不吃苦中苦难做人上人!我的偶像是李小龙!豁——(做翻打斗动作)

D:你的那个桥想得怎么样了?

B:我已经有了个初步的构想!

A:什么?

B:我想,我的设计,应该是新颖的,别致的,旷世的,独一无二的,别具一格的……还有什么形容词啊?

A,C,D:快说吧!

B:那它就得造在不般的位置上!选哪儿好呢?

A,C,D:举拳

B:好好!我翻阅了杭州市地图,终于找了个好地方!来来来,(打开地图,大家一起看)

呶——

B,C,D:西湖?

B:对,西湖!我想过了,我造的桥啊,北起北山路断桥边,南到雷风塔之下;东从解放路口一公元,西至杭州花圃。怎么样?

A,C,D:高!高!实在是高!!!

A:有志青年!

C:最终幻想!

D:厉害!厉害!

B:怎么,不行啊?

A:你说呢?

C: 我看想法独特,可以考虑!

D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!

A:我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢?

B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色,从远处望去,犹如彩龙横湖,又如长虹卧波——

A,C,D:完了?

B:完了!

A:给你捏了把汗啊!

B:呵呵,怎么样啊?

D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!

C:我怎么觉得你看什么都别扭啊!

D:有吗?

C:没有吗?

D:有吗?

C:没有吗?

B:你们别吵了!

A:依我看啊,不如在桥身上种上常青藤,绿色的桥身既美观,又环保!又是一条风景!

C, D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——

B :虽然我的方案比你的好了那么一点点,但用在这里还可以。就用你的吧!

C:OK,Let’s do it.

B:来来,给你们一人一个饰带!

(四个人交叉丁字尺:GO!)

(音乐起,灯光暗下来。四人忙碌!

(音乐停,灯亮。

A,B, C:哎,终于完成了!

D:来来,吃西瓜了!

A:对,活动截止日期不就是今天吗?走,送过去!

B:走!

(四人下,灯黑,

(话外音:已经有这么多作品了,看看,这个,这个……(幻灯片播放)

还是发网站给你吧。

http://www.57159.com/Article/2006/2006-12-13/26087.shtml

http://bulo.u2unet.com/TribeForums/ShowPost.aspx?ForumId=6232&PostId=137600&ThreadId=42171&TribeId=1270

http://bbs.myst.cn/thread-24221-1-1.html本回答被提问者采纳
第2个回答  2009-01-04
养王八 郭德纲于谦
郭:大伙爱听,我们爱说。
于:就是。
郭:说明人的爱好阿,是管不了的。每个人的爱好都不一样。你看,后台,说相声那刘云天。
于:对。
郭:大个。他那爱好跟别人都不一样。
于:他有什么爱好阿?
郭:好吃。大饼卷着馒头就着米饭吃。
于:一气就吃三样主食。
郭:开场唱快板那高峰,好喝酒。
于:喜欢喝点。
郭:那回喝多了,拿筷子当鸡爪子吃一根半。
于:也搭着眼神不好。
郭:好这个嘛!于老师也有爱好。好养动物。
于:哦,对。喜欢宠物。
郭:养过一大狗。叫圣托纳,能长三百斤。
于:大型犬。
郭:跟驴似的。拉着出去玩去。跑累了往这一坐,他坐这狗坐这。一边高。谁看都纳闷,这谁家双胞胎阿?
于:阿?这不象话了阿。
郭:好这个嘛。后来狗丢了,他难过啊。街坊有这么一位大科学家,告诉他,你这养动物养宠物不能胡来,有规矩。和你这居住环境阿,你的性格阿,家庭人口阿,都有关系。
于:哦。
郭:包括你这面相都有关系。让我看看你这脸……养乌龟!
于:这位怎么看出来的这位?
郭:转过脸来……巴西龟!
于:哦,还看出巴西龟来了?
郭:嗯。出去上宠物市场一问,这么大一玩意跟烧饼似的,卖三百。
于:贵着呢。
郭:他舍不得。他一年洗澡才花二十五块钱。
于:我也太惨了吧。
郭:跑到水产市场,一瞧有卖王八的。差不多,墨阳差不多,就后背没花。这便宜阿,称一个吧,四十八块钱,这痛快了。这行。多了他花不起,三百多块钱,是吧。四十多块钱,这就不算事了。搁我这我也不心疼。
于:四十多块钱干嘛这么点啊?
郭:一毛一毛的。
于:好嘛!兜里搁点整钱好不好啊。
郭:拿着回家。人家宠物都有名字啊。给它起一名字。叫绿豆。于谦看绿豆。能看对了眼。
于:我呀?我看绿豆像话吗?
郭:美化它要到极致。
于:怎么美化阿?
郭:拿小刀在后背画花。在当中刻上于谦。
于:刻我名字干嘛阿?
郭:丢了好找阿!爬出去一看,哎哎哎,这王八叫于谦。
于:我找它干嘛阿。
郭:美化它,给它画口红。王八嘴小阿,口红抹手上,哎哎哎,咬上了。
于:嗨!那还不咬上!
郭:不撒嘴阿!疼得阿。一刀剁下脑袋来,舍不得。站到胡同口,喝!你怎么还不下来了!来警察:哎,扔铁饼那孙子!后场,后场!回来了。
于:咱先不说警察这眼神,这口头语可不对阿!
郭:同学,同学。
于:什么同学阿!
郭:一进胡同口大妈们都纳闷阿,这么热的天还拿暖水袋呢?
于:嗨!都这眼神阿!
郭:也不知谁告诉他的,你找个驴,找个驴,驴一叫唤这玩艺就掉下来了。
于:有这规矩。
郭:城里哪有驴阿?打一车奔大兴。一上车司机还问呢:大哥,这坤包哪买的?
于:好么。这眼神的全让我赶上了。
郭:大兴农村那真站一驴在那吃草。过去:哎呀我可找着你了。受累,叫一声吧!叫一声就掉了!叔!叔您受累。
于:干嘛还商量?
郭:未曾学艺先学礼,礼多人不怪嘛。
于:用不对地方啊!
郭:你叫阿,你怎么忘了,我给您提个醒啊,这样:阿~~~~阿~~~~~您瞧一叫唤,它就……我早知这样我就在家叫唤了!
于:嗨!我叫唤这王八撒嘴了?
郭:这事闹得这事闹得。搁在兜里回家了,到家门口,看门上,也不谁,给贴副对子。
于:写的什么啊?
郭:当王八不生气福如东海,戴绿帽有钱花寿比南山。
于:横批呢?
郭:忍者神龟!
于:去你的!
第3个回答  2009-01-03
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第4个回答  2009-01-04
你去 起点中文网 看看吧 多的很
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