我生病了，得抑郁症，好多年了，我不知道怎么走出来，我感觉越来越严重了？

我有时候觉得自己都不正常了，唉，太痛苦了，我是组合家庭成长的，亲妈虽然离我家不远，但是从来不会关心我，后妈就别说了，肯定顾着自己的孩子，我爸爸什么都听后妈的，而我性格内向，没什么朋友，可以说没有一个，我可以倾诉的，我害怕别人说我不正常。我23，男的，

同学，您好！
我偶尔路过，看了您的故事，我想我能理解您的真实感受，因为我年轻时的情况几乎完全相同。可能，唯一不同的是，我那时的情况似乎更差一点，因为我的亲生母亲从我9岁（虚岁10岁）时就因为精神方面的疾病，不得不离开我家。我母亲发病的那一天，我记得很清楚，突然间，她就不能像以前那样和蔼可亲的和我说话了，我抱着她哭啊，叫啊，可是她还是清醒不过来，只会喃喃自语。我的天一下子塌了下来！！
奶奶收养了我，接近70岁的老人家，下地干活，勤苦劳作。祖孙俩相依为命。后来我到了在城市里的家（事业单位）。我以为情况会好起来的，因为我们在课本上读到的都是那么幸福快乐的家。后来具体情况我就不必说了吧？
从我母亲发病时，很多年，我受着不同寻常的遭遇。有的人，善良的提醒我要孝顺我妈（虽然我那时不知道怎么孝顺，我才9岁）。有的人，说我妈是个精神病。有的人，说我扔掉了妈妈，不孝子。有的人，居然谴责我妈…… 奶奶是很严格的人，我不敢面对她哭，只能背后偷偷的哭，或者夜里哭。有时候，梦到妈妈的病好了，我高兴得跳起来，可是，醒来却发现是一场梦。那时的压抑，彷徨，无助……很多时候，我试着撞墙，或者＊＊＊的自杀方式。
就这样，一天天挨下去。突然有一天，我想到，就算死，也要死得值当点。与其自杀，不如好好学习，求个出路。哪怕学习累死，总还是有希望的死，好过这种无能为力的死。从那时起，我就拼命的学习。我到了城市里以后，因为普通话不标准，农村学习基础还是差，所以初三复读了一年。但是，任何时候，我都很清楚，宁可学习累死，也要学习。（我也有淘气的时候，甚至很多）
高中毕业了，我考上了一所很理想的大学，很理想的专业。大学的学业充满坎坷和快乐，因为我自卑，因为我自由。你懂得。
大学毕业了，我充满憧憬的去了一家二级企业。但是后来，我发现，我看不到希望，于是默默地退出了，甚至没有向关心我的领导们说一声再见（我做事很认真，某些领导会当众表扬我）。这么淘气，都是因为我自卑，又很狂傲。
我回到了我大学所在的城市，一点一滴的积累，一点一滴的经历，一点一滴的反思，一点一滴的努力。我找到了梦想中的太太，贤惠，温柔，美丽，能干。我们一起努力，买了房，我们一起努力，在这个城市立住了脚。
我们一起努力，孝敬双方的父母。我们一起努力，帮助双方的兄弟姐妹。
慢慢的，我开始懂得爱自己，爱别人。理解自己，理解别人。我慢慢体会到爸爸的苦衷：他是一个地主家庭的长孙，从小到大，都是别人照顾他，后来，又经历了一个断层式的过渡，变成背井离乡，完全没有家人能照顾他。所以爸爸的成长也是充满了摸索与坎坷。继母从小没上过学，还要照顾她的弟弟妹妹，甚至带着他们一起要饭。他们都是靠着自己的努力才能有后来的生活，包括资助我。所以，我一天天长大，一天天知道他们的艰难。我不再抱怨他们，我学着爱他们，理解他们。理解那些曾经对我不好的人。他们未必是有意的，即便是有意漠视我，看不起我，甚至苛责我，也是因为他们的经历使他们一时半会儿没办法理解我。
我现在能很柔顺的和我的继母交流。她也能体会到我们的善意和关心。我大学毕业那年，爸爸过世了，12年前，我的亲生母亲过世了。我们还是有些遗憾，可是已经尽心了。
我在最艰难的日子里，觉得自己不正常（很多很多年都是这样），怀疑我能否在这个社会上立住脚，怀疑会不会有女生看上我，怀疑我（们）能不能买到房子。自卑，紧张，嫉妒，傲慢 。可是，我一直在寻找出路，心灵的，身体的。学校的教育确实给了我知识和技能，但是还是缺乏引导自心的几块砖。我翻山越岭，铁鞋踏遍，终于发现枝头花开，生机盎然。
我从小就对观世音菩萨有好感，高三那年春节，我很认真的祈求菩萨保佑我能考上大学。如愿以偿。中学时代，我渴望拥有一部《辞海》，那几乎就是没可能的，要几十块钱呢，可是爸爸单位里当做劳保品每人发了一部。如愿以偿。我渴望很好很好的朋友，我也愿意对他们真心好。如愿以偿。我渴望理想中的太太。如愿以偿。我渴望理想中的工作，如愿以偿。我渴望理想中的房子，如愿以偿。我渴望理想中的自由，如愿以偿。在这些过程中，我还顺便把自己染上的那个男生的小秘密不良爱好抛入洪荒（你懂得）。
我真诚的祈求菩萨，我也拼命的尽自己的努力。
我听了你的故事，我也说说我的故事。就是这样。
祝福你，朋友！

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