小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！
小新：小姐，你爱吃青椒吗？
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师
老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛
小新：哦？？？！
老师：对了，就是这样，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
《》精彩语录小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
《》精彩语录小新VS其他人
小新VS广志
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
小新VS风间
小新：你这幅画里缺少一点感情
风间：怎么……
小新：看我的――
（在画上写上自己的名字“新之助”）
小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！
小新VS小毛
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新VS鱼铺老板
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新VS政治家
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕
>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤
>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖
骨！毛骨悚然！！！！！
>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！
>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！
>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。
>>>>> 同学：教什么的阿？
>>>>> 我：化学。。。
>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”
>>>>> 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”
>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”
>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
>>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”
>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把
胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸
问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小
花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。
>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋
听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
>>>>> 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
>>>>> 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说
他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招
呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
>>>>> 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀。。。。
>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！
>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们
回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣
>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗
41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了
饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了
于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣
>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时
￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊
>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边
有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”
>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
>>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
小新：小姐，你爱吃青椒吗？
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师
老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛
小新：哦？？？！
老师：对了，就是这样，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
《》精彩语录小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
《》精彩语录小新VS其他人
小新VS广志
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
小新VS风间
小新：你这幅画里缺少一点感情
风间：怎么……
小新：看我的――
（在画上写上自己的名字“新之助”）
小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！
小新VS小毛
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新VS鱼铺老板
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新VS政治家
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕
>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤
>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖
骨！毛骨悚然！！！！！
>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！
>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！
>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。
>>>>> 同学：教什么的阿？
>>>>> 我：化学。。。
>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”
>>>>> 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”
>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”
>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
>>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”
>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把
胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸
问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小
花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。
>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋
听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
>>>>> 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
>>>>> 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说
他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招
呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
>>>>> 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀。。。。
>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！
>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们
回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣
>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗
41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了
饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了
于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣
>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时
￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊
>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边
有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”
>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
>>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2008-05-22
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
回答者：草们喜欢秋天 - 魔法学徒 一级 5-6 18:14
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上
加印：请打开另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太
好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，
您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给
俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每
两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
25、秀发去无踪，头屑更出众！
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被强暴了！
59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：
“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”“我晕！”
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
回答者：草们喜欢秋天 - 魔法学徒 一级 5-6 18:14
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上
加印：请打开另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太
好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，
您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给
俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每
两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
25、秀发去无踪，头屑更出众！
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被强暴了！
59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：
“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”“我晕！”
20个最好笑的笑话
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。4、逛商...
讲个超好笑的笑话给我听
1．您大点声不费电!2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏...
讲个笑话逗我开心吧?谢谢
12、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！13、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不...
谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...13. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大...
给我说几个经典的笑话来哟
--1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 3....
有什么好笑的笑话
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...
谁能给我十个笑话,让我开怀大笑的
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！$ I\/ s, X) v" C2 X- ]9 l+ } ( n. j |) M' P15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是...
讲点能逗我笑的笑话~谢谢你们了
1. 记得幼儿园时，老师说谁在床上尿尿，第一次罚款三元，第二次五元，第三次十元。你站起来问：老师，包月多少钱？2. 半夜去厕所，没灯，你掉进坑里，和蛆打斗，和屎竞争，没人救你，英勇牺牲，生的伟大，死的无声，为纪念你，厕所安了灯。3. 曹操访蒋干，问：干，你娘好吗？蒋干晕倒，...
讲个笑话给我听
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻...
我要一些很好笑的笑话!
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子...
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