经典的冷笑话

1、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”

2、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：
“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

3、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：
“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

4、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：
“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”

5、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！

6、中午吃饭期间，女友对我说：
“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

7、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水…”

8、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”

9、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：
“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

10、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，
这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”本回答被提问者采纳

（二）明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
（三）4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将
（四）很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹调这玩艺一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
（五） 两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？”“讨厌，我穿的是婚纱。”
（六）说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
（七）自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
（八）夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
（九）炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
（十）
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公
公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
（十一）一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅，他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
（十二）从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了!
（十三）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
（十四） 陈爽死了，他母亲哭着说：“爽啊爽啊”
他父亲说：爽死了
（十五）白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
（十六）小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？”“讨厌，我穿的是婚纱。”
（六）说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
（七）自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
（八）夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
（九）炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
（十）
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公
公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
（十一）一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅，他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
（十二）从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了!
（十三）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
（十四） 陈爽死了，他母亲哭着说：“爽啊爽啊”
他父亲说：爽死了
（十五）白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
（十六）小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 　　黑客：用木马 　　小白：……在哪里？我没看不见 　　黑客：打开你的任务管理器 　　小白：……任务管理器在哪？ 　　黑客：……你的电脑下面！！ 　　小白：“我的电脑”里面没有啊 　　黑客：算了，当我什么也没做过 　　 　　黑客：我已经控制了你的电脑 　　小白：哦 　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿 　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 　　黑客：…… 　　 　　 　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 　　黑客：你可以装防火墙 　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 　　 　　 　　小白：听说你会制造“病毒”？！ 　　黑客：嗯 　　小白：你可以控制别人的电脑？！ 　　黑客：一般是的 　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 　　小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑…… 　　“咣——” 　　 　　 　　黑客：我又来了！！ 　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 　　小白：不是吧，这可是名牌 　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 　　小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 　　黑客：……再见 　　 　　 　　黑客：嗨——我来了！ 　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 　　小白：我是想请你帮一个忙 　　黑客：什么事？ 　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 　　黑客：……你想干嘛！！ 　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧 　　黑客：去死！！ 　　 　　 　　 　　黑客：你死哪去了？！ 　　小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛 　　黑客：我要找点东西 　　小白：在我这儿找什么东西？ 　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 　　 　　 　　黑客：我来了！！ 　　…… 　　黑客：怎么不说话？ 　　小白：心情不好 　　黑客：谁欺负你了？ 　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 　　黑客：这个简单，我帮你拿回来 　　小白：拿不回来了 　　黑客：不可能，告诉我，多少号？ 　　小白：呜~~~~就是不记得了 　　 黑客：我控制了你的电脑 　　　　小白：你给我出来！！ 　　黑客：怎么啦？！ 　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 　　黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 　　小白：那不行！！ 　　黑客：你还要怎么样？ 　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 　　黑客：倒！ 　　 　　 　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 　　小白：什么事 　　黑客：我到论坛上去顶贴了 　　小白：这很平常啊 　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 　　黑客：没错，已经被封杀了。 　　小白：这还有趣？！ 　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID 　　 　　小白：你是高手吗？ 　　黑客：可以说是吧。 　　小白：高到什么程度？ 　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 　　小白：哈，这个我也会！ 　　黑客：#@￥%！你也可以？！ 　　小白：是啊，一关机它就黑了…… 　　黑客：滚