我表弟十二三岁了，读五年级了。从前几年开始变得不学习，只喜欢玩了。主要症状：厌学，上课不听讲，不

我表弟十二三岁了，读五年级了。从前几年开始变得不学习，只喜欢玩了。主要症状：厌学，上课不听讲，不写作业（给他抄都不愿意）；不沟通，不听家长和老师的话，在受批评的时候也不回应，就默默地流泪；对什么事都提不起兴趣，只愿意玩游戏、打电脑，也会和同龄人沟通。请问该怎么办，需要看心理医生吗？看心理医生的话，应该找哪类专长的医生？是去医院还是心理咨询的工作室？

不用吧

为什么你们的一片良苦用心不能得到优良的回报，当真你的孩子是不懂事的吗？不，其实，是你的所谓教育、管教，害了她，让她走上今天这一步。给你这篇文章《家长的十个坏习惯会毁掉孩子的一生》，希望你读了这篇文章不再困惑。
记住：孩子要管，但张弛有度。

1、寄予孩子很高的期望且追求完美

通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。

“优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。

2、孩子不令自己满意时贬损他、责罚他

其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听!

有一个宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。她老爸那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!那天晚上，女儿十点半就睡了。给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!

3、拿自己的孩子跟别人比

这是所有家长的通病：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。

4、有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!

上文讲到的那位爸爸对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的!

孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!

5、数落孩子的不是

家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

6、预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……

7、代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。

家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。

8、限制孩子做他想做的事

父母喜欢说：不要这样，不要那样!然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!

9、总是担心孩子

不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾!

有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。

再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。

10、不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才”，而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。我们认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易(改变)”了!父母小小的改变，孩子大大的不同。他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了!

相信孩子，赞美孩子、激励孩子，给她（或他）前进的动力，这才是最好的父母！

再给你一份家长的教子日记：

（一）永远都有两个机会

从网上看到这样一个小故事。

　　美国加州有位刚毕业的大学生，在冬季大征兵中依法被征，即将到最艰苦也是最危险的海军陆战队去服役。

　　他忧心忡忡，感到末日将临。祖父见到孙子这副模样，就开导他说：“孩子啊，这没什么好担心的。到了海军陆战队，你将会有两个机会，一个是留在内勤部门，一个是分到外勤部门。如果你分配到了内勤部门，就完全用不着去担惊受怕了。”

　　“那要是我被分配到了外勤部门呢？”年轻人问。

　　“那同样会有两个机会，一个是留在美国本土，另一个是分配到国外的军事基地。如果你被分配在美国本土，那又有什么好担心的。”

　　“那么，若是被分配到了国外的基地呢？”

　　“那也还有两个机会，一个是被分配到和平而友善的国家，另一个是被分配到维和地区。如果把你分配到和平友善的国家，那也是件值得庆幸的好事呀。”

　　“那要是我不幸被分配到维和地区呢？”

　　“那同样还有两个机会，一个是安全归来，另一个是不幸负伤。如果你能够安全归来，那担心岂不多余！”

　　“那要是不幸负伤了呢？”

　　“你同样拥有两个机会，一个是依然能够保全性命，另一个是完全救治无效。如果尚能保全性命，还担心它干什么呢。”

　　“那要是完全救治无效怎么办？”

　　“还是有两个机会，一个是作为敢于冲锋陷阵的国家英雄而死，一个是唯唯诺诺躲在后面却不幸遇难。你当然会选择前者。人都是会死的，能以‘英雄’来作为自己这一生的结束，难道不是一件好事吗？”

　　人生永远都有两个机会！

　　任何事情都有可能向两个方面发展，都可能出现完全不同的结果，但即使最差的结果中也会蕴藏着希望，就如同最好的选择也可能带来灾难一样。用中国古老的哲学来解释，就是无常，塞翁失马，焉知非福。

　　生活中，我们许多的忧虑实际上都是庸人自扰。世界就是无常，没有定论，你用好的眼光去看，那就是好的，用坏的眼光去看，就是坏的。所以，让我们告诉孩子，任何事情都不值得你垂头丧气，把最坏的结果考虑清楚，假如你连最坏的结果都能承受，那么还有什么能够把你压垮的呢？

（二）成功源自内在动力

曾经有网友在我的博客中留言说：想一想念不起书的孩子们，再想一想战争环境下成长的孩子们，压力就会变成动力！中国人多，人多就得竞争。送给天下孩子一句名言——人活着不一定是为了学习，但学习一定是为了活着！

　　我并不同意他的看法。“人活着不一定是为了学习”这一句是对的，“但学习一定是为了活着”却不一定对。学习的目的如果仅仅是为了活着，那么，当“活着”的问题解决以后，是不是就不需要学习了呢？这涉及学习的原动力是什么的问题。

　　学习固然是生存的需要，但又还有求知的快乐，这两者往往是交织在一起的，对不同的人来说有不同的情况，同一个人在不同的人生阶段也有不同的情况，但有一点可以肯定，自主性的学习越多，学习的愉悦感越强，这个人在学习方面就会越持久，越成功。

　　真正的成功都是源自内在动力。

　　看过一篇钢琴家郎朗写的文章，回忆他和父亲的一次冲突。小时候，父亲带他远离老家，到北京学琴。在报考中央音乐学院期间，他被老师拒绝，才华不被认可，父亲深受重创，几近崩溃，以严厉到近乎病态的方式督促他练琴。他不堪忍受，父子发生冲突。冲突中，父亲暴跳如雷，让他去死，当场拿来一瓶药片逼他吞下，他不吞，父亲尖叫着要他跳楼，跳下去死！他拼命挣扎，生怕被父亲扔下阳台……说实话，我看得浑身起了一层鸡皮疙瘩。

　　郎朗最后终于成功了，很多人可能会归功于他父亲的严厉督促和自我牺牲。其实不是。从他所记述的那一次冲突来看，父亲的强制和冲动已使他产生痛恨音乐的感情，以至于在很长一段时间内，不仅拒绝弹琴，而且连学校的其他文艺活动，凡是与音乐有关的，都拒绝参加。

　　在那个阶段，如果非要找一个外在的导师，并不是他父亲，反而是尊重他的内在选择的二叔，一个并不懂音乐的小贩。他只不过告诉郎朗，不要生钢琴的气，“钢琴没有伤害你。你热爱钢琴”。确实，郎朗之所以又回到了钢琴身边，最重要的原因是他对音乐的爱。

　　如果不是他本心对音乐的爱，如果不是他自己内在的天赋和才华，不是他本身对成功的渴望，他父亲这种近乎疯狂的教育，不仅不能使他成功，反而可能毁了他，让他连普通人都做不好。

　　这样的例子是很多的。有报道说，某个狂人让孩子退学，自己在家教他小提琴，每天练几个小时，练了几年，水平还是初级。最可怕的不是技术上的不长进，而是孩子对小提琴的厌倦乃至憎恨。

　　以反对学校的呆板教育、应试教育为名，让孩子离开学校，却让他进入更为可怕的专制教育、封闭教育之中，这是很多自以为是的家长的误区。也许你认为学校压抑和扭曲了孩子的天性，可是你能保证你给孩子的是更为民主、更为自由、更为文明、更为广阔的教育吗？我们始终要以理智的心去对待教育的问题，因为孩子的成长是不可逆的，人生不能重来，每个人都只有这一生。

（三）发现自己，才有创造力

孩子跟我去银行，等着叫号。很无聊，他到处溜达。发现大厅的角落里有一台电脑，就点开页面，看起动画来，直到我办完业务，催促了好几次，他才恋恋不舍地离开。

　　那台电脑已经在那个角落里存在很久了，但我却一直视而不见，每次排号都百无聊赖，却从没想到去玩玩电脑。不仅是我，每天进进出出银行的人多如牛毛，但能够过去碰碰电脑的也寥寥无几。通常，这种营业厅里的电脑，都是用来查询相关业务的，我们这些人，都从来没有想过还可以用它上网。

　　我问孩子是怎么发现的，他说，看见有台电脑，上去动了一下，发现有个银行的网页，有了一个网页，其他网页就好找了。

　　原来如此。

　　不禁奇怪，这么简单的事情，以前我为什么从来没有做过？他之所以能做到，固然和有一定的电脑知识有关，但更重要的是，他有强烈的欲望，他喜欢动画，喜欢游戏，喜欢电脑，一看见电脑就想去动，就想去找，结果就真的找到了。

　　也许我们会想，要是把这股子劲用到学习（ 这里的“学习”二字，通常是指能够让考试获得高分的学习 ）上多好啊！但这是不以我们的意志为转移的，孩子的内在力量到底会用在哪里，我们并不知道，甚至连他自己也未必知道。所以，人的成长，最重要的就是发现自己，有发现才有解放，才有创造。

（四）不要用金钱收买孩子

一个孩子的妈妈许诺说，毕业考试平均过90分，就给他买一个游戏机。结果他超过了90分，得到了游戏机。孩子很羡慕，说自己平均分也90多了，可什么奖励都没得到。我说，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，对学习也更有信心，还考上了好学校，在人生道路上迈出了很好的一步，这些，如果拿一部游戏机和你换，你愿意吗？当然不愿意！

　　任何奖励都比不上自己从这件事本身所得到的。

　　用金钱收买孩子，是一种胜算很小的策略。物质激励是一种非常肤浅的激励机制，它将金钱设置为奋斗目标，而这个目标所能提供的动力是非常有限的。

　　且不说现在的孩子什么都不缺，即使缺，也绝不是什么生活必需品，从这个意义来说，任何物质奖励都是可有可无的，一旦需要付出极大的努力才能得到，他宁肯放弃。所以，某些看起来生效了的物质激励，实际上只是巧合，只产生了很小的作用，真正起作用的还是内在动力，孩子所取得的那个成绩，和奖励没有多大关系，有没有那个奖励，成绩也会相差无几。

　　“得到一笔钱”，这只是一个短期目标，金钱刺激也就只能是一个短期激励，学习却是需要日积月累的，在这项旷日持久的活动中，金钱的刺激会很快失效，学习又会很快回到常态之中。

　　学习成绩并非可以随意提高，再大的悬赏，没有能力的支撑，目标也无法达成。在奖励面前，孩子往往是心有余而力不足，实在达不成，还是只有放弃。放弃得多了，不仅斗志没有激起，反而产生挫败感，越发不自信，越发没有上进心。

　　一个优秀的孩子不是靠金钱奖出来的，相反，金钱的刺激有时会起反作用。这种刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——学习是一件苦差事，而不是一种享受，学习本身是没有意义的，所以才需要物质补偿。这就把整个事情搞颠倒了！

　　我们坚信有钱能使鬼推磨，于是把孩子变成推磨的鬼，但如此一来，他即便获得了钱，其精神的成长，也不是趋向于伟岸。

　　学习是一辈子的事，只有让孩子真正懂得了学习本身的价值和意义，能从学习本身得到乐趣，学习才是可持续的。学习是这样，工作、生活都是这样，孩子终会长大，终将去面对自己的人生，一个人，如果总是在为别人的激励而生活，他自己的生命也就永远处于桎梏之中，这不是很可悲吗？

　　当然，这并不等于说不能用金钱激励。只是，物质激励要适当。

　　我给孩子的激励，通常就是一个拥抱。即使有物质奖励，也都是些小恩小惠，譬如一块钱两块钱，买个小玩意儿之类，最多就是去哪里撮一顿或者玩半天，至于比较大的行动，譬如寒暑假外出旅游之类，都不是作为奖励，而是一种常规的活动，是需要有严密计划的。

　　在这方面，他爸爸因为奖励他的机会少，就比我大方，出手动辄就是一百两百，但是效果未见得比我的一元两元好。现在的孩子，在物质上并不匮乏，他要的并不是奖励的那个东西本身，而是它所代表的态度，是大人对他的评价。他爸爸的一百两百所代表的评价和我的一元两元是一样的，所以他在我这里不会奢求更多。孩子适应了我的一元两元，这就成了一个基数，一种标准，他以此为坐标，去调整他的预期和行动。一般的考试一元两元，大的考试三元五元，特大的好事，也不过是十元二十元。那次他在市里得了奖，开口要奖励。我说：“你说吧，多少？”他支吾了半天，大起胆子冒出一句：“二十！”我还回了他一句：“你想把我搞破产啊！”当然，这是开玩笑，为了增加和孩子讨价还价的乐趣。

　　钱真的不是个问题，他要的就是一个态度。如果我们的态度要用很大的成本来表达，不仅以后将不堪重负，而且也不见得会有好的效果。

　　其实孩子顾不了那么长远的事，不可能为了一个远大的目标而奋斗，孩子是真正活在当下的。他能做好每天的事，完成每天的具体任务，就很不错了。再高的奖励，达不到还是达不到；反之，哪怕没有奖励，每天该怎么过还是怎么过。

　　物质上的奖励并非我们想象的那么管用，学习本身就有乐趣，就有压力，家长的态度，老师的态度，同学的态度，还有自己成长的本能，这一切都会推动他去学习，奖励只不过是事后给他的一个肯定而已。

（一）给孩子足够的赞扬

所谓游戏成瘾，其形成机制是游戏刺激了人大脑中与奖励和上瘾感觉相关的回路，游戏上瘾其实就是获得奖励上瘾。由此看来，假如在现实中能够获得足够的奖励，假如能对现实中的奖励上瘾，孩子不是就能获得与玩游戏一样的动力了吗？事实上，那些学习好的孩子，就是因为得到了足够的奖励，就是因为对奖励上瘾，才会孜孜不倦地投入学习。

　　如何让孩子在学习中受到奖励，得到乐趣，这是我们成人世界的问题。

　　只有家长注意这一点是不行的，孩子生活的世界，家长只是一部分，还有老师、同学、社会，这一切都构成对他的评价。让一个原本优秀的孩子得到奖励，这不难，但要让一个不太出色的孩子也得到奖励，就非常不易了。

　　正因为很难，家长才负有更大的责任，因为孩子是你的，别人顾不了那么多，如果你都不去做，你都做不到，谁又会去做，谁又能做到呢？

　　从报上看到一个真实的故事。英国一位叫谢丽尔的25岁女孩，患上一种罕见的心理疾病——躯体变形障碍症，她总以为自己是个丑八怪，每天对着镜子自怨自艾，早晨不化妆十来遍，就不敢出门。她极度讨厌自己的模样，甚至常常考虑自杀。

　　但是后来，这个女孩居然成了模特大赛冠军！一个心理如此阴霾的人，是如何变得阳光灿烂的呢？

　　心理医生采用了一种特殊的方法帮助谢丽尔恢复自信。她先给谢丽尔拍摄了两张照片，一张是化了浓妆的照片，一张是素面朝天的照片，然后陪她来到街头，问每一个路人他们更喜欢哪张照片。结果，躲在一边的谢丽尔惊奇地听到，几乎每个人都说他们更喜欢没有化妆的那张。谢丽尔渐渐意识到自我认识的偏差，慢慢克服了自卑的心理，并且在朋友的鼓励下报名参加模特竞赛，证明自己的美貌和能力，结果竟然一举成功。

　　可见，自我认识对于人生有着多么重要的意义。人往往会误解自己，心理医生就是起一个矫正作用。这个医生的方法，是让这个女孩了解别人眼中的自己，通过别人的评价来矫正自我评价。

　　中国人不善于当面赞扬人，感谢人，这是很不好的。那年感恩节，沫沫给我发短信，对我感恩，其实我并没有做什么，但她的感恩使我很感动，真的就很想为她做些什么。感恩激发了我内心善的愿望。相反，如果我收到的是一个抱怨的信息，我内心恐怕也是相反的感受吧。

　　要学会赞扬人。真心诚意地赞扬，这对于被赞扬者来说，是一件善事，而自己也会得到回报。那个模特，就是被赞扬所拯救的。

　　想起博客中一位妈妈的留言，一个才十岁的孩子，总觉得自己不行，无论如何努力都赶不上班上一流的学生，他抱着妈妈哭，“我是个失败者”。很心疼。才这么小的孩子啊！

　　其实，他的境况与这个模特相似，他的成绩不错，但在自己心中，就是觉得不如别人，这是自我评价出现了偏差。如果一个人，他觉得无论如何努力都不能获得成功，那么再努力下去还有什么意义呢？“厌学”就是这样形成的。

　　那个妈妈也可以尝试心理医生的办法，创造机会，让他听到别人的赞扬。这个别人，既可以是老师（这是最好的，因为老师在孩子心目中地位重要 ），也可以是旁人。总之，让孩子听到客观而真诚的赞扬，让他从中得到积极的自我评价，这会让他的心中充满阳光，也充满力量。

（二）自信了，就积极了

如果你问一个老人或者一个女人的年龄，对方并不正面回答，而是让你猜，那么，这个人的实际年龄一定是比看上去的大，他一定是显得年轻，他说出年龄时，你一定会惊叹！他内心里其实就在等着你的这声惊叹，因为在之前无数次类似的情形中，他已经获得过无数这样的惊叹，从中享受到无数的满足和喜悦。

　　他对结果是胸有成竹的，只有自信的人，才敢将自己置于被人评说的境地。越是心虚的人，越是怕被人猜，更不会去引导这个话题，“回避”是他们最常用的法宝。

　　自信才会表现积极。

　　自卑会影响一个人在公众面前的态度，影响他和群体的关系。孩子对有些活动表现出冷漠，不愿参与，不一定是因为不感兴趣，而是因为自卑，是一种自我保护，怕表现不好而逃避参与，就以“我不感兴趣”作为借口，其潜台词可能是“我不是没有能力做好，我只是不想做而已”。

　　某些人嘲笑一切，是为了使自己处于某种心理优势，而之所以需要用这种方式证明自己的优越，是因为实际上缺乏优势，所以对陷入劣势有深深的忧虑和恐惧。不自信的人是难于和蔼宽容的，喜欢给别人治病的人，自己就是病人。有些孩子与环境冲突很大，难于与人相处，其根源也在于自卑。

　　所以，要让孩子有参与的积极性，最重要的是鼓励。要让孩子拥有和谐的人际关系，最重要的是赞美。但只有语言上的鼓动和赞美是不行的，说再多“你真棒”，如果他感觉不到自己确实很棒，也没有用。只有自己确确实实很棒，才会有真正的自信。这就需要家长去发现孩子，还要实实在在地帮助他取得进步，让他体验到成功的快乐，在成功中建立自信，最终从一个旁观者变为参与者，从愤世嫉俗者，变为一个豁达宽容的人。

（三）角落里的孩子

家长都希望自己的孩子能从容大方地站在舞台中央，但这样的孩子毕竟是少数，更多的孩子是在角落里默默无闻。

　　为什么他们愿意待在角落呢？

　　一方面，角落是一个安全又安静的地方，狭小的空间反而给人心灵的自由，心灵的空间和现实的空间并不一定成正比。角落里的孩子，往往有着更丰富、更敏感的内心。安静的时候，人的活动指向内心，这正是内在力量聚集的过程，随时都在喷发的火山，威力并不大。沉默的人一旦爆发，能量是惊人的。这样的孩子，是能成大器的孩子。

　　另一方面，他们可能确实有能力上的欠缺，怯于展现自己，害怕出现自己不能掌控的局面，害怕听到否定的声音。他喜欢角落，是因为他不自信，他害怕这个世界。但这种害怕并不是坏事，往往正是聪明的表现，因为他能认识到自己的状况，能够避开外界的伤害。这样的孩子，随着自身的成长，他和世界的力量对比也会发生改变，当他意识到自身的强大后，便会有信心，也会有胆量。他也可能成为舞台的主角。

　　自卑也是一种原动力。自卑让人看到自己的不足，看到自己处于低位，也就看到了上升的空间，人要战胜自卑，就要走向更高处，这便是一种上进的冲动。

　　让孩子走出角落，并非要否定他的安静和敏感，而是让他认识到自己的力量，树立自己的目标，有了自信，有了方向，他就能从容应对了。

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