这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个P也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。
晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！
我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！
我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。
我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。
但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！
我终于有出头之日啦！！
那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！
就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐MM跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐MM衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！
俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！
那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物内脏。那老头把拿盆子举起来，让大家看仔细了，然后放在地上，宣布谁能把这盆饭吃完谁就是新任帮主！
话音刚落，一个小个子的乞丐跑了过来，大概十八岁左右的样子，头发乱糟糟的。他对大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒钟不到，看到了一团苍蝇，哇的一声全吐了，连他肚子里的老本都吐了出来，清水黄水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。这时，又跑过来一个乞丐，看样子三十岁年纪。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，几乎是拣着吃。我见他先吃了几片馊菜叶，忍住了恶心，又去拿一块鸡骨头啃，啃完了继续用手翻。这时好东西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了条带血的猪肠子往嘴里送，刚到鼻子，又哇的一声全吐光了。又是把老本都吐了，盆子里的东西没见少，只见多。
就这样，陆续上来了七、八个人，有的吃刚吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最后，没一个能吃完的。那老年人仰天长叹一声：“丐帮后继无人矣！”
我很不服气，心想天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤……才有所作为！况且现在又没饿你，又没打你，叫你吃点东西有什么大不了的！
于是我二话不说，跑了过去，拿去那个饭盆。我见里面的黑水和黄色的胆汁，吐沫都沉到了盆底，其他东西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀饭一股脑全喝了，味道还不错，因为拌了许多其他的菜，挺香的。然后我挑起了一团死苍蝇，嚼都不嚼，一口咽了下去，听说这玩意儿蛋白质还很高呢，大补！我再翻，盆里露出了一团血糊糊的猪肠子，半生不熟的，隐隐的看见许多血沫粘在上面。我看还蛮新鲜的，把那肠子含在嘴里，吮吸那鲜红的血沫，然后一截截的嚼起来，脆脆的挺好吃。旁边的人全看呆了，以为我是神，不然为什么一动不动呢？我心里美孜孜的。吃着吃着，盆里就剩下人家之前吐出来的吐沫、口水、胆汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很杂，又臭有腥，说实话，蛮难闻的。我正好口渴了，烦不了，端起盆子一仰脖子，把那些个血水、黄水、吐沫的全喝了个精光。然后挥挥手向大家致意。
我居然当上了丐帮帮主！！！！
我居然当上了丐帮帮主！！！！
我居然当上了丐帮帮主！！！！
……
……
我心情澎湃而激动，手足高兴而乱舞。我难以抑制内心强烈的喜悦和兴奋。众乞丐一声欢呼把我高高的抛起，又接住我，然后把我扔到地上，开始往我身上吐吐沫和口水。我笑语盈盈的坐着不动，任由他们吐，我知道这是丐帮对新帮主的礼节。一个老乞丐一口浓痰居然那么的准确，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精确，出于对他的滔滔崇拜与敬仰，我把那口绿油油的痰咽了下去，一股浓烈的腥臭味直冲我的口腔。我竖起大拇指，叫道，好痰！好痰！
我拿上了丐帮百年的镇帮之宝“无敌打狗棒”，穿上了“破烂帮主袈裟”，手握几十万人的大权，好不快活！没人再敢跟我抢地盘了，随便哪个大饭馆门口，我往那一蹲，其他乞丐远远的看见我的打狗棒就跑的更远了。时间久了，人在缺乏竞争力的情况下很容易堕落，没有和我争抢反倒寂寞难堪，每天吃的伙食都差不多是新鲜的，这让我很不适应，我苦苦思索着，怎么才能激发我的斗志呢？
这天，我来到一家看病的门诊门口，听见里面传来痛苦的呻吟声。我往里一瞧，一位大夫正在给一个老头子看病。那老头估计有六十岁了，大腿上长了个肉瘤，足足有苹果那么大。大夫皱了皱眉头，给那老头的腿上涂满了麻药，又给他吃了一副麻沸散，老头坐在椅子上渐渐开始昏迷了。说时迟，那时快！大夫的刀光一闪，我就看到那团肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往门外一踢，赶紧去给病人止血去了。
那肉瘤咕噜鲁的滚到了我脚下，我把它拣了起来，看到上面沾满了灰尘。我赶紧用袖口擦了擦，但由于带着血，怎么也擦不掉，我便伸出舌头舔了起来，那股特殊的鲜血味，充斥着我的大脑。我慢慢拨开那层摔破了的皮，拔掉肉瘤上的几根黑色毛发，吮吸起了那里面的脓汁……
我把那个肉瘤的外皮剥开，里面立即呈现出血淋淋的一团红色的肉，肉里还有一些黄褐色的筋脉，以及变质的黑色腐肉。我也烦不了了，一来想锻炼下自己的能力，二来俗话说以毒攻毒，我想这瘤子肯定有点毒性，说不定对我满是毒的身体有点好处。于是三口两口的啃了起来，就像吃水蜜桃一样，吃的汁水直流，好不痛快！
我几口就吃完了，抹抹嘴，舔了舔手指上的残余血沫，正要离开。突然那个大夫跑了出来，见我这副模样，吃惊的说不出话来。我斜了他一眼，正得意洋洋准备听他说些佩服我的话，没想他却结结巴巴的说：“你……你……你把吸毒欧羊疯的毒瘤吃了？？”
吸毒欧羊疯？何许人也？反正我是没听过。那大夫急的啊呀呀的直喊我，叫我赶紧把吃的吐出来，再到他那医馆里抓把药吃或许还有救。我想你当老子是三岁小孩啊还上你的当？你不就是忽悠我想让我买你几副药捞点钱嘛？我堂堂丐帮帮主焉能上你小子的当！？那不是被天下人所耻笑？我一把推开那大夫，昂首挺胸大步前进，我似乎感觉到了街道上无数敬佩的目光洒在我英俊的脸盘上，带着对我滔滔如江水般的崇拜。
回到我那小庙，我看见几位长老在议论什么，隐约听到说是吸毒欧羊疯退隐江湖了，把毕生的毒素全逼到了大腿的一个肉瘤里，喊人割掉了。众人都兴高采烈的欢呼江湖上从此少了个大害了。我不听不要紧，一听吓的差点尿裤子……看来那大夫没骗我呀，我真吃了剧毒的毒瘤啊！！我当时欲哭无泪，真想狠狠的抽自己几个嘴巴！那几个长老在旁边见我神色不对，赶忙跑来问我怎么了。我把事情简单的一说，他们居然像见到瘟神似的远远的跑开了……
大家都避着我，我和他们说话也不敢张嘴，好象我的一个吐沫星子就会要他们的命一样。我吐口痰在地上，那小块地方方圆十米就没人敢走近。我晚上吹口气身边的蚊子就全部落地。走在街上人家大老远的见到我就纷纷避开，四处乱逃。这日子真TM没劲！
过了两天，我觉得身体有点不适，迷迷糊糊的开始发烧了。我孤独的躺在小庙角落的草堆里，没有一个人敢看望我。唉，也不怪他们，谁让我毒性大呢？不过我毕竟是帮主，他们对我还够点意思，每当清晨的阳光透过破墙的缝隙洒在我脸上时，我总能看见一个堆满了肉菜的饭碗，放在篮子里，由屋顶的绳子放下到我身边，给我吃喝。我有时感动的眼泪直流，身边的蚂蚁也一死一大片…… 答案补充 有个人上厕所没有带纸,于是他就用手指去檫屁股,出了厕所也没洗手,在回家的路上不小心摔了一交,手指出血了,他赶紧用嘴想止住血,刚把手指放到嘴里,他觉的有一股臭味,但他没想起刚刚上厕所是用手指檫的屁股,也没去在意,就回家了
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么？佣人答到:“偶今天带了手纸。。。”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么？”“我想买狗食.”“我们有规定，您必须证明您有狗.”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样.”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食.”“我们有规定,您必须证明您有猫.”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道.”售货员把手伸了进去：“是什么呀,粘乎乎的.”“我想买两卷儿手纸.”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗”他很失望地问.“先生，真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.”侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西.”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!”
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