我交了一个射手男友。请大家平和看完,中肯评价。我现在住院,生活近绝望。我想知道这段关系到底是怎么了。
我是小三。初识,不知他有女友。发现自己喜欢他时,也发现自己已是半个小三。我说做朋友,他说以后不联系,恶言相对。隔日他叫我与他在一起。早发现他是老手,是我不够成熟。他与女友感情一般,不然我能发现。他要与她分开,她以死相逼,他退步,我离开。她放手,因为他心不在焉。他找我,我不答应,他就说要回去补偿她。终我们还是在一起了。一开始我们的感情就有问题,爱到不能自持,一搏。当时竟天真的以为是殊遇,是命定。
他回家乡暂时没工作,我家境算好,在一起的支出我负担。吃喝玩乐,能开心的在一起就好。他渐渐习惯,这是不是我的错。
对他冷谈,因不信任,他对我管制严格,总要问在哪做什么,因为怠慢他会严肃的和我对话。那段时间其实他对我很好。为我做午饭,偶尔有点钱会带我去吃我喜欢吃的。他会留私房钱,为什么?出门牵着我,观察我的喜好,知道我喜欢吃什么,怎样做我会开心,好吃的东西让我吃第一口,我喜欢吃的不停塞给我。鼓励、夸奖、赞美。吵架他总是退让,我养成决不让步的习惯,我原本就是个很任性的人,更一发不可收拾。可是并没有争吵,他统统能自我消化,日子很快乐,美好的像幻觉,我天真的以为遇到了注定的爱情。
总在买单,开始反感。我不够大方豁达还是心态作祟?持续半年,我也并没说什么。他像个孩子,而我也是个孩子,可有些事情他不是不懂,他今年28岁了,努力转行考公务员。
我工作调动到一个400KM开外的城市。频繁的争吵。他说需要陪伴,我总不在,恋爱的感觉在消失。我们都难以割舍。我试探他,找一人与他微信。我出差省外生病的时候他们聊的即暧昧又开心。最后他拒绝她说因为爱我。真的么?原谅了他,看他伤心到不能自己,还爱他。
今年二月我怀孕,三月打胎。看得出他没有做好当爸爸的准备,却嬉皮笑脸的叫我结婚。不想要这个孩子,过年喝酒多能致畸,更重要我真心看不透孩子他爸。现在很后悔,我不是没有选择,可是我选了杀了他,即使他不爱我们,我们也可以存活。
我请假回来做四十天的月子,等同失业,费用几乎AA。开始对我不错,但现在的我已经无法控制自己的情绪,把打胎的苦难怪到他头上。我清了宫,疼到想死,发脾气争吵,他说叫我吃避孕药我不吃,这个孩子是在安全期怀上的,他说的时候孩子都二十天大了,说我自己执意药流,说要走,自己照顾自己,一句抽一个,很重。我肚子疼,他没有走。买菜做饭洗衣服打扫卫生,我们决定做完月子就分开,他对我好我就心软。他四月国考,周末上司考课,我上周六肚子疼,他对我动了手,说我故意不让他去上课不让他考试不让他有工作(他说曾为我推掉两份工作,我能信么,工作与我,他不会选我,他痛恨自己现在的处境,又怎么会放弃工作?)。他嘴巴不知从什么时候开始变得很贱,是本性在时间中暴露么?也许我是蠢,可我从来没有接触过这样的人,请大家明示吧,当局者迷。前几天我心情很不好,想找他谈,他已睡,起来就骂我,说一开始就是错的,我从来不会为别人着想,希望从来没有遇见过我。
我卑微的与他同住,他做他事,我养我病,日子十分折磨。自己无法照料自己,如果一个人独住,只怕哪天真的死了。没完没了的疼痛,精神与身体都是疼痛的,他对我竟没有了一点容忍。可怜之人必有可恨之处。我可恨在哪里,不够成熟,选择了一开始就错误的人?几度想轻生,父母的恩情怎么回报。我现在对生活真的没有期待了,我即不贪恋名利也不指望爱情。何以继续。
他一直都在装么?他为什么以前对我这么好,来照顾我,却不停地伤害我。我几乎每天睡不着,你们要问什么都可以,不能再指责我了,再骂就死掉了。
我不会轻生,也不再需要安慰。今年22岁,沉重的失恋过两次,都是因为对方出国,而不想追随,这两个人至今都对我很友善。我觉得自己是被隔离,在公司大家也都会让着我,身边的朋友也很对我很好,几乎没有受过什么挫折。
我以为他爱,可是大家都告诉我他不爱。身边的朋友一直说他是因为我的家境,只是有些东西我觉得是装不了的,我便以为那就是爱。我自省,脾气蛮横不易相处,有时候乱打乱骂,他还腆着脸来哄我,当我自己走到这个地步,却是刻骨铭心的伤疼。
因为我心中有恶所以会有痛苦,我心里的恶是什么。
我为什么那么痛苦,是因为我一直活得很骄傲,不愿意承认,付出,打胎,被抛弃的现实。
他消失了,说无法与我相处,叫我再也不要找他。我以为我可以,可是我就是不能接受这样的现实,而他的爸妈安抚我不要告诉我家里,怕给他们添麻烦么?
事情都过去好几年了吧。借这事情告诉大家,不要轻易的交付自己,更不要不要怀孕不要怀孕不要怀孕,重要的事情说三遍!那段关系中我虽然有错,但是我很庆幸他那然决然的离开了我,谢谢他。他爱,但是他的爱是有目的的,一旦这种平衡被打破,他的爱也就没有了。谢谢你们每一位,真心感恩。
朋友换着来陪伴了,很不好意思说啊。可是无论别人怎么说,走出来是需要时间的,而且走出来是靠自己,可是过掉之后,又是那样的。
他是老手,我曾经觉得自己也是,他没有别的女孩,现在是找很扯淡的借口和我分开,自己也不开心,他说,谁都无法独善其身的离开。我不知道他为什么恨我。
当我们失去真爱的时候有多少人能走出痛苦的泥沼,即便沉睡千年,废墟淹没曾经,我们都无法忘记那段刻苦铭心的记忆,一个无法抹去的背影,摆脱苦难首先要知道自己最想要的是什么,还是那段爱情吗,当所有人都说NO的时候,自己不要坚持,当局者迷旁观者清,我也从不相信时间可以淡忘一切,但我知道生活因为我而精彩,尽量把自己的感情与痛苦压缩在一个很小的空间内,淡淡地想起时会莫名的心痛,面对生活时要变得无与伦比的自信,哀情与悲伤只能留在某一个角落,而不是占据你心中的所有空间。也许你生活很优越,走出来之后不知道该去何方,我曾经也徘徊在为情生死的边缘,我走出来靠的是两位老师,她们让我认知到自己多么的单纯,自己还有那么多缺点,自己多么的没有人格魅力,很多自己的优点都埋没,为什么不去变得跟优雅动人,成熟富有魅力,我也愿把这份平淡的祝福送予你,走出生活的哀伤,走进平淡的生活,走向辉煌的人生。
你的爱情也许存在一种微妙的关系,你离不开他,你很像知道付出那么多为什么没有收获,其实付出等于收获那是自以为,我曾经为爱付出也蛮多的,虽然没有那么你那么多,但当我被甩开时,我也想问她,为什么付出这么多,得到的却是这样的结果,她什么都没说,这个问题困扰我一年多,我始终找不出答案,后来是我老师点醒了我,如果这个社会付出都有回报的话,社会早就乱了套。我说这么多还是劝你放开手,没有必要为一份爱情活得那么卑微,他说独善其身,为什么自己不去变得更好,更富有品德与内涵,更加洁身自好,恨之所恨,切之所切,爱恨情仇一瞬间,走过岁月的今天你会发现昨天的风雨,今天的阳光,明日的谁都猜不准,但要知道不管明天走向何处,幸福才是自己一直要追求的美丽,燃起自己希望,重铸人生的道路。
如果条件允许尽可能的离开自己现在的环境,去去旅游,看看一些雄伟的风景,走走美丽的山川,释放自己的压力心情。
是,准备离开,换城市换工作。
这个人现在已经消失了,我和你所想的问题差不多,但是如果他能给我要的答案,我也许会好很好,人性本来就是这样的卑劣么?
很多事情铸就了今天的结局,身在剧中的我们要勇敢的走出岁月的痕迹,也许我们都想知道离开的answer,既然别人给不了,我们也不要太在意,相信我终有一天,他们会主动找到我们,自己主动的告诉我们曾经的原由,不要去苦苦的追寻某些未知的结果,人性善恶之分不是我们能知道的过错,在这个时候我选择相信因果关系,种下的苦因就会得到苦果,一切都交给大自然,我们为何不在美丽的环境中享受天意付给我的一切呢,有的时候等待未必不是一种好的结果,我们可能都不喜欢等待,直截了当是我们真性情,trust me 一切的世事浮沉都会给你一个完美的答案。
本回答被提问者采纳细看是碎片,远看是河流。
我以为自己能让他改变,因为爱会让人改变。那已经过去了。
是,现在的我,不幸福。我会变得坚强,我也不会再将就,以前是因为相信,2,傻,什么都可以,以后不会了。
现在的你不幸福,不幸福的原因,是因为他的存在和你的软弱,以后的你,变坚强,学会面对学会决定自己人生中的选择,一切就都会好起来,幸福在自己手中掌握,它从没离开,只是你没有看到。