如何保护孩子的自尊心

家长和老师如何保护幼儿的自尊心 每一个孩子都应该受到同等且充分的尊重，保护幼儿的尊严，最好的方法就是平等地尊重和关怀幼儿，让孩子在学习和生活中发现和感悟自身的价值所在。一、避免使用伤害幼儿自尊心的语言如：责备————你真笨，这点小事都做不好。 你又做错事了，简直坏透了。 你把我的脸都丢光了，就你给班级丢脸。 我一看见你就不高兴。强迫————我说不行就不行。 你给我去干。 不许你说不行。 不许哭 不许……失望————我对你完全失望。 对你我没法管了。 你真是笨得无法救了。预言————你将来肯定没出息。 你要是能学好，太阳能从西边出来，公鸡会下蛋。 这孩子不是读书的料。辱骂————没用的东西。 你怎么这么笨，跟白痴似的。 告诉你多少遍了，就是记不住，脑子进水了？ 没长脑子？ 我说话你没听到，没长耳朵呀？语言使用正确方法：多使用请、谢谢、可以吗？并且让孩子也学会使用这些语言。二、不要将孩子的过错进行累加 孩子犯错误时，只谈眼前，不翻旧帐。做错的事已经批评过了，就不要提了，不要老是抓住他们以前犯过的错误不放，否则，这些过失就会如滚雪球似的越滚越大，会让孩子觉得自己一无是处，在老师和家长面前永无翻身之日，进而自暴自弃。 孩子做错事时，家长和老师可以告诉孩子：我以前也犯过同样的错误，但是我后来改正了。这会让孩子感觉犯了错误并不是很丢脸的事，大人小时候也犯过错，同时明白：做错事没关系，改正就行的道理。三、对孩子要多做纵向评价，少做横向评价。 纵向评价是对幼儿现在和过去进行对比评价，让孩子能不断看到自己的进步，进而对自己充满信心，从而走上不断进步的良性循环。 横向评价是拿孩子的落后一面和其他孩子先进的一面进行比较，久而久之，落后的孩子会以为自己真得什么都不行，进而失去学习兴趣。 家长和老师只要足够的细心，就会发现每个孩子他们虽然有很多不如别人的地方，但他总会有一些项目比同伴优秀。我们应鼓励他们的长处，使之更强，对弱项，只要他尽力而为，我们就应该表扬与夸奖。本回答被提问者采纳

《伤害孩子自尊的六大关键词》

　　关键词1：我早就说

　　小康开心地拿自己完成的拼图展示给妈妈看，妈妈却来了一句：“我早就说你可以拼好的嘛!上次没拼好，一定是因为你不够专心。”

　　孩子犯错的原因

　　“我早就说”可能出现在孩子展现能力时，当父母说出“我早就说你能做好，只是你之前不用心”时，会让孩子体味到挫折感。总将孩子以前没做好的事拿出来
做比较，有翻旧帐的意味，虽然仍然肯定其能力，却也认为他其实早就能将事情做好，多少有点批评的味道。因此，这样的说话方式确有不妥，孩子会认为自己做好
了没得到鼓励，而没做好的事情却一再被提起。总之，和孩子说话时要懂得刹车，孩子做对了，给予鼓励即可，切勿出现这样翻旧帐的话语。

　　另外一种经常出现的情况，就是父母多次告诫的事，孩子却仍然一犯再犯，于是父母便会说“我早就说，不要这样做”。其实，父母应该也能察觉到孩子是有意
或无意地一再犯错，如果认为孩子是无心的，那就告诉自己“他是不小心的”，便能稍微降下怒火，而在处理孩子所犯的错误时，则可以既认真又严肃地告诉孩子，
为什么在多次提醒的情况下还犯下这个错误，让他练习自己说出原因，以达到修正的功效。如果孩子是有意犯错，则需要正视其行为背后的原因，是否因平日受到忽
略而想引起父母的注意，或是身心发展上有障碍。

　　关键词2：不行、不可以

　　每天从幼儿园回家之后，小宇的第一个动作就是打开电视收看他最爱的卡通片，而妈妈每天回家后的第一句话就是“不可以看电视”，然后硬生生地将电视关掉。

　　首先说明原因

　　这种情境经常在家中上演，许多大人主观上认定不好的事，都会直接跟孩子说“不可以”，但是却并未告诉孩子背后的原因。邱老师在此提醒各位父母，在说 “不可以”前，应先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论、共同解决，比如跟孩子通过协商的语气来对话：“这个卡通片要演30分钟，可是我们等一下就要吃饭了，该怎么办?”

　　另外，不妨用正向的提醒来代替负面的禁止，比如以“我们要先吃饭”来代替“不准看电视”。如果总是一味禁止，反而在提醒孩子要记得看电视，进而让孩子对被禁止的事更有兴趣。

　　避免行为僵化

　　让孩子了解背后的原因，还有另一个重点是避免其行为出现僵化。曾经有一位妈妈特别担心孩子的安全，所以要求孩子放学后都在公寓大门口等她，不能到其他
人家中，当然也不能吃别人给的东西。妈妈一直要求孩子这么做，孩子也乖乖听话。但是。有一天妈妈在回家途中遭遇车祸，直接被送到医院，而孩子就这样一直站
在门口等，当邻居表示关心时，他也不敢搭理。直到妈妈醒来后，才想到“我的孩子还在楼下等我”。由此可见，孩子不明白在楼下等妈妈的原因，妈妈也未曾与孩
子谈到其他应变措施，所以孩子只是傻傻地听话等着，以避免被责骂，久而久之就成了僵化的行为模式。

　　关键词3：等一下

　　每个星期二的晚上，妈妈回到家中做完家事，往往还得加班。而小娜总是会发现一些新鲜事想和妈妈分享，所以在一旁说个不停，妈妈却总是对她说：“妈妈正在忙，你先等一下，好不好?”

　　采用反应式倾听

　　在和孩子说过“等一下”之后，父母往往就没有了下文，而且也不会留心自己说过这句话，但是孩子却是满心期待。不管“等一下再说”“等一下再买”，还是
“等一下再跟你玩”，如果经常使用而又没有下文，那么这种前后不一致的说话方式就会让孩子失去信任感。因此，在忙碌时不妨采用反应式倾听，即先重复孩子的
语意，然后表明自己在忙，比如：“看来你很喜欢这个玩具呢!可是妈妈正在忙，等一下再听你说，好不好?”这样的方式能让孩子有被尊重的感觉，他自然也会尊
重妈妈有事情要处理的状况。不过，在忙完后一定要记得去做刚刚允诺孩子的事情。

　　关键词4：你看你

　　小华正在学习自己吃饭，每次吃饭总是将时间拖得很长。这一天，2岁的小华又用手拿着西瓜往嘴巴里塞，滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁，于是妈妈忍不住大吼起来：“你看你!脏死了，吃得像猪一样!”

　　重视正向语言

　　父母有权表达自己的情绪，但要特别留意自己的用字遣词，很多时候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中，父母只是无心发出去耐性的语气词，脸上也伴随
不满的表情，而孩子也知道自己做了惹父母生气的事。但是，如果父母没有进一步解释生气的原因，就会让孩子贬低自己。比如上面这个事例，就可以提醒孩子：
“我们要用叉子吃西瓜，这样更方便。”事后请孩子协助擦拭桌面和地面，这样既能让孩子吃得开心，又可学习协助妈妈做家务。

　　培养自尊心

　　两三岁的孩子正是自尊心开始萌芽的时候，而自尊来自正面经验的累积，切勿随便批评和嘲讽。如果父母压抑不住情绪，直接把情绪性话语扔向孩子，那么孩子
只能感受到父母的愤怒和生气，却不知道错在哪里，时间一久，就会贬低自我价值。因此，父母需要先安抚情绪和处理当时的事件，而不是先发泄个人的情绪。

　　此外，有时父母还会因为自己心烦，从而对孩子表现出不耐烦的样子。请注意，不论自己不耐烦的原因是什么，只要把自己的情绪反映到孩子身上，就应诚实地告诉他原因，如果纯粹因为自己心烦，甚至要主动向孩子道歉。

　　关键词5：你一定要

　　当小雅正在玩玩具时，父母不时在一旁叮咛：“等一下，你一定要自己收玩具。”

　　让孩子拥有判断力

　　当父母经常说出“你一定要”或“你应该要”的话语时，不妨先省视自己为什么这么说。是单纯的命令以获得控制孩子的成就感，还是将自己的期待加诸于孩子
身上?如果确实是上述2种心态之一，那么父母就要矫正自己的想法。因为孩子是独立的个体，并非父母的附属品。控制与责骂虽然可得到即时性的效果，却会产生
最大的后遗症。把孩子当作即将长大的成人，让他理解“为什么要这么做”才是长久之针，这比单纯地命令他“一定要”更重要，以免孩子未来缺乏判断力，只知道
盲从或因为反对而反对。

　　避免缺乏信任感

　　父母因为担心孩子玩完之后不懂得收拾玩具，便在事情还没发生时就先行提醒，这是可以理解的，但是命令的口气容易让孩子有不被信任的感觉，这便是犯了

“预期失败”的谬误。学龄前的孩子常将物品拟人化，有时使用他们的语言会使亲子互动沟通更有效。所以，改口问问问孩子：“玩完玩具要做什么?”，或以孩子
的语气说：“玩完玩具后，也要让玩具回家哦!”用这样的方式去教育孩子，他们对收拾玩具这件事就很容易接受。

　　关键词6：不要吵

　　妈妈好不容易忙里偷闲坐下来，看看自己最爱的电视剧，圆圆在一旁玩玩具，不仅在房子里跑来跑去，还不时发出碰撞的声音，导致妈妈听不清楚剧中的对白，于是便告诉圆圆：“不要吵!”

　　让孩子有宣泄的渠道

　　心理学家皮亚杰曾经说过：“请你记住，孩子的名字永远叫‘小孩’”。他们需要有时间、有空间去玩耍，而玩就是单纯的玩，不是为了学习技巧而玩。 “玩”是孩子的天职，爸爸妈妈一定要接纳孩子需要玩的特性，而游戏时自然会发出声音。再者来说，城市里的孩子往往比较缺乏活动空
间，精力无法发泄，因此父母必须仔细思考，孩子是否真的缺乏游戏空间。如果答案是肯定的，就请为孩子规划一段到户外跑跳的时间，或者在家中安排安全合适的
区域，既让孩子充分发泄精力，又不必担心被责骂。在已经得到足够的游戏时间和空间后，如果孩子仍然在家中大声游戏而吵到其他人，父母就要明确地告诉他，可
以玩游戏，但是不能妨碍到别人。如果孩子没有消耗精力的渠道，却又在正常发泄精力时一再被父母责骂，那只会摧毁他的自信心，因为他只是在单纯的游戏，却总
是惹得父母不高兴。

如何保护孩子的自尊心？家长一定要注意到这几点，不能马虎大意