作为女人，你如何面对前男友的纠缠？

如题所述

面对前任，就只有2 个原则：第一不要见，第二不要「贱」！

每一段决定牵起手的关系都得来不易，爱情美好固然美好，再相爱的恋人最後都可能各自走向的远方。结束感情後我们都会面临一到关系课题：分手之後还能当朋友吗？有人坚持老死不相往来，有人觉得曾经是最熟悉的彼此，依然能让感情和友谊上延续。你是怎麼想的呢？用心理学的角度与你分享，失恋後友谊开始的可能性。

「你觉得我跟他，还能再当朋友吗？」

「施主，这个问题应该问你自己。」

「你还希望跟他当朋友吗？」这种看似废话的问法，是我到这里之後，从你所不知道的临床心理师身上学到的。

「毕竟，已经当了十几年的朋友。我舍不得这段感情……或者说，我是比较重感情的人吧。我不愿意相信我们之间，就只值这一小段露水姻缘。排除掉男女情感的部分，我还是很喜欢他这个人……」

「他有什麼特别的地方吗？」

「我很难找到价值观跟我相仿的人，毕竟我这麼直接、愤世嫉俗、又不像个女孩。同时，我也是一个很重视精神生活的人，对於身体碰触、互动亲暱的要求都不多，但我希望，对方能跟我在沟通、精神上有所交流。很少人做到这点，但他做到了，却又消失了。我的生命像是什麼筛子之类的被抽走一样，一直一直被漩进无止尽的洞里。我真的很希望，当初我们都没越界，这样，就能继续当朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深，现在又来不及收了……」她说完，喝了一口冷掉的茶。

原先就是好朋友的两人，不小心越界走到了暧昧，如果最终发现不能相处，还有可能退回当回原先的好朋友吗？过去的虽然较少有人对「精神越界」做出相关的调查，但是「身体越界」，却是很常见的研究议题。

越界的关系

让我们先来看看好友万万睡 (Friends With Benefits，FWB) 的例子。Bisson & Levine (2009) 想知道，美国到底有多少人习惯「跟好友一起睡」，结果发现竟然有将近一半的人 (49%-62%) 有这样的经验，而这些人，一边享受著FWB的自由好处，一边又得承受著不确定缠身的痛苦。

万恶的亲密关系研究者最爱做（？）的事情之一，就是问他们分开了没有、这段关系持续了多久、分手了之後还是不是能回到原先纯朋友的脚色等等。Bisson & Levine当然也不例外。他们发现，虽然有八成的人 (81.1%) 相信「越界」之後还能继续当朋友，但事实是：

有三分之一的人 (28.3%) 至今一直维持现状  (Stayed FWB)

三分之一的人 (35.8%) 退回好朋友 (Friends WITHOUT Benefit)

一成左右的人 (9.8%) 修成正果 (Became romantic)

最後，有四分之一的人 (25.9%)，连朋友都当不成。

并且，Bisson & Levine在文末指出，就算是选择继续当朋友的 (1) 与 (2)，也还要持续面临许多内心的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地嫉妒、持续为对方的故做不在乎，伤心落泪。也就是说，当我们选择踏出关系的这一步，就同时得承担它附加的後果。（人生的第一堂爱情课：爱情比友情更复杂）

沉默的成本

或许你会说：「可是并不是每对想继续当朋友的，都是这种关系啊！」

没错，或许我们对於性，并不像美国人一般开放，但是 Vanderdrift, Lehmiller, & Kelly (2012) 今年最新的研究指出，FWB这种特别的关系，和一般情侣有一个共通点是：在这段关系里花的时间和精力越多，顾虑的也越多，越离不开这段关系 (Rusbult, 1980; Rusbult, Martz, & Agnew, 1998; Rusbult & Van Lange, 2003)。

Vanderdrift 他们也发现，如果你在对方身上投入越多心血，会越希望一段 FWB 的关系能「修成正果」，走向「真正的伴侣关系」，甚至在做爱时，都会减低保险套的使用率 (Vanderdrift, et al., 2012)。

所以，那些一边跟你发生性关系、一边又可以和你当普通朋友，却又不愿意和你变成情侣的人，有两种可能的心态是：他们在你身上投资的不够多、或是他们也在挣扎。（好想告诉你：请把我的心也一起带走吧）

什麼样的人在分手後能继续当朋友？

Bisson & Levine 虽然告诉我们有三成的人可以继续当好朋友、Vanderdrift 也说投资较多的人会希望延续关系（不论是以 FWB 的姿态或是情侣的模式），但是这并没有办法解决我们心中主要的疑惑：为什麼有些人分手之後可以当朋友，有些人不行？究竟哪些人在分手之後能够当朋友呢？我又该怎麼做，才能跟他回到从前的朋友关系？

前几天晚餐过後，沉迷偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说：「儿子阿，绝对达令里汪东城说的话很有意思，他说：『如果爱情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳，还有另外三个。』；你看看，爱情没了，如果还能退回成友情，该有多好。」

汪东城与阿母这段话，与心理学家前几年的「预设」(Assumption) 是一样的。如果你看过几个月前那篇「友情限界」的最後，可能还记得我们曾经谈到过去的研究大抵主张：分手的两个人很难再退回朋友的那一端，就算真的能当朋友，彼此碰撞出来的，也不会是当初所冀望的那种温柔 (Foley & Fraser, 1998; Masheter, 1997a; Schneider & Kenny, 2000)。

真的是这样吗？时代会进步，科学研究的精神就是不断推翻曾经的悲观和困难。随著时间的推移，我们已经比较懂得该如何和过去说再见，也发现我们的确有可能和前度当好朋友－－只是需要一些条件。

Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002) 十年前就做了一个经典的研究来回答这些问题。他们也想知道是怎样的人在分手之後能续当朋友，「盛行率」又是多少，於是龟在家里读了一些书，整理出一些有趣的现象：

关系中止的原因：大量的研究指出(或主张)，当一段恋情不再符合我们的期待和需求的时候，我们就可能将这段关系中止，或转化为友情 (Foley & Fraser, 1998; Slotter & Finkel, 2009; Uysal, Lin, Knee, & Bush, 2012)。

後失婚关系(Ex-spouse Relationship，ExR)：古时候比较常做的，是离婚後还能不能当朋友的研究。如果对方在离开之後给你很少的心理支持，可能很难继续当朋友，因为连你自己也没有信心 (Masheter, 1997a, 1997b)

後分手关系(Post Dissolution Relationship，PDR)：可是Ahrons &Wallisch的研究也发现，就算两人之间没有孩子的羁绊，还是有 40% 左右的人可以当朋友，於是，研究者开始把脑筋动到「一般情侣」身上 (e.g.,Lannutti & Cameron, 1999; Schneider & Kenny, 2000)。

要看分手是谁提的：Hill, Rubin, and Peplau (1976) 的研究发现，如果是男方（或双方）提出分手的要求，分手後比较容易继续当朋友。

要看交往之前的关系： Metts, Cupach, and Bejlovec (1989) 指出，如果你们恋爱前就已经是朋友，比起那些认识不久就是情侣的人，更可能在分手後当朋友，因为你们比较知道该如何以朋友的方式来相处。不过，许多恋情是从激情或吸引建立起的 (Asendorpf, Penke, & Back, 2011; Morry, Kito, & Ortiz, 2011)，也就是说，在在交往之前，两人「根本不是朋友」。所以，如果你和他是这样的关系，那麼请问，你要「退回哪里」呢？

分手的处理方式：「那也要看两个人怎麼分手的吧？」有些人可能会非常敏感地这样说。有些人相信以正面积极的方式来讨论分手 (positive tone) 的情侣，比起一言不发就人间蒸发的人，更能维系分手後的朋友关系。事实上，Banks, Altendorf, Greene, & Cody (1987) 一开始也是这样以为的，但却发现不是如此－－你们能不能当朋友，跟他如何谈分手并没有很大的关系 <2>，真正有关系的是你们在彼此心中的地位，以及天时、地利、人和。他们发现，仍然觉得对方很有吸引力 (perceived their former partner as more desirable)、互相信任 (Trust) 、朋友圈有很多重叠(network overlap)、而且双方都愿意调整 (dyadic adjustment) 的人，比较可能继续和前度当朋友。

资源与障碍：能继续当朋友的两大因素

问题是，什麼叫「双方都愿意调整」呢？很多心理学家或书籍都讲得很模糊，因为这样比较有朦胧美（被揍飞），所幸Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002) 不甘同流合污 (?)，还说得满清楚的：重点在於两人之间的资源 (Resource) 与障碍 (Barrier)。

在讨论资源 (Resource) 与障碍 (Barrier) 是什麼之前，我想先邀请大家一起思考一个问题是：你觉得是什麼因素，让两个人「可以继续」在一起呢？（先想想：不在身边的是他，还是他的心）

从社会交换理论 (Social Exchange Theory) 的观点来看（对不起又是我），不论你们两个人是「朋友」、「床伴 (FWB)」、「暧昧」、「男女朋友」、「前男女朋友」或是想继续当朋友却在分分合合间摆汤的「溜溜球式恋爱」(Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009)、甚至是想分又分不开的难离怨偶，所有单纯或复杂的人际关系之所以能够延续，只有一个原因－－你们从对方身上获取到了一些东西、不想失去这些东西，所以甘愿对方继续连系，不论你是有意识还是无意识的 (Roloff, Soule, & Carey, 2001)。

Busboom 等人采取这样的观点，调查了 386 位大学生发现，其实有 63% 左右的人可以和前度（Ex，指前男友或前女友）当「朋友」，如果对方相处时，能满足更多自己需要的东西或获得资源 (Resource)，那麼这段分手後友谊 (PDR) 将更可能持续。这些资源可能是金钱、称

赞、安全感等等让你心生愉快的东西，但无论如何，正是这些羁绊了彼此，让双方继续「当朋友」；相反地，Busboom 发现如果每次和对方相处的时候，仍充满了各种冲突、争执、怨恨、或负面情绪，就算嘴巴上说可以当朋友，品质也会很低落－－因为这些负面的互动方式，像是重重障碍 (Barrier) 一样横在你和他之间，於是你可能跟自己说，相见不如怀念。

所以这个故事告诉我们，如果你希望继续这段朋友关系，就用尽其极让他像陈小春一样赖著你每一天离不开你？你可以用各种方式牵绊著她的心，比方说因为你们有共同的朋友，所以不得不见面；因为他还要考研究所，仍然得问你课业相关的问题；因为他还需要一些最起码的安全感，所以你们虽然分开，但仍待在他身边，陪他度过最难熬的一段等等。

如果是这样，我们不禁要问：这种低头用「满足对方需求」的方式，换来的究竟是友情、半残的爱情、还是两者都不是的四不像？

不需要也是一种需要

「我一直试图修补和他之间的关系、一直在想怎样改善我的缺点、我承诺他我会改变、可是他不给我机会。他说，他不是那种分手之後，还能跟别人当朋友的人。为什麼会这样？不是说，需求与资源的羁绊是继续当朋友的关键吗？」

心理学家会告诉你，这些「满足需求」做法之所以不会成功，是因为你费尽心机所做的一些努力，并不一定真的是他想要的，只是「你以为他想要的」(Collins & Ford, 2010)。那麼，他要的究竟是什麼呢？