第1个回答 2012-05-16
小明：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”小强：“你有没有跑去阻止？”小明：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”小强：“后来怎么样了？”小明：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”
昨天给我爸打电话说，母亲节了你也送我妈点礼物表示表示，我爸想了想淡定的说，我觉得她应该送我点礼物，没有我她也当不上母亲啊。
听说要是上学时不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。。
昨天一二七路论坛网友早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"网友狂汗："这梦真TMD准啊！
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！
李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？老婆婆说：我要磨一根绣花针。李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
头条新闻：黄岩岛又叫民主礁，我国的民主跟这岛的面积一样，只有一丁点露出水面，因此黄岩岛符合国情，肯定是中国的！
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元，太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”男顾客说：“不是，我是抢钱的。”
一富二代炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已...＂
婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充道。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”
我有一个梦想，一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____，每空20分。
一串数字就能证明你是懒虫了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了……
某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。”于是两分钟后，他的邮箱多了份试题！
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个 同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然 站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
一饕餮客网友总结：中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批:腿收一下。
上课，哥们在切水果，切切切。突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，幽幽地对我说：“磨刀！”
A：“你知道脏话屏蔽用的是星号对吧？” B：“对啊，怎么了？” A：“没怎么，我就是一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？” B：“……”
如果莫扎特、贝多芬、德彪西、肖邦、舒伯特、柴可夫斯基、海顿、巴赫、亨德尔、维瓦尔第、德沃夏克、车尔尼、勃拉姆斯、拉赫玛尼诺夫全都在世的话，无论付出任何代价，我也一定要把他们凑到一起，然后问他们两个问题：一、什么样的节奏是最呀最摇摆？二、什么样的歌声才是最开怀？
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”
昨天给我爸打电话说，母亲节了你也送我妈点礼物表示表示，我爸想了想淡定的说，我觉得她应该送我点礼物，没有我她也当不上母亲啊。
听说要是上学时不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。。
昨天一二七路论坛网友早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"网友狂汗："这梦真TMD准啊！
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！
李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？老婆婆说：我要磨一根绣花针。李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
头条新闻：黄岩岛又叫民主礁，我国的民主跟这岛的面积一样，只有一丁点露出水面，因此黄岩岛符合国情，肯定是中国的！
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元，太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”男顾客说：“不是，我是抢钱的。”
一富二代炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已...＂
婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充道。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”
我有一个梦想，一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____，每空20分。
一串数字就能证明你是懒虫了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了……
某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。”于是两分钟后，他的邮箱多了份试题！
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个 同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然 站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
一饕餮客网友总结：中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批:腿收一下。
上课，哥们在切水果，切切切。突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，幽幽地对我说：“磨刀！”
A：“你知道脏话屏蔽用的是星号对吧？” B：“对啊，怎么了？” A：“没怎么，我就是一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？” B：“……”
如果莫扎特、贝多芬、德彪西、肖邦、舒伯特、柴可夫斯基、海顿、巴赫、亨德尔、维瓦尔第、德沃夏克、车尔尼、勃拉姆斯、拉赫玛尼诺夫全都在世的话，无论付出任何代价，我也一定要把他们凑到一起，然后问他们两个问题：一、什么样的节奏是最呀最摇摆？二、什么样的歌声才是最开怀？
第2个回答 2012-05-16
等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝。
等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝。
等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
第3个回答 2012-05-16
在一次课间十分钟，某女生为了显示一下家中有钱便对同桌说：“我最喜欢吃猪肉了，在家天天吃。”同桌打量了一下她，不由的责备道：“吃了这么多的猪肉还长的这么瘦，真对不起死去的猪。”全班大笑
第4个回答 2012-05-16
脑筋急转弯吧 屈原的老婆姓什么
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