我有强迫症每天都被强迫中不过自己调整后好很多可是到后来我突然很害怕自己有精神分裂症我的性格就是有...

我有强迫症每天都被强迫中不过自己调整后好很多可是到后来我突然很害怕自己有精神分裂症我的性格就是有时被强迫伤害人时心里很痛苦很伤心怕伤害家人可是只要一听励志歌就心里好很多就在心里说我不能这么窝囊我要勇敢心里马上就好了还有就是有时语言多有事语言少就是语言少的时候心里就是这样想这样语言少可以很酷语言多的时候心里就是想做回自己管他呢我就是我还有就是我认识到强迫症是犹如我心里还有一个人就是伤害人的念头我为什么会出现，因为我是害怕做出这种事我小时候因被我妈说长大不能像你爸那么窝囊那时就犹如自己控制自己意思就是自己想出另一个自己所以有时会出现强迫现在我害怕自己得分裂我现在学雕玉每天都有学徒看我雕所以习惯时不时就觉的背后有人在看还有就是上面说的。我有是话多有时话少还有就是我学雕玉学到的知识后就会强迫自己忘记知识很无奈每次学好就会被忘记一点还有就是有时心里也会幻想就是有时会突然被师父冷落就会想到我要是有一块很好的玉给师父就不会那么对我还有就是有时会突然想到有人欺负我我就会想到我有很多人一个电话就会叫很多人唉！有时就会这样想请问下我这是不是分裂