我是不是有抑郁症

对于自己的不幸,我不知道从何说起,我大学一毕业认识现在的老公,他是我生命中的第一个男人,尽管这样我也没有受到他的尊重,他对我很不好,谈恋爱的时候我无数次想分手,可是害怕以后找个男朋友嫌弃我,所以我选择忍.

他妈妈催我们结婚了,我家向他家里要了两万礼金,他因为这个事情骂我妈妈是狗,畜生,妈妈气的哭不行,他不道歉,钱最后是给了.领取结婚证完第两天,他就要我家退两万礼金,他说这个钱是他家出的,就告诉我妈妈要去法院告我妈妈,在家摆酒席我父母都付了很多钱了~我为了不让两边搞的不开心就把自己存的钱,拿出来还了2万.我不知道我是不是真的贱还是怎么的,到现在为止,我们没有房子,也没有钱,我从来也不建议,跟着他这么过着,说实话自己条件也不差,找一个比他好的男人很容易,可是我选择他,我就想好好的过,可换来还是他的言语攻击,结婚的时候他家了给了他钱买房子,他把钱用完了,后来没钱买房子,他就说我父母不出钱~就为了这个事情天天说我,说我父母.看着年迈的父母，我都不知道为什么别人的女儿出嫁什么都有，我什么都没有,还让父母不省心,我父母都是有工作单位的人，我觉得老人家老了不要你负担就是最好的报答,为什么他这么不知足~他从不会给我家里打电话,过节也不打电话,我父母对他的所作所为,都是忍让,他们说幸福不幸福只有我自己知道.看着我的同学一个比一个比我过的好,有老公心疼我羡慕极了~

,结婚后从来不带我出去玩,从来不陪我,基本上两个人就是各搞各搞的,就连他和同学去旅游怕我要去,还骗我别人请他去,我不知道她怎么这么对我,我真的就这么贱吗?自己选择的路我还能怎么样?动不动就是骂,生意不好就骂我,每天都要热潮冷风,他骂我就算了还要骂我父母,骂我父母的时候,我动手打他,他也还手打我,就这样反反复复的折磨我,第两天就当没发生一样和我过着这个不痛不痒的生活~

我现在真的很恨他,也许没人相信自己这么恨他 ,还要和他生活在一起,也许这一步路走错了，我就要还要咬着牙齿走下去,因为,我恨,所以我想报复,可我真的不知道自己怎么去报复他~

每次被他骂要我滚的时候,我真的痛心,我痛到发指,我压抑自己心情.这是一个老公说的话吗?这个是我的合法丈夫吗?

有两次被他扇耳光的时候,我痛心的在床上发抖,每次在深圳这个没亲戚的地方找个人哭泣都没人的时候，我真想一死了之,可我每次都坚持下来,因为我还有父母,还有弟弟~这个是我唯一生活下去的勇气哦~

我告诉自己要加油生活,因为我毕竟还年轻,我才25岁,还有一辈子的路走~

我想离婚，我真的很想离婚,我害怕面对世俗的目光~
现在我没有小孩子，结婚才一年~他没有外遇~
我还年轻真的想离婚~简直就是一种冷暴力.曾几何时把我逼到无助的悬崖,到现在为止我都不能忘怀,无所谓的态度,吃定我的态度,让我的心灵蒙上了一曾侮辱.我曾那么痛恨他所作所为,痛恨他对我不屑一顾的态度从以,我是什么样的人,没人能比我清楚,我软弱~每天互不关心彼此的生活,他让我我的心灵承受许多的痛苦，他让我受过多大的委屈,他让我常常哭着深更半夜,他让我连死的念头都有.我被他这么无形的折磨着,我却却死死拉着不愿意放手.~我不需要这样的生活,因为他连我最小的心愿都不愿意答应我?我只有靠自己去完成.

　　
　　我总是告诉自己，我忍受着,我给他机会,不离婚就这么过着,如果真有哪天我受不了,我就静静死去.

他经常说话说的很难听,我受不了的时候,我就不和他吵架了.经常自己扇打自己,非的要自己身上痛才能睡的着~
或者用毛巾勒自己的脖子,很痛很痛的时候，我才会忘却他对说的话~
有一次我自己把自己眼睛都扇了印子~
我怕这个是种病了?