第1个回答 2019-07-14
有一只蚂蚁得了心脏病，有一只蜈蚣是它的好朋友，蜈蚣准备给蚂蚁买药。蜈蚣出门了。蚂蚁等啊等啊，等了好久没等到蜈蚣，准备出去看看，但是蚂蚁一出门就看见蜈蚣还在穿鞋子。等蚂蚁死了，蜈蚣才刚穿完鞋子呢！
第2个回答 2007-05-12
经典口误
GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
老虎不发威，你以为我病危呀！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
2：手机掉进马桶里
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
3：完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
老虎不发威，你以为我病危呀！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
2：手机掉进马桶里
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
3：完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
第3个回答 2012-10-21
雷人的懒夫妻 有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……
第4个回答 2020-03-19
从前有个傻子，给他300块钱，让他去学三句话。然后傻子就去了第一个地方，人说房子到啦！然后傻子说，你能不能告诉我你刚才说的那句话？然后那个人说我又不认识你，我凭什么告诉你呀？然后傻子给他300块钱 ，人就告诉了傻子。然后傻子又去了一个地方，有一个老婆婆说老兔羔子你往哪里跑！然后傻子说老婆婆，你能告诉我你刚才说的话吗？然后呢，老婆不说我凭什么告诉你呀？我又不认识你，然后呢傻子又给了他100块钱，老婆婆就告诉了他。后来傻子又来到了一个地方，看见一个孙子给他爷爷打了一巴掌，爷爷说好孙子再给爷打俩嘴巴子，然后呢，傻子跟爷爷说，爷爷你能不能告诉我你刚才说的那句话？爷爷说我又不认识你，我凭什么告诉你原来那个傻子又给爷爷了100块钱，爷爷就告诉了他。然后他走回去第一句话是房子早啦，房子倒了！吓得他爸爸赶紧跑出去。然后呢，那个傻子又说小兔羔子，你往哪里跑？然后他爸爸也给他扇了一巴掌，傻子又说好孙子再给爷打俩嘴巴子，然后傻子把他爸爸给气死了。
第5个回答 2013-04-20
有一富翁去医院检查身体被查出有绝症。于是他找了一杀手。跟杀手说：请你在我最开心的时刻杀死我。几天后。富翁接到医院的电话。被告知是误诊。于是他很开心。哈哈大笑。这时候。杀手把他杀死了。
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