第1个回答 2009-08-25
有一位乘客和空姐谈话，空姐是外国的，乘客是中国的。
空姐：“what are you going?”
乘客误听成“你姓什么”答道：“我姓邓”
空姐知道他要去华盛顿（Washington），又问道：“what are you doing here？”
乘客误听成“你名是什么”答道：“小平”
空姐知道他要去华盛顿购物（shopping）。本回答被提问者采纳
空姐：“what are you going?”
乘客误听成“你姓什么”答道：“我姓邓”
空姐知道他要去华盛顿（Washington），又问道：“what are you doing here？”
乘客误听成“你名是什么”答道：“小平”
空姐知道他要去华盛顿购物（shopping）。本回答被提问者采纳
第2个回答 2009-08-25
看了半天一楼的 笑死！
第3个回答 2020-02-22
第4个回答 2009-08-25
1：
两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
2：
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
4：
有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"
5：
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
6：
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
7.
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
8.一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
9.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
10.一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命 头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
11.维持系统电线插老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”
真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
12.有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
13.一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
14.考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
15.小军写作文《我的家》。
小军是这样写道：
“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上双殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈上售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投。
但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
16.我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民**，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，**犯般的好色......简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”
17.一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
#$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）
18.E说：“我妈妈叫我小E，好听！”
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”
B说：“你们聊，我先走了!”
小兔说：“ 我是兔娘养的！ ”
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“ 你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”
高手说： “人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院 ”的
铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的
职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听
小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听
小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听
小鸡说：你们聊，
我王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听!
王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听!
王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听!
王刚，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了! 先走了！
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗！
小鹰说：你们聊，我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字
老师点到小王，小王说：王到
老师点到小李，小李说：李到
老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下
四个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
三个女员工去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
19.A ten year old student asked,"Teacher,would you punish me for something Ididnt do?” "Of course not.”The teacher replied. The kid said,"Good, because I didnt do my homework.”
一个十岁的学生问:"老师,你不会因为我没有做过的事而处罚我吧?”
老师回答:"当然不会.”
这孩子说:"太好了!因为我没有做家庭做业.”
20.小张:"昨天夜里,我听见你们家前面咚地响了一声,出了什么事?”
小王:"没什么,我老婆生气了,把我的外套扔出了窗外.”
小张:"你的外套?我听见了你的喊声.”
小王:"我……我碰巧在里面.”
搞笑短信：记者问：后羿，您当年为什么射日？后羿：有人付钱。记者：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！记者：为什么单单留下这个？后羿：它也付了钱！
记者：您当初为什么保唐僧取经？悟空：还不是为了学历！记者：学历真的那么重要？悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被绑架，哪料卖不出去，绑匪欲将她送回去，丑女坚决不下车，绑匪一咬牙对同伙说：走，车不要了！
儿子放学回家问父亲：爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？父亲骂道：你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！
一对夫妇不懂当地节日礼仪便让妻去偷看。妻看到邻居正用煤铲打老婆，回家后始终不肯说话，丈夫气急了拿起煤铲打她。妻哭道：既然你都知道还让我去看!
甲：我老婆太爱整齐了，简直让我受不了。！乙：怎么啦？甲：你想想我清早四点起床喝水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好收起，在床铺上盖好布了！
甲：你吃饭时遇到最倒霉的事是什么？乙：那天我见碗里有陀红烧肉，放在嘴里才知道是生姜。甲：这算什么，我刚看见一陀生姜，扔在地上才知道是红烧肉。
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然一个强盗惊呼一声：天哪！其同伙大惊，以为有人来了，忙问什么事。强盗说：你看，这样的衣服标三万，抢劫啊!
空姐劝乘客系安全带：上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。有乘客问：那系了安全带的呢?空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样
一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的。
酒鬼：亲爱的，咱家闹鬼，我刚才上厕所一开门灯自动就亮了，尿完关门灯自己灭了，隐隐的还感觉有一股阴风！妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
最后如果楼主笑了，就请选我
两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
2：
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
4：
有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"
5：
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
6：
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
7.
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
8.一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
9.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
10.一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命 头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
11.维持系统电线插老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”
真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
12.有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
13.一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
14.考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
15.小军写作文《我的家》。
小军是这样写道：
“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上双殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈上售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投。
但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
16.我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民**，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，**犯般的好色......简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”
17.一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
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俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
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18.E说：“我妈妈叫我小E，好听！”
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”
B说：“你们聊，我先走了!”
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小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“ 你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”
高手说： “人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院 ”的
铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的
职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听
小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听
小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听
小鸡说：你们聊，
我王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听!
王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听!
王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听!
王刚，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了! 先走了！
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
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小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗！
小鹰说：你们聊，我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字
老师点到小王，小王说：王到
老师点到小李，小李说：李到
老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下
四个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
三个女员工去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
19.A ten year old student asked,"Teacher,would you punish me for something Ididnt do?” "Of course not.”The teacher replied. The kid said,"Good, because I didnt do my homework.”
一个十岁的学生问:"老师,你不会因为我没有做过的事而处罚我吧?”
老师回答:"当然不会.”
这孩子说:"太好了!因为我没有做家庭做业.”
20.小张:"昨天夜里,我听见你们家前面咚地响了一声,出了什么事?”
小王:"没什么,我老婆生气了,把我的外套扔出了窗外.”
小张:"你的外套?我听见了你的喊声.”
小王:"我……我碰巧在里面.”
搞笑短信：记者问：后羿，您当年为什么射日？后羿：有人付钱。记者：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！记者：为什么单单留下这个？后羿：它也付了钱！
记者：您当初为什么保唐僧取经？悟空：还不是为了学历！记者：学历真的那么重要？悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被绑架，哪料卖不出去，绑匪欲将她送回去，丑女坚决不下车，绑匪一咬牙对同伙说：走，车不要了！
儿子放学回家问父亲：爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？父亲骂道：你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！
一对夫妇不懂当地节日礼仪便让妻去偷看。妻看到邻居正用煤铲打老婆，回家后始终不肯说话，丈夫气急了拿起煤铲打她。妻哭道：既然你都知道还让我去看!
甲：我老婆太爱整齐了，简直让我受不了。！乙：怎么啦？甲：你想想我清早四点起床喝水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好收起，在床铺上盖好布了！
甲：你吃饭时遇到最倒霉的事是什么？乙：那天我见碗里有陀红烧肉，放在嘴里才知道是生姜。甲：这算什么，我刚看见一陀生姜，扔在地上才知道是红烧肉。
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然一个强盗惊呼一声：天哪！其同伙大惊，以为有人来了，忙问什么事。强盗说：你看，这样的衣服标三万，抢劫啊!
空姐劝乘客系安全带：上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。有乘客问：那系了安全带的呢?空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样
一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的。
酒鬼：亲爱的，咱家闹鬼，我刚才上厕所一开门灯自动就亮了，尿完关门灯自己灭了，隐隐的还感觉有一股阴风！妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
最后如果楼主笑了，就请选我
第5个回答 2009-08-25
看笑话
参考资料：www@ninimimi@co@cc
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