怎样教养情绪化的孩子

培养同理心，与换位思考的能力。闹情绪的时候，先不要过多说教，等他平静下来，让他自我反省，问他什么事情做得对不对？如果别人这样，这样对他，可不可以？让他好好承认错误，并避免下次再犯。要让孩子多多体谅他人，包括家长的苦衷、辛苦与不容易，而不要总是以自我为中心。
平时引导孩子：开阔心胸、视野，以长远眼光看问题，不要过于计较一时的烦恼、感受、得失。作息规律，少玩游戏，避免不良嗜好，适当户外活动、运动，多与他人交流、交往。适当多读一些文学类、励志类好书。把语文等功课学好，化于日常言行。
平时还可以适度奖惩孩子，做得对做得好就奖励、支持、表扬，反之就相应地惩罚、教导、批评（当然，严禁暴力体罚）。如此培养好习惯，改掉坏习惯。

去情绪化需要修炼自己才能做到，不像情绪化只要跟着自己的性子随时可以做到，哈哈。那么，为了孩子能有未雨绸缪的能力，我们如何做到去情绪化教养呢？如何让孩子从我们这里吸取心灵养分，而不是情绪垃圾呢？

首先 发现情绪化的本质
比方说，当孩子打碎了琉璃花瓶的时候，我们通常怎么回应？是不是或数落或打骂？这样的反应是“为了孩子好”吗？诸如此类事情，我们与其急躁的回应，不妨问问自己：“我是被什么刺激到了？”“是花瓶重要，还是孩子重要？”
还记得，在以前的文章中，我们提到过的关于“ABC情绪理论”吗？A表示诱发性事件；B表示对A事件的看法和解释；C表示自己产生的情绪和行为。心理学专家埃利斯认为，正是由于我们常有的一些不合理信念才使我们产生情绪困扰。同样是A事件，由于人的不同解释和评价B1、B2，才会得到不同的结果C1、C2。
还用上面的事情举例，A妈妈看到孩子打碎了花瓶，认为孩子不仅毁了贵重的花瓶，还浪费了5万块钱，便对孩子大吼大骂。结果是，A妈妈很生气，孩子很害怕，花瓶仍然是碎的。 B妈妈看到孩子打碎花瓶，认为岁岁平安，旧的不去新的不来，便问孩子有没有受伤。结果是，B妈妈在孩子的提议下，和孩子一起用碎了的花瓶做了个新的饰品。
由此可见，我们的信念才是导致结果的根源，假如这些不合理信念存在久了，还会引起情绪障碍。
因而，我们需要认识到：情绪来源于自身，而不是他人行为引起的。这种意识将使我们充分思考，避免过激的反应，从而做出更恰当的反馈。
我们当中的大多数人都有能力在浅层次上认清：自己会在什么情况下受到刺激而闹情绪。比如，“孩子对我无礼，我就会生气。”“孩子不做功课，我就会发作。”或者“孩子早恋了，我就会受刺激。”这些都是表层的原因。那我们真正受刺激的原因是什么呢？我们到底经历了什么样的体验呢？
“一触即发”的状态说明我们对生活中的事充满了抵触。“反应过度”是在说：“这不是我要的结果，我不喜欢现在这样。”换句话说，我们之所以对孩子、伴侣或者朋友表现出来的生活现状带有情绪，是因为我们拒绝接受生活的真实形态。这是因为我们心里的理想形态遭到了撼动，也就是自负感遭到了撼动，而使我们感觉到了威胁。在这种状态下，我们的应对便失去了智慧与创造性，结果只能是情绪化的反应。而每个人在情绪化时的反应的方式不尽相同，这与我们每个人独特的生活状态、性格以及人格有关。

其次，了解代代相传的情绪基因
如果孩子没有遵守家长的命令，或者孩子的表现与父母的计划有出入，又或者孩子按照自己的步调发展，那么，身为父母的你也许会用暴怒的方式对孩子施加控制。而在这种教养方式下长大的孩子，他们从中学会了恐惧，而不是尊敬。以至于他们相信了“改变事物的唯一方式就是对他人施加凌人的权威”。
如果孩子在暴戾、不悦、疏远中成长，或是由情绪化的父母伴随着，孩子就会误以为所有的情景都需要“应对”，那时的潜台词就成了：“你怎么敢这样？”“情况怎么会是这样？”和“他们怎么敢这样？”
因而，人一旦陷入这样的情绪之中，就会带有沉重的权力感，结果他会反复告诉自己：“我应该得到更好的。”并且认为生活应当为自己提供快乐的经历，所以这些人会不惜代价地避免痛苦。如若生活不如意时，这些人很快就归咎于他人，并宣称：“都是他们的错。”这样便可以安慰自己：“我有权利急躁不安！”
那么，孩子携带这种情感基因长大后，一旦变成了家长，他们便会照葫芦画瓢地教养自己的孩子，也会对自己的孩子发脾气，最终也变成一个在自己孩子面前无力无助的家长。结果，有朝一日，孩子的孩子又会变成独裁者，带着敌意回应周围的世界，甚至会变得暴力。
这就是在不知不觉中代代相传的情绪基因，也是自恋基因。然而，通过察觉和修正自己，它就可以在我们这里终止。

最后 实现去情绪化培育
把自己作为一个研究对象，记录自己的情绪化状态，包括：记录自己为什么会失控，哪些东西对自己是诱惑……这样可以帮助自己“觉醒”，真正的觉醒是对我们经历的一切事情都保持清醒，能够接受现实的本来面目并做出恰当的反应。我们要时常默念“现实就是现实”。比如说，我们教养孩子的时候要依从他们的本性，而不是一味让他们依从我们的愿望。这就要求我们接纳孩子固有的本真，也就是孩子的天性。
可是，当我们拒绝接受现实的时候，我们就会不断碰壁。比如不接纳孩子的本来面目，不接受某些具体状况，认为如果自己足够气愤、悲伤、强势，事情就会随着我们的心意而改变。其实不然。因此，我们要从现实出发，而不是从它的对立面出发。我们要站在孩子的立场上对他们作出回应，而不是迫使他们按照我们的意愿行事。我们要从了解孩子的先天优势开始，而不是把我们没有完成的愿望强加于孩子去实现。
要想做到真实朴素的教养方法其实并不难。只要你能真正地了解自己和孩子的本来面目，接受现实情况，那么，方法是无穷无尽的。
假使你的孩子正在遭受苦恼、陷入紧张或怒气冲冲的情绪，你是否能以平常心彻底地接受他？你能否完整地认清这最真实的一切？一旦你看清并接受了自己的孩子，接受了孩子的真实状态，即使孩子在闹情绪时，也会在我们接纳的态度面前缓和下来。当这种缓和出现时，我们这些爸爸妈妈们也就能够知道该如何正确回应而不是消极对待了。

情绪化的孩子，那孩子原来成长的环境，应该是比较情绪化的环境，比如情绪化的父母，平时的音乐，电视多为刺激情绪的东西。
想要治本的话，第一是创造一个好的信息环境，父母首先要守礼克己，明理任事，对父母这个角色来说，尽职就是以身作则，把明白的道理践行于身，来影响孩子。如果父母说的，和做的不一致，到孩子眼里会扭曲，那么父母说的道理，孩子不仅不认可，反而会变得叛逆或者陷入自我否定，甚至善恶观出现问题，因为把一些道理舍弃掉，自己会过得舒服啊。教者，前为孝，孝者，效其先也；后为攵，攵者，用小鞭子抽，所以想要达到好的效果，第一是父母以身作则，第二是带有一定强制性，但要注意结合实际，以免引起反动，不是说真要打孩子啊，情绪化这方面，也不至于打孩子。其他就是，现在的影视作品，音乐啥的，都是让人恣意纵情的东西，能少看，就少看，我们的经典那么多，多学学没啥坏处（弟子规啥的，那种糟粕就别让孩子学了，所以也需要家长有一定的学识，能辨别好坏）。
第二是行动加重复，上面所说的，父母不去做，没啥用，然后让孩子践行一些道理，在生活上通过重复的行动，形成习惯。啥道理呢，又父母言传身教的道理，一是不要有太多情绪，把精力专注在做事上。孩子看阶段吧，好好吃饭，好好学习开蒙的东西是一段时间上的尽职，学生时代，好好学习和锻炼好身体是这个阶段的尽职。父母呢，工作上得尽职，在家挣钱家务教育孩子是尽职，对长辈，孝顺也是尽职，言传身教之下，孩子又怎会情绪重呢。平时的行动，包括作息和饮食，作息按时而动，保证睡眠，饮食按照时节吃饭，该补的时候补，该清淡的时候清淡，形成习惯，受益一生。平时守礼，应对打扫啥的也得开始学了，比如一般的寝不言，食不语啥的，点点滴滴都要学，大家都嫌这些束手束脚，看您了，是随大流，还是想让孩子健康成才。

1、找到孩子发脾气的原因
孩子发脾气哭闹有很多种原因，在解决问题之前，妈妈们要先get到孩子为什么会哭闹、发脾气。
婴儿阶段，宝宝无法用完整的语言来告知妈妈原因，但通常情况下，不外乎考虑冷热、吃喝拉撒、疾病等方面。
对大点的孩子来说，情况稍微复杂些，除了环境、食物、玩具等物质因素，还有人际关系、成就感、挫败感等情感因素，都有可能导致孩子情绪失控。
这就需要妈妈们仔细观察孩子前后的表现和行为，并心平气和地同他沟通，找到原因，帮助孩子疏导和排泄不良的情绪。
2、不要强化发脾气的行为
孩子发脾气最常见的原因就是需求得不到满足。例如孩子看见一样想买的玩具，妈妈不愿意买，他就开始大哭，甚至躺在地上打滚。
遇到这种情况，有的家长为了尽快让孩子停止哭闹，安静下来，便会立马答应孩子的要求。有的家长则会大打出手。这两种行为都不可取。
对于自己喜欢的东西得不到，心情就会变的不开心，大人有时如此，孩子也一样。虽然这一点可以理解，但并不意味着因此要满足他不合理的要求。否则，只会强化孩子通过发脾气来表达情绪，下次遇到类似的情况，还会哭闹，认为只要自己发脾气什么事情都可以如愿以偿。
而大庭广众对着孩子大声指责训斥，则会伤害到孩子的自尊心。更重要的是，孩子的模仿能力强，家长的处理方式，孩子也会从中模仿，以此来解决他今后遇到的问题。
3、适当安慰，语言疏导
即使再细心的妈妈，孩子也仍会出现委屈、生气甚至愤怒等情绪。由于他们年龄小，情绪控制、调节能力不足，非常需要家长的帮助。
4、转移孩子的注意力
有时候妈妈们对孩子说教、讲道理，他们并不能完全马上理解和明白，一时间无法摆脱糟糕的情绪，这时与其让孩子乱砸玩具发泄，妈妈们不妨给他们创造一个安全宣泄的方式，比如大吼、打枕头或者是进行户外运动。
5、冷处理
在妈妈们各种安慰、转移注意力无效后，孩子仍然固执的哭闹发着脾气时，不妨让他自己一个人单独待一会，不去过多关注他。

面对这样的孩子，父母不急不躁的态度、不温不火的举止，是最好的教养方式。情绪夸张的孩子对任何事情反应都会比较强烈，不愉快时哭闹也特别厉害，此时父母如果因为他的声嘶力竭而乱了手脚，就会让他把自己的脾气当做胁迫大人的手段，从而变本加厉。孩子一开始哭闹和折腾，只是为了发泄而已，父母制止哭闹的妥协方式让他尝到了甜头，哭闹的行为反而得以加强。所以，对一切胡搅蛮缠和威胁引诱，父母要持坚决的态度予以拒绝。父母不要被他们不适当的情绪行为吓住，也不要被激烈的反应表面现象所欺骗，只要坚持原则，就能以不变应万变。
因势利导
※ 教孩子学会更多表达和控制情绪的方式
如绘画、运动、唱歌。试试深呼吸，和孩子一起玩深呼吸的游戏，当孩子情绪反应强烈时，提醒他这样做。
※ 在“山雨欲来风满楼”时，做些他意想不到的事，引起他的注意
发挥他的精力和热情，比命令他安静下来要容易得多。一定要让孩子明白，哭闹不是他的法宝，不能争取到父母的同情。待其“风雨”停住之后，再若无其事地拉近他，不要让他误会父母对他不够关心。
※ 面对孩子的哭闹要挟，父母的态度要保持一致
有研究表明：父亲怕孩子哭闹而投降的多，母亲对孩子的教育会因此前功尽弃。
※ 教孩子用语言表达自己的感受
假如下次他放弃了哭闹，而改用讲的方式表达自己的意见，父母可立刻答应他的要求，使他认识好话好说比哭闹更有效。这类孩子感性多、理性少，所以，培养孩子的理性是重点。父母要耐心地与他交谈，使他明白情绪失控对自己和他人的影响。