一直很安静，电台故事版MP3.
直很安静
凌晨3点38分
一个人的书房 电脑前
今天有人在聊天结束的时候跟我说，
希望下次碰到你。
我在电脑的这面止不住的笑，
可以让人温暖的回忆是不是我所期待的在别人心中所占据的最高位置，
而如果你干脆遗忘了我，对于我来说也似乎比厌烦的铭记着我更仁慈一些。
昨天梦见你了，你站在我的面前一脸温柔的阳光，
你说：“我回来了” 。然后泪落下来，
而我好像是没有哭的，因为醒来的时候枕头依然干干的。
如果你允许我愿意把它幻想成是你帮我擦干了眼泪，
虽然当我睁开眼你依旧不在我身边。
这些日子一直在拼命的想啊想，
我似乎总是希望能从支离破碎的记忆中找出一些答案来解释今天的结果，
比如我发觉我不曾被爱过，
比如我断定你会很快的忘记我，
比如我的敏感向来后知后觉，
比如我忽略了你离开我的时候，脸上没有不放心和不舍．．．
此时，当我的手指在键盘上敲击这些字眼的此时，
我的心并没有那种难以控制的顿痛，
我平静的看着它们从我的手下一个个跳跃到屏幕之上。
现实化作清脆的声响，动听却没有回旋。
屏幕的左上方你的头像依旧顽固的亮着，
我知道这个世界上一直都有除我以外牵引你的东西。
我于是专心的享受着你陪伴我的每一秒钟，
因为你号码下面那个同样以黑夜为生的人是我自己。
那些想清楚却不愿意说清楚的事，我想把它们都留在这里。
我希望一段时间之后的我再看到现在写的文字会觉得遥远而模糊，
我希望我可以微笑着回忆我所能回忆起来的关于我们的一切，
我希望我会祝福你宁愿离开了我而变得更加幸福，
我希望那都不仅仅是我的一个完美的幻想，虽然连我自己都不太相信。
在不在被爱和从没被爱过两者之间，
我找不到一个可以让我感觉愉快一些的说法，
所以我选择把这一段跳过去。
当别人问我，我的经历，我会隐秘掉这一切，
只说那些发生在你以前和你之后的故事。
就像你一直说的那样，她是你唯一一个肯承认身份的女人，
所以除了退到大幕之后，我找不到其他更好的出路。
我告诉我身边的朋友，我又有了新的BF，
我希望我这样善意的欺骗，可以让她们看不到你在我内心逗留的影子，
我说爱一个人是件相当轻易的事情不爱也一样。
我说过去了都过去了。
我不想让别人知道自己被你赶尽杀绝得如此彻底。
我自私的保留着自己的骄傲，自卑却不可抑制的蔓延．．．
一辈子太长，我们能寄予彼此的只有这一段路程而已。
在这个转弯，我们终于失散，可路依旧延伸。
其实当我问你往哪里走而你说不知道的时候，
我们的终点就注定了不同。
我让你记住了我最后的眼泪和乞求，
希望在以后的某天，当你不小心想到了我，
可以回忆不起我的微笑。
我希望在你的生命里有关我的所有的记忆都是灰白的，
既然我们如此遥远而陌生。
刚刚看到你了，你说“嫁给我” 然后手伸向了那个你记忆深处的人。
我呆在原地，看你头也不回的远离，
如同你离开这个城市一样，背影中的雀跃，我无法掩饰。
我被丢弃在路边，天开始下雨．．．
想象总能让人看到最好和最坏的一面 ，
比如我们的天荒地老，我们的一无所有。
我坐在你曾经坐过的椅子上，悼念一份从没开始过的感情。
我满足的微笑，送你远行。
没有声音，除了耳机里一直放的《一直很安静》。
这是故事，跪求这个电台版的MP3，
一直很安静电台版歌词
我满足的微笑，送你远行。没有声音，除了耳机里一直放的《一直很安静》。
我不知道听什么歌,怎么办?
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纪念阿桑的文章,电台用的
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