求!~~超级爆笑的笑话(高分)

越多越好~~~~越爆笑越好,只要是爆笑笑话,就拿来.谁的多,谁的好,分就给谁,好的还有追加哦~
请大家不要到说冷笑话

第1个回答  2007-08-06
你好。我去杀几个人,很快回来。

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说

便秘中……勿搅……

你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊

自杀中,稍后再说……

广告之后,马上回来!

洗澡中~谢绝旁观!!^_^0

本人现在位置:WC,姿势:下蹲 脸部:抽搐 状态:用力中……

我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘,请稍候……
第2个回答  2007-08-05
有一天狼遇见了狐狸,对他说:你为什么没戴帽子?然后把它揍了一顿
狐狸从此以后就一直戴着帽子,一天又遇见了狼,狼对他说:“你为什么戴帽子?又把它揍了一顿
狐狸觉得不公平就去老虎那里投诉,刚走到老虎家门口,听见老虎对狼说:“你以后不能这样没事找茬,如果狐狸来投诉,我就不能在这样罩着你了,你如果想找她麻烦,就说:“给我拿个洗衣服的来,如果他拿肥皂你就说,为什么不拿洗衣粉,如果他拿洗衣粉,你就说为什么不拿肥皂。
你让她找个女的来。如果找的胖,就问他为什么不找瘦的,如果找的瘦的,就问为什么不找胖的,这样你就可以顺理成章的奏他了

狼觉得有道理。一天遇见了狐狸,他说:
给我拿个洗衣服的来,狐狸问,要洗衣粉还是香皂?
狼又问给我找个女的来,狐狸问,要胖的还是瘦的?
狼没料到他这么聪明
无可奈何
对着狐狸大喊:为什么不戴帽子?又把它揍了一顿
第3个回答  2007-08-06
NO.1 倒霉的事
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事,找到厕所发现没纸更是倒霉的事.但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了.不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后,进来一位清洁工说:”原来牌子忘记在这儿了!”
NO.2 狮子与狗熊
一天,狮子和狗熊经过一片树林,肚中稍感不适.它们各自在两克树下便便.
过了两年,狮子和狗熊故地重游,发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多.于是狮子感叹道:”狮屎胜于熊便啊!”
NO.3 挑剔的顾客
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店,看到新到的一批水果.
”我要四斤橘子,每个分开包,谢谢.”他对女营业员说.
女营业员照做了.
”来一斤樱桃,每一个也要分开包,谢谢.”女营业员也照做了,不过心里对这个要求很生气.
”那是什么?”他用手指着角落里的罐子问.
”葡萄干,”女营业员不敢说真话了,”那是非卖品.”
第4个回答  2007-08-06
1、真理
一个年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧?”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
“对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就会被我们吃掉了。”
2、航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后,终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有,早就开枪了。”
3、 加薪的理由
“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“眼前,就有三家公司的代表在我家等着我的答复呢!”
“是吗?”老板小心翼翼地问,“你能告诉我是哪三家公司吗?”
“供电公司,电话公司,还有煤气公司。”
4、 教授教授的不同
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言教授正围在一根旗杆旁。数学教授走过来问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆是劲一拔,把旗杆拔了出来,放在地上,拿出卷尺量了量。“正好五米五。”说完,便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
5、 以牙还牙
老师为了说明“回报”这个词,向同学们举例说:“小的时候,爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器;爸爸妈妈老了之后,你们给他们买假牙。谁能用一个词来概括这种行为?”全班鸦雀无声,片刻后,一个同学举手站起来得意洋洋地说:“是‘以牙还牙’!”
有一个人的车窗玻璃常被打破,虽然没啥东西被偷,但是光换玻璃就要花很多钱,于是他就想了一个点子,贴一张写着“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上,心想应该没事了。
6、 证实一下
谁知隔天起床,玻璃又被打破了,而指上多写了几个字:“对不起,只是想证实一下”
7、反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并

请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女

人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。

女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:

“请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”
8、世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:
“那时学校会放假吗?”
9、适得其反
有一次,一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期,但还没有走的意思。

最后,阿瑟只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”

“你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”
10、给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。

“帮我顶一下,给你加薪”。

甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”

又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
第5个回答  2007-08-07
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“

记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。“
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