我24岁就老到了30岁，生活该怎么办？

我是湖北人,06年认识了在我家乡上学的广西男友,两人一毕业就一起到广东飘流打工,同居至今两年了,07年4月我药流过一次（想起那个才两个月就被我剥出体外的小生命胚芽，我至今都会心酸泪流，自责不已，心里一直难以踏实，我想我这一辈子可能都忘不掉我的那还未成形的小生命了。。。）

问题是：我该和男友分手吗？我男友之前隐瞒了他的乙肝病情，他上大学的弟弟有乙肝大三阳，两兄弟的乙肝是他妈垂直传播的，他妈有肝炎，目前他们每日定时定餐吃肝病类药以保肝冶疗；这三个病人的肝病就像三颗定时炸弹，没有良好的药物与经济来维持，生活随时会被炸成碎片；他有个妹妹还在贷款上大学，父母种田收入微薄。。。。。我的感情底线屡次被男友家的严峻现实状况尖锐打破；用我家里话说就是：一个中国典型疾穷交困的卑微农村家庭。

我和男友工资加起来每月不到4000元；租房同居日久后，我发现南北生活习性差距如此之大；我嗜咸辣他嗜甜淡；经常会为吃穿琐事起冲突。那么幸福从哪里来？纵然男友再有雄心再疼爱我，可是我们能坦然面对生活和爱情的真相吗？

这两年让我痛苦难受的事很多：
1、男友身体不能断药，各种名目繁杂的药物，或贵或便宜，是每月必备开销；因为乙肝，他只能呆在小厂上班，工资不高，待遇差；
2、我的工作是文职客服，工作内容繁琐，工资不高，包薪无加班费，期待加工资就像做梦一样；
3、我们像无数到怀揣梦想到南方寻求发展的情侣一样，也希翼几年筹措后，能买房买车，尽量婚后不跟他家人一起挤住在农村平房内；然而，从男友因乙肝第一天上班就被公司无情辞退后，我们现在经济水平只能保住生存，并祷求每日男友身体平平安安，健健康康，买房买车更成为遥不可及的梦想了。。。。。

痛恨很多事，痛恨老天让我突然看到社会最底层贫疾交困的人的生活的艰难挣扎，而我就可能沦为其中一员；梦想随之越来越卑微了；
痛恨可恶的乙肝把男友折磨得骨瘦如板，对甚微病痛哪怕感冒都无任何抵抗之力；
痛恨自己没有能力赚多些工资，哪怕男友顽疾缠身，至少不用为生病治疗的钱发愁；
痛恨自己这两年本该年轻无忧的生活为什么过得如此不开心，如此压抑？
痛恨因为害怕男友家的乙肝病况被人岐视我被人排斥，我不敢向朋友同事说我的烦恼；更不敢过早向我家人提起我的忧虑；我闷在心里，思维找不到出路；（现在我慢慢向我家里告知我男友的状况，但我家人甚至断然拒绝我带他去我家里，怕被传染），家里压力马上就来了。
甚至痛恨自己认识这样的男友；痛恨男友以前追求我、隐瞒我、不小心让我怀孕、堕胎、为堕胎心负伤痛，断绝了我的后退之路后，并专心爱我，让我没有撤出的借口，将来和他一起承受贫困顽疾的折磨；痛恨自己在这样窘迫残酷的现实中为什么还有那么多爱情梦想、对生活要求为什么还那么高，但是显然似乎难得实现了。。。。。

我到年底进24岁，我已经被折腾得无所适从，身心疲惫；我真的不清楚24岁后的生活如何；自私为自己想想以后，如果我的同居史和流产史成为我心里一道永远难以愈合的沉重伤疤；或者别人遗弃的把柄，也许我会选择单身一辈子，可是我又害怕那种一直孤寂生活；也许当我年纪老些，渐渐忘记年轻时这段感情，看淡生活时，我会找个年长我许多、经历过人生波折但对我好点的男人结婚。。。。

很多时候，我有一种很真切的感觉，就像一个已被吹到极限的汽球，再被不断被吹进气加压，就快要爆炸了。。。。