老朋友渐行渐远，是所有人都遇到的问题，区别只在于有的意识到了、承认了、面对了、甚至把它说出来了，有的在潜意识里已经默默完成了这个不自觉的心理建设。
但随之而来的问题便是：如何结交到志同道合、让人愉悦的新朋友呢？要想明白这个问题，首先就要回答一个困扰过许多成年人的问题：为什么成年后的你，朋友变少了？
先说结论：我认为，一是交友纽带变了；二是太过被动，指望友谊从天而降、然后不加维护便可以相伴一生；三是眼高手低，试图不劳而获。
交友纽带变了
学校和社会最显而易见的不同在于，在学校里，朋友关系多半源于物理距离的相近，同寝室、同桌、同专业更容易成为朋友，因为你们有一致的生活内容、共同的可供吐槽的圈子，生活的相近伴随着各种话题的滋生，从而形成一种亲密关系。而到了社会上之后，物理距离上最近的，却是一群带着利益纠葛、成长环境和三观迥异的同事，在其中甄选出知心朋友，犹如大海捞针。
很多人喜欢感叹，上了社会再也交不到如学校里那般的知心朋友了，甚至老朋友也渐渐疏远。但这究竟是为什么呢？如上所述，两种环境的变化，本质在于，你和朋友不再处于同一空间，也没有过多的重合时间，简而言之，你们不能再天天见面了，这直接导致你们不再有如过去那般众多的话题。
换个角度来说，过去的交友纽带是“共同的生活”、是朝夕相处。而随着各奔东西，每个人都逐渐开启了新的生活，对他人的生活琐事，无法感同身受甚至提起兴趣，也正常不过。客观环境已经发生变化，但很多人却没有找到新的纽带，依然絮絮叨叨无休止地谈论个人生活，用老一套的交友方式去维护旧友或结交新朋友，自然会感到挫败。
随着生活环境的变化，人与人之间的纽带不再是个人生活和共同圈子，那还有没有什么别的依然强烈的纽带，来让人感受到“知心朋友”般的温暖，甚至“灵魂伴侣”般的共鸣呢？
什么是“知心朋友”
讨论人与人之间的纽带前，先来看看什么是知心朋友。
我认为，知心朋友指的是对个人而言具有独特性、不可取代性的亲密朋友。例如，在学校里，或许你仅有那么几个可以来分享私密感情生活的朋友，可以毫无顾忌地和他们说最近喜欢上了谁，最近谁又在追我。这些事，不可能大街上随便拉一个人就和他们分享。这体现了独特性和不可取代性。
但时光不再，我们已经过了那个八卦横飞的年纪。如今，大部分人的聊天内容是什么呢？我问了一些人平时都和“朋友同事们”聊什么，得到了惊人一致的答案：追剧、八卦、热点话题（只是无关痛痒的热点，并不是三色幼儿园那种）、游戏、带娃、发财等。随之而来的一个问题便是，这些话题可以让你轻易地融入一个全新的圈子，但似乎谁对谁都不是必须，一旦物理距离远了，过去这些叽叽喳喳聊一通的人们，也就散了。缺少了独特性和不可取代性，这些每天在一起叽叽喳喳的人们，就成了“酒肉朋友”，而不是“知心朋友”。本质来说，成人社会里的友情，缺乏一些我们过去认知范围内的维系友谊的纽带。如果话题是如上所述，那么，没有谁真正需要你的友谊，也没有谁真正需要他人。
如果找不到新的强有力的纽带，势必无法走出“交不到新朋友”的窘境，甚至连老朋友也会因为生活的天壤之别而渐行渐远。
新的纽带是什么？
新的纽带是什么，取决于你对朋友的定义和期待是什么。你的期待，决定了你会遇到什么样的人。如果你希望朋友周末陪你出来消磨时光，那么会赴约的也一定是同样有消磨时光需求的人；如果你对朋友的期待是一起聚众玩游戏，那么会赴约的也一定是同样喜欢花一个下午玩游戏的人；如果你对朋友的期待是交流最近读书、看电影的心得体会，那么会赴约的一定是同样想交流这些的人。
如果你认为朋友仅仅是“垃圾桶”，是你情绪发泄的出口，那么很遗憾，到了社会上，你会发现，愿意做“垃圾桶”的人越来越少。那些愿意频繁听你倒垃圾的人，不是太闲，就是太寂寞；
如果你认为朋友仅仅是陪伴，那么这个纽带得以成立的前提在于，双方都朋友不多，缺乏陪伴；
如果你认为朋友仅仅是一起共同消磨闲暇时间，那么前提在于双方都有大把的无所事事的时间可以用来消耗；
以上所列举的三种对朋友的定义和期待，都指向同一个共性：即这些友情得以维系的纽带，根本在于，双方都不能有进步。你不能不承认，这的确是一种纽带，事实上，许多人友情得以维持的原因，也不过是因为大家都交不到新朋友罢了（其实很多婚姻得以维系的原因也是如此）。
你当然可以安于结交以上所列举的这三种朋友，这样的交友很轻松，不需要去考虑自我进步、也不需要付出什么努力，但万一你的朋友开启了人生的新篇章，即他们对朋友的定义和期待变了，你也就得接受，他们一定会与你渐行渐远。每一种选择都有代价，没有追求的结果，从来都不仅仅是失去追求本身，而会同样失去有追求的朋友、积极向上的动力、甚至会提前步入衰老。
如果你对朋友的定义和期待超出了“倒垃圾”、陪伴、消磨时光，而是希望从互动和交谈中分析问题、得到启发、探讨观点，那么在你努力成为这样的人的过程中，自然也会吸引到类似的人。你们的纽带不再是各种具体的个人生活、私密的感情状况，而是共同的爱好、相近的三观、相似的理想，甚至互相欣赏。
回避严肃讨论并不是一种好的交友方式
我不太明白，从什么时候开始，回避严肃讨论居然成了一种被推崇的交友方式。严肃讨论分明是一种强有力的交友纽带，将有求知欲的人们连接在一起。但翻开朋友圈，更多的人确实喜欢晒无关痛痒的美食、美景，或跟风晒一些年度账单之类的东西。
严肃讨论中，势必无法避免观点的对立、冲突，无法避免争吵，于是很多人错误地认为，避免冲突、对所有人友善才是维持自己朋友圈形象的好方式。这种友善的方式包括，从来只发表无关痛痒的内容，从来不下任何判断，从来不评论任何鸡毛蒜皮之外的事件。“不得罪人”当然是一种中庸的、安全的方式，但只能交往到同样中庸的、安全的朋友。如前文所述，没有共同爱好或思想交锋支撑的友情、纯粹基于个人生活的友情，是脆弱的，随时可能因为距离远了、生活不同了而一拍两散。想通了这一点，我便不再顾忌在朋友圈和交谈中发表观点。明确的观点势必会得罪一些人，但同样也可以吸引来更多更值得交往的人。
如果你是一个有追求的人，时间势必越来越少，以精神世界作为交友纽带，是最有效且最紧密的一种方式。只要坚持个人成长，势必可以在精神的领域，结交到各种志同道合、互相欣赏的真朋友。在这样的互动中，不仅可以顺便得到陪伴、倾诉，还能获得启发，互相监督，共同进步。时间从来都不是检验友情的标准，能够长时间保持朋友关系，不过是因为步伐一致，这个步伐，未必是一起成长，也可以是一起原地踏步或一起退步。而好的友谊，不该是为彼此停留，而是携手前进，去探索生命更多的可能性。
而事实上是，愿意在成年后继续努力进步的人并不多，于是反倒让这样的友谊变得稀有而坚挺。
不要试图不劳而获
任何关系都需要维护，友情也是。即使有再紧密的友谊纽带，几个月甚至一年没有交集，也多半会疏远。而不需要频繁互动的友谊，一定是有着更强烈的精神作为纽带，对大部分人来说，如果没有精神纽带，那么保持一定频率的互动，是维护友情最简单易行的办法。可是我又发现越来越多的人并没有结交朋友和保持互动的欲望。
一定是超越在网络上被陪伴的某种需求，才让你有主动交友的动力。根据我观察，许多人缺乏交友动力的原因在于，他们对于与他们相似的人群，根本提不起交友的兴致。比如，生了孩子的人抱怨妈妈群每天都在“买买买”、育儿经和晒娃中反复；打游戏的人抱怨并没有兴趣把群里二次元的人约出来见面；上班的人抱怨和同事没法讲心里话，也没渠道认识别的人……
听这些吐槽时，我总是有相同的困惑：这些吐槽的人，与他们的吐槽对象，本质上都是一样的人，为什么他们却相互看不上呢？这些“生活中自然产生的朋友”，既然提不起你的交友兴致，那是不是意味着，你必须付出更多的努力，去结交那些能提起你兴致的人？
人在任何阶段交到的都是和自己差不多的人，如果你对身边的人提不起兴趣，那多半也是你自己的问题。本质上，你身边大部分新朋友的局限性，也就是你自身局限性的体现。或者更直白点，大家可以反思一下，自己凭什么让他人产生交往和交谈的兴致？如果你的个人特色只是聊院线电影、热门剧集、明星八卦、玩游戏，那么，你自己大概都对和你类似的人提不起太大兴趣吧？
如果你无法对身边的所谓“朋友”产生兴趣，那么，想一想你想结交什么样的朋友，然后努力先成为那样的人。不要试图不劳而获，不要寄希望于生命中“意外”出现一些有趣的、有经验的、有见解的人，并且一直存在下去。也不要顾影自怜，觉得没人懂自己。交友是一个动态过程，是一个互动过程（除非你足够牛逼，牛逼到有很多人倒贴，然后从中去选择一些）。但相比于变成绝对牛逼的人，通过个人努力，不断地靠近自己所想达到的圈子水准，然后主动去结实一些自己欣赏的人，并且用行动向他们学习，才是更靠谱更可行的方法。一旦你这么去操作，会发现，你所欣赏的人，也会去选择他们欣赏的人作为朋友，他们并不希望在交友中只作为一个输出者而存在。给出有效的反馈、提起他人的兴趣，就决定了你必须去努力，必须去多看书、多思考、多行动。
一旦你成为了足以让他人产生交谈和交往兴趣的人，朋友什么的，都是自然会来到生命中的。而那些人，即使他们没有你现阶段的阅历、学识，至少他们主动、积极、有行动力，就凭这几点，也足以证明，他们值得一交。
你是什么样的人，就会遇到什么样的人；你想成为什么样的人，未来就有可能遇到什么样的人。
说到底，如果你也很爱你的朋友们，并不觉得他们干瘪无趣，在交往中可以获得很强的愉悦感，那就没什么问题。如果你满足于聊八卦、聊游戏、聊琐事，也无可厚非。但你不能自己无趣却要求别人有趣。
去哪里找到圈子
圈子的获得方式有许多，对大部分人来说，爱好是最简单的一个方式。前提是你真的爱，并且真的想在这个领域取得一些进步，而不是随便叫一叫，然后在朋友圈里拍个照装个逼，便结束了。
随便举个例子，如果你热爱摄影，并且不是天才，那你必然要上各种分享社区去浏览别人的作品、学习他人的前后期技巧，有了问题，你会留言，会在网上和人交流。你甚至有可能需要跟着某些摄影团一起出去采风，来学习这一门技术。不论如何，只要你对这一领域足够热爱，足够有欲望做好，自然就会进入到一个圈子，认识一些同样爱好的人群。而随着你做的越来越好，也会有越来越多新加入的人希望认识你。而当你在某一领域做到顶尖时，自然会吸引到别的领域顶尖的人，从而不断扩展自己人生的广度和深度。这就是一个良性循环。
交友从来都不是目的，而只是你努力的过程中所附赠的礼物。如果你有爱好，却交不到朋友，那你得审视一下，你所谓的爱好，是不是仅仅是消费？你是不是根本没想在这个爱好上付出太多的时间和精力，去努力把它做好？
说到底，有没有进步欲望，决定了人生的基调。
以上所列举的指示交友中比较重要的需要反思的问题，但同样有许多其他问题值得思考，比如，我们该不该重复上一代“礼尚往来”的维护友情思路，每次去别人家都送一点礼？我认为，这样的行为没什么错，但真正的友情不是礼物的堆积，也不是客套的寒暄，甚至这样的行为，会让双方都觉得很累，从而降低交往频次。真正重要的，从来都只是本质的东西，而不是表面的形式。我没有发现，谁和谁的友谊，因为婚礼上多送了几千块、多送了几个礼物，而发生了质的变化。这些上一代形式主义的“毒瘤”，居然传承了下来，让我感到忍俊不禁。
有这个精力和时间，不如多看几本书、多思考几个问题、发展一两个爱好，然后在与朋友见面时，好好聊一聊，真正培养一些独特的、不可取代的感情纽带，然后好好体验互动中所产生的火花。
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