求关于大学毕业心情的文章

楼上的真牛
记得关于毕业的
郭敬明的文章里面好象有你找找

以上都不适合。

自己写吧

http://www.haili.91.tc/flash/chuandabiye.htm
那年老子从川大毕业

就在那个夏天，老子从川大毕业了。老火哦~~~招聘会几千家企业，老子硬是一家都没聘上，太悲哀了！想当初，考川大的时候，老子还想到毕业了找个好工作。现在才晓得，川大也不咋个嘛。确实，有学得好的，有凶残的，英语专业过八级，计算机高级职称，人又长得帅，女朋友几大个。确实我现在也不该怪哪个了，我晓得，一切都是我的错。我那（时）不该耍，现在想起来真的有点痛心疾首。哎呀，四年时间，四年时间白白浪费了。曾经，有很长一段时间，我都想好生的反省一下自己，说句老实话，我也非常非常的想，好生读一把，哪晓得，落到如此地步。前途，是灰暗的，道路，是曲折的，人生的每一个转折，都摆在我的面前，但是我却不晓得咋个去珍惜。四年时间晃眼而过，掐指一算我一共重修了三十二门，还不包括重修以后及格的。到现在我邓小平理论还没过。哎呀算了不想了，好工作是没得指望了。上前天，我们有个兄弟伙跑过来给我说我遭录取了。我跑去一看，成都市环卫局。人家问我会不会开车，我不会。我心头想吗，把我弄去开那个倒渣渣的车子也可以嘛，哪晓得我不会开车，没得驾驶执照，把我喊去倒桶桶。恼火啊！回首四年时光，我真的不晓得该咋个办。四年呐！同寝室的兄弟伙些都有女朋友，只有我一个人单飞。我承认我长得丑，但丑咋会是我的错嘛！！哎呀，算了，不想了，还是从头再来。

毕业心情

走进大学了，我们带来了什么？
懵懂青春、纯真梦想、......
跨出校门了，我们可以带走什么？
深深遗憾，恶毒诅咒、......

这样的夜，一个人，静静坐着，想着被许多人盼望着又害怕着的余震，听着老歌，心情在荡漾，思绪开始张狂地游走。是的，人可以轻轻巧巧地做事，却无法阻止思想的莽撞。灵魂放纵的结果是：一个还未毕业的人，早早的有了毕业的心情。
毕业心情，意味着开始整理过去两多大学生活的记忆，开始将所有零碎的片段打包。想着过去的点滴时，心内哭一阵笑一阵；毕业心情，意味着心早早的老去了——较走进大学那一刻而言，激情，梦想，失败与成功，突然都变得遥远和奢侈；毕业心情，意味着我已出离了大学生活，即便有留恋，有美的感触，有疼痛的小小的幸福，可一切都无法将灵魂牵绊。
其实如果可能的话，我是愿意把时间定格在刚跨进大学的那段时光的。尽管，那时也失意落寞，那时的心情糟糕到心理测试的结果是收到校心理咨询中心的传单。可是，那时我还没有丢弃我带进大学的行李——我的青春，我的纯真美好。也许说青春，说纯真有些矫情，但，用残留的那一点点可怜的“美好青春”换取这最后的矫情不为过吧。
当年，豪言壮语，要一个人出门；当年，从接到录取通知书那一天起就开始为自己准备上学用品；当年，对父母的叮咛频频点头发誓要好好学习。那时，为车窗外真实的霓虹灯大呼小叫；那时，为头顶低低飞过的飞机仰断脖子；那时，为超市的自动电梯上上下下好几趟。最初，站在学校恢弘大气的校门口找不着北，结果迎风而泣；最初，为找公交车站牌在市区东跑西问，找到后欣喜若狂；最初，在英语听说课上积极发言，最后情难自已。
也许幼稚，也许可笑，可是，那就是青葱岁月的全部啊！怀着美好的心，挟着多彩的梦，大胆新奇地感受着大学生活带来的一切。
而今，不再用心听父母关于好好学习的嘱咐，心里委屈的想着：大学，关学习好有什么用啊？而今，不再为那些新鲜事物做些傻傻的举动，因为学会了不懂装懂。而今，冷冷的，带着躯壳上课，生活的当头棒喝让我学会了麻木。
大学里上课，用朋友的话说就是：一本和课程毫不相干的书，一支无所谓能写不能写的笔，还有一具从来不装思想的躯体足矣。书用来当枕头，笔抓在手上做掩护，躯体用来睡觉打发时间。课程太长，睡眠太多，也可以看看“精彩”的书，也可以拿比在课桌上进行“智慧的创作”。
大学里的朋友，于我，是最失败的内容了。很不想写，可又不得不写。其实，也想过对朋友微笑，用微笑赢得朋友。然而，猛然间发现笑容失去时，才知道，大学的朋友，对我而言，已经是可望不可及了。一栋楼里，上楼不见，下楼见；一个楼层，洗脸不见，洗澡见；一个班里，上课不见，下课见。可是，能说上话的有几个，能点头问好的又有几个？陌生，陌生，还是陌生，无语，无语只有无语。也许，毕业了，或者多年后的某天，会惊异地问：“哦，那时你也住那里呀？”而后是尴尬的沉默和沉默的尴尬。
能放进毕业心情里的记忆散碎得无法拾掇，尽管早早的，早早的，就开始为毕业的记忆留心，搜寻着可以久久回味的“终生难忘且无比珍贵美好的记忆”，然而，结果很让人沮丧。没有，一直没有。
夜深了，或者说晨近了，意识开始朦胧了，不知道还能写什么。朋友说要给以后的学弟学妹做榜样，可是，失败如我，生活平淡如我，只能让后来的学弟学妹们失望了。
今天，或者说，昨天是个阳光灿烂的日子，第一次经历地震，虽然只是小小的余震。有兴奋，有些微的恐惧。头皮的发麻，腿脚的酸软，或许都能长留于大学的记忆当中。然而，容易忽略的，忘记的，父母的问候电话，同学催促你出楼的短信，却是更珍贵和难得的。
我终究还是没有毕业，这所谓的毕业心情，只是借着毕业之名，抒写心中的遗憾，和懊悔。这些文字，充其量也就是午夜呓语，矫柔造作的伤感。
但，别忘了，我们终有临近毕业的那一天，那时，你，我，我们大家，脸上能否飞着灿烂的光彩，想到这些文字时，嘴角挂着揶揄又欢畅的笑，骄傲无比的说：毕业了，我带走了我想带走的一切。

毕业~！个人心情

三年的专科学习，今天终于毕业了，本是高兴的事儿，可人生的十字路又再一次的在我的面前摆设着，走哪条，走多远，自己却无法辨别，眼前一片朦胧~！~~~！

2005年7月12日，盛夏的雨滴灌满了筑城的天空，校园里空空，大门口出出进进的是我们一帮在这个校园生活了三年的学子。我们最忙着搬行旅。相互帮忙，送室友回家的、送同学去远方的，大家都把最真诚的心捧上了。学校大门的人渐渐少了，我忙了一大半天。把东西暂放在同学租的房子里。都市里，灰暗的天空，毕业了我何去何从~~！花雨伞下，我背着行旅包，雨滴淋湿了我的衣袖，我心阵阵冰凉，学园渐渐在我的眼角消失~~~~！

毕业心情

想念化院了，一直都讲我不喜欢这里，在这里，有太多的故事，失去了很多。也挂念着很多。真正离开那里的时候，才开始真的有点舍不的。不要问是什么？淡淡的说不清楚，却又想失去。想到7月就要离开那个熟悉的地方，不再回来的时候。心里是有些酸酸的。那里有我没有得到的爱情。还有我重修的故事。那些日子不记得是什么日子，有很朋友喝的大醉的时候，有眼泪流在
某个角落。不去想是为什么就对了。断断续续的组织着记忆，想不起太多了，因为过去了很久了。现在的明白了，上班的心情是怎样了。在深圳繁华的街道上，看着比自己就年长几岁的他们，开宝马的时候，才知道自己要加油了 不要去再去为过去的事情思考太多了。

一晃眼自己也2字开头了，我还需要很多。所以会努力的努力的加班、写报告、做市场计划、写分析策划书。很累了，想到在学校的日子，想到以前的日子，感觉……说不清楚。大四的心情很复杂。有的人为了大四分别而失去爱情而压抑，有人因为大四找不到工作压抑，我不知道我为什么压抑，为什么觉得很累，或许感觉自己又该去做些什么了。 不想逃避现实。我在学着生活。5月中，要回去了，要去毕业答辩。去再好好珍惜一份大学的日子。

去再感受一下，穿t-shirt，和朋友在武汉的夏天在八栋外面喝可乐，看mm的情景。再去感受一下约3、5个好友去后门吃消夜到凌晨2点。喝太多的kinglong~酒精发作的时候，在马路上唱歌，笑着、哭着、骂着、疯着。过完50天再回来了。再穿上西装、挑一条适合自己的领带，再上班、再工作、再写计划书、在出差……也想回去找个喜欢的人随随变变谈场恋爱，去把兄弟们说的那种大学恋爱学分修上。但是想到自己过去的4年，为苦苦等一个适合自己的却没有等到什么的爱情不值得。算了~宁缺毋滥~该死的 乱乱的 5.1的假期 快过了 6号要上班了！第一次感受有薪假的快乐竟然这样的一般，没有一点激动的感觉。

心里乱乱的~ 想回去了，5月就回去了。可以回去抽“红河”再不用为了“主管”喜欢“美特思”而放弃“honghe”了，可以大声的唱歌了，可以再穿橙红色的休闲裤了！可以嚣张的跳街舞了，希望回去的时候可以有毕业晚会看！想到以前自己抽太多的烟，喝太多的酒，逃太多的课、挂太多的科，有些郁闷。怪自己不懂得去珍惜大学！一直告诉自己：“男人，永不后悔”。知道自己挂科太多有什么后果，我去争取吧~失去了，不怪自己。

我会站起来的~念了四年的大学，堕落过，成熟过，思考过，争取过，现在在上班……总觉得自己浪费了自己在大学时候的生命。上班的时候，学会了很多，坚信了很多。不是很多东西都需要像大学里面那么只是用分数来衡量“3好”的，坚信自己的能力，过去了，就tmd的过去吧！挂再多，我依然坚强的生活在广东。回去的时候，我要更自信的站在那里。想申请毕业答辩的公开答辩，想写邀请涵让每一个和我一样或者现在正在过我曾经过的日子的你我他来听听抽烟、喝酒、打架的坏学生怎样毕业的，怎样工作的。

很庆幸我找到了工作，或许别人的眼睛里我可以找到这份工作是个奇迹，但是我觉得那是必然的，因为我努力过。写到这里，我觉得我病了！语无伦次，不知道怎样的心情 GGYY 了 我5月回去穿花裤子、喝kinglong ，抽红河， 大声的笑 ，去买玫瑰、依然去7、5栋之间那个破球场打球。 我要回去了化院。邀请你来听我的毕业答辩 ok ？