【求助】我是抑郁症么？

我现在十七岁，女，高一生。平时心情不好，一直闷闷的。脑子里满是自杀的场景，无法控制。即使心情好的时候也索绕不散。随后被逼的很了我就情绪大爆发，最近我都没去上学。因为在学校里我竟然拿刀去割手腕，不止一次，我都不知道自己在做什么！我很想从楼上跳下去，已经一年了，都是这样。我不喜欢说话，看到人多的地方就感到恐惧，全身发抖，包括坐在教室里。我不敢照镜子不敢照相，别人说我是班花我都觉得自己很丑，不能看！我成绩不错，可以考好一本但就是觉得很烂，每次吵架总觉得我很丢人，错肯定在于我，因为我是一个烂人，自己就是这么下贱，为什么我这样的人还活在世上，好恶心啊。可是我不想，我还要长大，我才活多少年啊，但脑海里，包括现在都是那些念头：割腕吧割腕吧。活着真没意思。”我不知道该怎么办。上课听不进去，不想吃饭，也睡不好觉，人际关系不咸不淡，没有知音，不想说话。不想在人多的地方，连父母也不沟通。心情总是很难过，无缘无故。若是看到了消极的场面或遇到了那种事，我不由自主的去自杀，我不想那样！我真不想！我几乎要崩溃了。我小时候就吞过药，很小的时候，我知道自己会死，但还是想吞。现在我吞过药割过腕，想跳楼。但我生活没有很大的挫折，我几乎没有什么不满，但为什么总是对一切都失去期望？对我喜欢的人，对大学，对旅行。我很孤单，真的很孤单。每天记日记都要告诉自己活下去，我最爱的人是我自己。只剩我自己了。

建议你去心理咨询师了解下自己的内心，或者多跟父母沟通沟通，究竟心里有什么烦恼。其实我没什么资格教你怎么做，我自己不见得比你好，与父母之间难以沟通，我得知自己从小是被父母捡来的，又因自己长的难看而自卑，14岁就辍学跑到河北打工，心里面抑郁得不得了，整天失眠，觉得又孤独又失意，我沉默寡言，将自己封闭在自己的内心世界里，迅速衰老。后来我看了部动漫《火影忍者》“旋涡鸣人”的形象瞬间就和我的影子重合在了一起，我留了很多眼泪，里面很多角色都诉说着孤独，我爱罗、蝎等等，我将鸣人当作我的意志，并决定要改变命运。我揣着5000块钱，背着包，一个人踏上了寻找答案的旅途，我先回到了“阿克苏”，给家里打电话，一句“不认识”把我的眼泪堵在了喉咙里，心里有些怅然若失，也许我不该回来。离家门口那么近，我却没有勇气回去。我在网吧浑浑噩噩的做了一个月，眼睛酸涩肿疼，我去漂了发，三次，白色的带点黄，那时候是秋季，我踩着满地落叶不知何去何从。之后发生的一些事才是我真正懂得了些事，身上没钱了，第一次露宿野外，月亮惨淡冷酷的注视着我，我铺上堆叶子，身子缩成一团，冻得瑟瑟发抖，脑海里思绪纷乱，我想着以往温暖的时刻，我开始失声痛哭，然后心开始麻木。我打电话要我的工资，那个混蛋让我等了好些天，我睡在自助取款机那个房间了，我已无惧别人那异样的目光，最后还是我爸给我打了2000块钱，我知道，他心中还是关切着我的，我打得简略一些吧！初尝苦难，我的心中发生了翻天覆地的变化，我意识到我的那些天煞孤星般的想法是可笑的，我决心找到我要走的路。我走了几个城市遇到过同性恋、搞传销的、骗子中介、也有善良的老头，我爬长城、看了西安的兵马俑、大雁塔，我走过很多无助的时光，承受过冷嘲热讽，自己体会到了一点真理，那就是—活着一定不能停止劳动。如今我以找到我的梦想职业漫画家，我看《one piece》、《妖精的尾巴》、《犬夜叉》各种动漫，现阶段正在临摹，我跟父亲的关系缓和多了，今年过年准备回去看望一下他，以上是我个人的一点经历，希望能帮助到你，解开心中的阴郁。不过，要好好上学，知识还是非常重要的，加油吧！多敞开心扉，多交朋友。

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