我恨妈妈恨她

可能没有人会对自己女儿说：你tm死了得了 吧

我快50岁了 非常恨自己的母亲 恨不得她快去死 也有时候会想到自杀 只为摆脱老太太的阴影

我也恨她。她对我不好。但是你的妈妈比我的妈妈好多了。你要学会理解包容她。她也不容易。

心累了，真的是不行对所谓的妈妈付出一丝一毫的情感了，真的是够了，不止一次的想自杀，想解脱。

在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上那种强大的自信和安全感是我这辈子都模仿不来的，从小打到没有感受过爱，极度自卑，容易受伤，会因为别人一句话，一个眼神难过许久，患得患失，郁郁寡欢，别人对自己好一点，就恨不得把自己所有都给别人。有时候看见你，我想你的自信和阳光不仅是性格，更是良好的家庭环境，真的好羡慕你。我的情况虽然和你不一样，甚至相反，但是痛苦程度是一样的。我母亲对我要求极高，当然只有学习和上课，其他都不重要，跳舞八年腰椎旋转，查不出来也说我是心理问题，高三实在疼的不行，母亲说参加完高考再说，于是大学四年放假都在看病，当然还要按她的要求上英语课。。。医生说早点来你半年就可以好，现在治疗快十年才基本好。谈的两段恋爱，每次到了最后全被摧毁，各种看不上，在我妈眼里，她把我塑造的很优秀，我得找个皇帝才配得上，我喜不喜欢不重要。于是快三十了我还没结婚，一点也不想谈恋爱，于是她又由之前的各种嫌弃，现在变成了各种逼婚。。。之前看不上的都可以接受了，美其名曰，我也就只能找这样的了，是她高估我了，哦，忘了说，我妈在我高三的时候内退了，从纺织厂，说是为了我才内退。。。每天五点逼着起床，十二点才让睡觉，每周有一个老师会在我十一点晚自习结束后在家等我。。而她在床上守着我学习，并捧着楼下言情小说店借的书在看。。。租住的房子只有一个书桌，一个餐桌，两张床。我家不是低保户，甚至家庭条件比上不足比下有余的，父母都有工作，父亲单位福利还好，但是在我妈眼里，不需要精神世界，我们全家没去照过一张全家福，没一起出去旅游过一次，从小别的找朋友放学了可以在楼下玩，我被锁家里，她在楼下打麻将，同学更不可能来我家，因为我妈不喜欢，第一次来被她各种白眼?发誓再也不带，我妈对我的管教只有学习学习学习，其他都不重要，一切为了将来长大。。长大了，我抑郁了。。。小时候家长会我成绩一直中等，但我不明白，为什么别人家都可以好好对待，我妈却要直接在班里当着所有人骂我，一脸横肉，凶神恶煞，我是真的怕她，唯唯诺诺，惊恐的低着头和她下楼，她会仿佛世界只有她一样回头骂我，有时候手都举起来了。。。楼上楼下的同学都看着我。。。她不是控制住了打我。是她经常生气在路上走着走着就回头来一巴掌。。不管旁边有没有人，家丑不可外扬。。她完全没这个概念，所以别人住校哭哭滴滴，我巴不得。隐私这个词语我妈没有这个概念，经常偷看日记，拿我东西送亲戚的孩子，往往等找不到了才轻描淡写说送人了，我是没有人格的，我小时候保证书写了一个墙壁，各种保证，千奇百怪，现在看来，简直就是她控制住爆棚，然后别人来我家都会参观一遍，这一门的保证书是我初中以后请求撕掉的，小时候没考90以上，回来直接跪着知道吃饭，我也忘了什么时候结束的这个规定，我妈发火飚的全是脏话，各种b各种妈的，还有难听的我都不想说，可以说，世界上最难听的脏话，我是从自己母亲那里听到的。曾经和母亲吵架，我被逼的没办法，反锁了门，我妈偏执到，敲了一个小时也不放弃，最后拿着菜刀扬言要砍了门。。。我真的已经快被吓死了。。我妈管我管的面面俱到，高中了穿什么袜子都要管，父母异地快三十年，父亲工作一个月，休息一个月，我对父亲几乎没有什么记忆。七岁以前我在外公家，改嫁奶奶家，父亲单位，叔爷爷奶奶，自己真正的家生活过，初中高中全部住校，大学跑去远远的地方，越远越好。工作以后，再也不想见她，现在想来，这哪里是为孩子好，就是自私到了极致，我工作以后，单位在父亲这，但母亲依旧在老家，美其名曰这边太没意思，实际上我和父亲现在都在这边了，她对我和父亲要求很多，我们都成为了她想要的样子，她倒是天天和朋友旅游唱歌打麻将。那些说再怎么也不能恨母亲，怎么都是母亲的人，别站着说话不腰疼，自己受过再来评论别人的人生，每个人的家庭都不一样，你看到自己家的矛盾和别人家已经是病态的问题完全不是一回事，在已经受到极大伤害的情况下还要站在你以为的道德高地去教育别人！即使我将来成家，我更不可能理解她，只会尽量避免自己的成长经历不要再复制在自己孩子身上！