最经典幽默笑话

小沈阳“不差钱”改编版

“最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~”
“要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~”
“谢谢大家支持了~~~~嚎~~~~”

大学:
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
情人节篇：
情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
上课这一天其实可短暂了,
眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……
最经典滴！！：
蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高。
蒙牛：有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:是有……还……还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有……
质检人员:这个真没有……
我弄这文章最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家留了言,但不分享~~~嚎~~
我弄这文章最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家分享了,但不留言~~嚎~~
我弄这文章最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家不分享,还不留言~嚎~~

日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))
日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话
(2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......

开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！
1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

2 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！
6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

3 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！
11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？

某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为盅病，并给服攻打肾脏和肠胃
的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患盅病者一模一
样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃
了。他害怕起来，急忙改用热药，把钟乳、乌喙之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮
和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。

狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子
叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘
故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死
了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

河豚发威
河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。
于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍
起威风来，它把肚皮胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这
时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。

乌贼失算
乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意
到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观
察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之
际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。

岸上学泳
有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不会游泳，每当看到
人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于是，就去向人请教。人家把划水、换
气等游泳的方法告诉了他，他听后觉得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子
就没了顶，原来记住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕咚咕
咚”几口水，不多时就没气了。

父愚子蠢
齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务，将来怎能继承你
的家财呢？”
富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”
艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我说错了。”
富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？
每次都是从布袋里拿来的呀。”
富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”
艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是生不出这样的儿
子来的！”

艾子求方
艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾子为什么？艾子答
道：“我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事小，所以不好意思开口，现在虽然人
在朝廷，但心还在惦记着小儿。”
宣王说：“你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。”于是派人拿来，赐给艾
子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死了。
翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚地说：“您丧子很悲痛，
我决定赐您黄金助葬。”
艾子说：“小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。”宣王问何物，艾子
答：“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”

我自杀容易吗我?
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
这种形势，又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
想来想去，死吧，没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
唉，还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对，让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒，居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上，开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。

一天一个叫啊爽的青年逝世了。
出殡那天，所有亲朋好友都泪流满面，有的还不断叫着···
“爽啊————爽啊————”
一人路过，问：“你们在爽什么？”
一人答曰：“爽死了，爽死了————”

一懒猫懒的去捉老鼠，于是打着要与老鼠议和的名号，
一面讨好老鼠并和一老鼠结婚。
年过三载，老鼠被猫伺候的白白胖胖的，
鼠问：“你是猫，为什么要对我这么好？”
猫答：“等你在胖一些我在告诉你”

一病人骨折入院，医生奇怪的问。
“先生为什么会骨折”
答：“我鞋子进了沙子，这扶着身旁的电线杆抖沙子，一人看见
以为我触电了，于是操起地上的棍子就给我打了两下。”

妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'.母亲说这样侮辱了这位诗人。后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
丈夫无言、、、

在教室里，阿明把饭盒推到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭，”阿华掏了一大勺放进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说：“和谁?"

深夜布什看到拉登站在自己床前，批头散发，布什大惊，说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”