心理学高手进

我郁闷死了。先说睡觉吧。以前那段时间很嗜睡，一天睡8小时绝对不够，10小时也不满足，12个小时勉强，14个小时左右刚好，16或18个小时经常，反正一天到晚除了想睡还是想睡。最近刚好相反，除了不想睡还是不想睡，失眠严重，我都将近一周没好好睡过觉了，有时候整日整夜睁着眼睛不想合眼，有时候合眼了也睡不着，有时候睡着了，不一会儿就会醒过来，然后再也睡不着。然后说吃饭问题，我有时候连着三四天不吃饭，只喝水，有时候又会连着吃，都吃到吐了还是要吃，我不是想虐待自己，好像是不受控制一样，也好像是强迫自己一样。再说表情方面吧，我会不由自主得想哭，前几天我出门买生活用品，回来的路上，走着走着就蹲下来，哭得一塌糊涂，引得路人围观，可是我甚至都不知道我为什么要哭，而且我没有受过什么刺激。然后是笑，我会莫名其妙的笑，甚至连我自己都没发现自己在笑一样，有一次我朋友看着我，很奇怪的问我在笑什么，我呆住了，我笑了吗?再说感受吧，白天，我不在乎任何人的感受，什么都无所谓，可是一到晚上夜深人静的时候，我会想到很多很多，熟人陌生人，有时候甚至会想一个乞丐的感受，比如那次在街上碰到一个乞丐向我乞讨，我没理他，那天晚上我就想了整整一晚上，想那个乞丐的感受，越想越自责，好像自己做了什么天理不容的事情一样。我长得算不上倾国倾城，但也是属于耐看俄那种类型，所以我不会自卑，可是不知道从什么时候起，我感觉我见不得人，我没有社交恐惧症，就是感觉不能见人的那种，习惯的整天整夜都把自己关在房间里，拉上窗帘，我都好几天没见阳光了，就是感觉见不得人。还有啊，我怎么老感觉自己是有罪的，可是我从来不干什么坏事啊，不知道这种犯罪感从哪来的，老感觉自己承担着一份罪孽，这种感觉折磨我好久好久了。还有，我见到任何陌生人时，只要我想说话，那我可以和任何一个陌生人聊天，可是熟人就不行，看见熟人会不由自主地害怕，没活说，原来陌生的人熟了以后，也会没话说。我一直都崇尚孤独，可是我又害怕，我害怕孤独寂寞，但是更怕热闹。最近常发呆，不知不觉一天的时间就在我的发呆中度过了，可是发呆时都想了什么，我自己都不知道。我从小就害怕黑暗，睡觉都不关灯，可是现在，我都不用灯了，半夜起来喝水，都不开灯，习惯黑暗了，希望永远都沉沦在黑暗里，别出来了。还有我缺乏安全感，一直一直觉得不安全。还有，以前有一次我从桥上掉下去，撞到头，然后很久以后，我发现我忘了一大段的回忆，某个年段的记忆都没了，觉得丢失的记忆里有很重要的东西，我很想想起来，可是潜意识里却害怕想起来。我有够矛盾的。活成这样真累。哪位能帮我分析一下我的情况，给点建议，感激不尽。不要说让我去看医生那种话，对我而言是严重打击。
我脑子没问题，智商绝对不低
不是钱的问题，我没那么小气。我一个朋友的抑郁症看了半天，我觉得她更严重了，主观上排斥去看医生，受不了。
问题是，我不开心，我痛苦啊，累
我朋友很多，熟了以后就不再想理她们了，如果她们有困难，我绝对会帮到底。
感觉，生活中一直在演戏，很虚伪
爱情游戏还值得玩，至少是两个人或三个人一起玩。命理游戏不好玩的，不管是生还是死，只会是自己一个人去承担，太寂寞，所以不好玩。而且，死亡，只是另一个起点，而非结束。死是不需要勇气的，活才需要勇气。