人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败...
刚认识老公的时候他是帅哥一枚,俺长的是扔人堆里就找不着的类型。。。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的,从130喂到现在的190。。。这下好了,真的没有人看得上他了,连我自己都不忍直视了。。。请问有什么好的瘦身饲料吗?
有一次生病输液,坐着玩游戏,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”此后,我就是这家门诊的名人了!
每次媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”
车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高!
我在钱包里放了一个安全套,已经放了十年了,一直都没有用上,就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天,我的钱包被偷了。
有人问小怪兽:"奥特曼总是欺负你你,你不疼吗?"小怪兽挠挠头说:"疼。"那人又问:"为什么不离开他呢?"小怪兽用小爪子拍拍心口,傻呼呼笑:"那样会更疼。「转」
有没有人和我一样? 开了电脑想看电视。 开了电视想玩手机。 拿了手机打开发现无事可做。。。 最后结果。 电脑开着。 电视开着。 手机也拿着。。。 然后我在睡觉。。。。
问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?” 答: 屌丝、死宅:“嗯……水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅:“婚纱。”
在我回忆得起来的高中生活里,一定有一个二货,在全班炸开锅爆笑的时候,他也傻乎乎跟着笑,然后一边笑一边满脸好奇地问我:“怎么了怎么了怎么了”。。
没有多大笑点
追答这是个冷笑话。
我只会说冷笑话
追问讲个你听过最好笑的笑话……
追答我想。